Детский кризис 3 лет помощь родителям: Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Содержание

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Упрямство, протесты, истерики и своеволие — частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям? Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет.

У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие. Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу. Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» — убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся. Как реагировать родителям? Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе?

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и

займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется. Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?». Помогите ребенку справиться с кризисом

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет — очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости.

Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение! 

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Кризис трех лет у ребенка — что делать родителям

Если вы откроете любой раздел книги по психологии, то наверняка найдете огромный раздел, посвященный раннему периоду жизни ребенка. Трехлетний возраст тревожен, интересен, любопытен и вызывает у родителей массу очевидных вопросов со стороны родителей.

Кризис трех лет.

Когда начинается и как проявляется

У кризиса трех лет заметна тенденция к раннему наступлению. Сейчас он сместился к двум годам, а трем годам он уже заканчивается.

Характеризуется кризис началом проявления у малыша личных интересов. Ребенок старается отстаивать свои желания, и получается это у него не всегда адекватно.

Родители берут его за руку, ведут к психологу, задаются вопросом – что происходит. Почему был ребенок такой спокойный и чудесный и вдруг начинает капризничать, падать на пол, закатывать истерики — дома, в магазинах, или в иной — не всегда комфортной обстановке.

Ребенок кричит : 

«Хочу, хочу. Купи, купи» … накидывает кучу ненужных игрушек. 
«Мы тебе вчера покупали» — говорит мама.
«А мне и сегодня еще нужно» …и в завершении он может крикнуть:
 « Ты плохая, вы плохие и я от вас уйду»

Если вы видите , что ребенок говорит на любимые колготки:

«Я их не буду надевать» «А что ты наденешь?» «Я не знаю» – говорит малыш.  

Если вдруг он перестал любить свое любимое фруктовое пюре или любимые апельсины. Значит кризис трех лет с вами.

И что с ним делать ? Как быть родителям?

Ему необходимо побыть в этом кризисе. Не давите и не придавливайте — любой специалист предостережет вас от кардинальных действий.

Если ребенок не проживет кризис трех лет в своем обычном проявлении, болезненные моменты сместятся в подростковое время — кризис трех лет это первая ступенька к взрослению вашего малыша.

Другой вопрос как быть родителям и как оказывать поддержку? Как постараться удержать и свою родительскую позицию и в то же самое время дать ребенку покапризничать, повредничать и поотстаивать свои желания.

Кризис трех лет это время когда ребенок учиться говорить миру «Я могу. Я умею. Я сам это сделаю».

Если вы уверены, что ребенок справится с какой-то задачей, которую он сам себе поставил, пожалуйста, дайте ему эту возможность. Всегда можно сказать : — Хорошо попробуй. Я буду рядом.

Если тебе понадобиться моя помощь я ее тебе обязательно ее окажу.

Если ему хочется помыть посуду, дайте ему это сделать и не важно, что посуда окажется недомытой. Помыть обувь, ну и что, что будут в коридоре лужи. Зато это будет шаг к самостоятельности и это будет первый шаг к адекватному преодолению кризиса трех лет.

Если ребенок кричит на кухне:
— Я сам буду кушать.
А мама переживает, что вся еда будет размазана вокруг тарелки, дайте ему эту возможность. Да вам придется, потом вместе помыть его столик, но зато вы сделаете второй шаг к адекватному и успешному преодолению кризиса трех лет.

Если малыш с вами ругается по поводу выбора одежды или по поводу выбора игрушки, которую он возьмёт в садик, выбора рюкзачка. Обязательно предлагайте ему несколько вещей и не пытайтесь продавить то, что вам нужно. Дайте ему выбор. Две футболки – желтую и красную. Спросите его, какую он хочет надеть.

Вообще это время кризиса трех лет это то время когда родители чаще начинают задавать вопросы «как ты хочешь?» и говорить «поступи как ты хочешь им как ты считаешь правильно».

Вот тогда кризис трех лет не будет таким ярким и наполненным негативными эмоциями, а будет наполнен позитивом. Если ребенок капризничает и швыряет на пол вещи, научите его проговаривать свои эмоции, прежде всего : я злюсь, я рассержен, мне не нравиться, я обижен на тебя, мне стыдно и т.д. большой спектр эмоций, чтобы ребенок умел проговаривать и это тоже будет вам в помощь в успешном преодолении возрастного кризиса.

Как только вы научитесь договариваться, как только вы почувствуете, что ребенок стал спокойнее, стал адекватнее реагировать на ваши просьбы, на ваши требования, может быть на ваши наказания это сигнал о том, что кризис успешно вами пройден. Дальше ребенок перейдет в латентный период и совершенно спокойно сможет начать учиться слышать родителей и исполнять их требования, без каких либо резких реакций.

Если у вас еще остались вопросы по поводу чудесного, замечательного возраста трехлетнего кризиса, ПОЖАЛУЙСТА обращайтесь и мы вместе с вами будем разбираться, на самом деле это симптомы кризиса трех лет или что-то другое.


Есть вопросы? Напишите доктору.

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям? 
К трем годам родители часто обнаруживают, что с малышом не так-то просто справиться. Он вдруг перестает слушаться, а то, что совсем недавно принимал как должное, теперь вызывает у него бурю протеста, постоянные истерики, катания по полу, отказ выполнять простейшие требования, попытки все делать самостоятельно. Такое поведение сводит родителей с ума и вызывает много вопросов: что делать? Почему же это происходит? И как призвать кроху к порядку? 

Кризис 3 лет — явление временное и проходящее. Разобравшись, как проявляется кризис 3 лет, и какие причины его вызывают, родители смогут пережить этот период с наименьшими потерями для своей психики, а заодно и помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет.

 

Кризис 3 лет — это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я» (Д.Б.Эльконину). 

Понятие «кризис трёх лет» весьма условно, его временные границы размыты. Начинается кризис 3 лет примерно с 2,5 и продолжается до 3,5-4 лет. Продолжительность протекания кризиса 3 лет зависит от выбранной модели воспитания, особенностей психики и личности самого ребенка. 

В данный период изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. У ребенка появляется тенденция к самостоятельному удовлетворению своих потребностей, а взрослый сохраняет привычный тип отношений и тем самым ограничивает активность малыша. Ребенок может действовать наперекор своим желаниям (и наоборот). 

Самым ценным новообразованием этого возраста является желание ребенка сделать что-то самостоятельно. Он начинает говорить: «Я сам». К 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательные интересы совершенствуются, он становится «исследователем» окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Появляется огромное желание все делать самому и возникает протест против родительской помощи и запретов. У детей он может проявляться по-разному, но самыми основными симптомами данного кризиса являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие. 

В первую очередь, не стоит уделять особое внимание плохому поведению ребенка, и тем более пытаться сломить его. Ваш малыш, конечно, нуждается в независимости, но одновременно он продолжает отчаянно нуждаться в поддержки и любви взрослого. Ему больше всего нужно, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться. И помните, что кризис 3 лет – это серьезное испытание не только для вас, но и для вашего малыша. Он нуждается в вашей поддержке. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, хвалите и поддерживайте. Оставайтесь спокойными, как бы трудно это ни было. Всегда объясняйте ребенку, что вы его очень любите, но капризами и истериками он ничего не добьется.

 

Кризис трех лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название — «семизвездие кризиса трех лет»: 
1. Негативизм — ребенок перестает делать то, что Вы просите не потому, что он не хочет делать это, а потому, что именно Вы его об этом просите. 
2. Упрямство — малыш начинает настаивать на своем, не потому, что ему этого сильно хочется, а потому что он этого потребовал. 

3. Строптивость — Это постоянное недовольство всем, что предлагает взрослый. Ребёнку ничего не нравится из того, что он делал раньше 
4. Своеволие — Ребёнок всё хочет делать сам, даже если не умеет, борется за свою самостоятельность. 
5. Протест-бунт — это желание малыша подчинить своей воле взрослых людей. 
6. Деспотизм — вся семья должна удовлетворять любое желание маленького тирана, в противном случае её ждут истерики и слёзы 
7. Обесценивание — Обесцениваются старые привязанности ребёнка к вещам, к людям, к правилам поведения. 

Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии вашего ребенка.

Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его желания и потребности, и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно пройти свой кризис 3 лет.

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет

Светлана Смирнова

Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

  • Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
  • Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

  1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
  2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
  3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
  4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
  5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
  6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Алгоритм такой:

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.


Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Читайте также 👪👪👪

Как помочь малышу пережить кризис трех лет

Несомненно, все дети разные и каждый развивается по-своему, но тем не менее существуют общие нормы развития. Например, в два года малышу сложно надолго сосредоточиться, он легко отвлекается, очень привязан к взрослым. В три — может быть непослушным и делать все наоборот, он все чаще повторяет: «Я сам!», «Я большой!», «Не мешай!».

Наталия Хаустова, специалист по работе с семьей отделения социальной реабилитации филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям рассказала, что такое кризис трех лет.

Кризис — это нормально

«Кризис — не то, что случается с неправильно воспитанными детьми, а то, что должно произойти с каждым ребенком, чтобы он мог перейти на новую ступень своего развития. Кризиса не стоит пугаться. Важно просто знать, что происходит с вашим чадом, и понимать», — говорит специалист.

В возрасте трех лет дети обычно очень эмоциональны, однако их эмоции непостоянны, их легко отвлечь, переключить с одного состояния на другое. В это время ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью, стремится сам принимать решения.

В этом возрасте вашему ребенку важно:

То, что происходит прямо сейчас. Ребенок не способен огорчаться из-за того, что в будущем его ожидают неприятности, или радоваться заранее тому, что ему еще не скоро подарят.

Много двигаться, потому что через движение он развивает и познает свое тело, а также осваивает окружающее пространство.

Освоить мелкие движения пальчиков через игры с мелкими предметами, потому что развитие мелкой моторики у детей напрямую связано с развитием мозга и речи.

Как можно шире осваивать речь, поскольку она помогает и в развитии контакта ребенка с миром, и в развитии его мышления. У ребенка в этом возрасте быстро растет словарный запас, причем количество произносимых слов всегда меньше, чем количество понимаемых.

Играть — именно в игре начинают активно развиваться важные психические функции: восприятие, воображение, мышление, память. Через игру малыш осваивает окружающий мир, познает законы взаимодействия.

Получать опыт общения и игры со сверстниками, другими детьми и взрослыми.

Получать помощь взрослого в тот момент, когда у него что-то не получается, поскольку ребенок в 2-3 года может реагировать на неудачи весьма аффективно: злиться, плакать, ругаться, бросать вещи.

«Родителям важно формировать у детей опыт поведения в среде сверстников: развивать умение играть рядом, а затем и вместе; воспитывать чувство симпатии друг к другу», — отмечает специалист.

Помнить, что соблюдение разумной безопасности не должно лишать малыша возможности открытия нового и интересного. Ваша родительская тревога не должна замещать возможности развития для вашего ребенка, которое происходит в этом возрасте через восприятие, а значит, через постоянное исследование нового.

По возможности относиться спокойно и с пониманием к эмоциональным вспышкам ребенка в случае возникновения трудностей. Злость или слезы, когда у ребенка не получается какая-то сложная для него задача, вполне естественны. Если аффект не очень силен, его можно проигнорировать; в случае сильного расстройства ребенка следует утешить или переключить его внимание или обратиться за квалифицированной помощью к специалистам Кризисного центра помощи женщинам и детям и столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ

Кризис трех лет – это критический возраст ребенка, когда наступает переломный момент в его развитии – переход из раннего детства в дошкольное. Этот кризис, так или иначе проявляется у каждого ребенка, потому что, появление этого кризиса закономерно. Основной характеристикой поведения ребенка в раннем возрасте является ситуативность. Под ситуативностью, психологи подразумевают,  прямую зависимость поведения малыша от того, что он видит, в какой ситуации находится и как ее воспринимает. Ситуация и окружающие предметы действуют на малыша таким образом, что до определенного момента он просто не может представить себе, что может быть по-другому, не так, как он видит здесь и сейчас. Ситуативность поведения присуща только раннему возрасту, ее нет в возрасте младенческом, когда восприятие и физическая активность ребенка ограничены, нет ее и в более старшем возрасте, когда любая ситуация дополняется собственными знаниями ребенка и его замыслами.   Постепенное увеличение самостоятельных действий ребенка, осознания им собственных сил и возможностей приводит к тому, чторебенок все чаще начинает произносить знакомое каждой маме: «Я сам». И именно эти слова, как правило, и открывают кризис трех лет. 

Кризис трех лет – это время, когда на протяжении нескольких месяцев Вы можете наблюдать, как существенно меняется поведение ребенка, его желания, его отношения с окружающими. Основными симптомами «являются» строптивость, крайнее упрямство, негативизм, своеволие, деспотизм,ревность и обесценивание.

Негативизм – это не просто непослушание, это стремление ребенка сделать все наоборот, совсем не так, как ему говорят мама или папа.  Негативизм у ребенка, переживающего кризис трех лет, может доходить до крайних проявлений, он может утверждать, что красное – это зеленое, что яблоко – это огурец и т. д. Важно помнить, что действуя наперекор очевидному, а зачастую и наперекор собственным желаниям, ребенок выражает свое отношение к окружающей действительности, а точнее, настаивает на своем праве иметь такое отношение. 

Упрямство – Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно. 

Строптивость – направлена не на конкретного человека, маму, папу, бабушку или няню, она является протестом безличным. Ребенок бунтует против всего, он отрицает те действия, которые раньше являлись неотъемлемой частью образа жизни: не желает чистить зубы, одеваться, идти по улице, держась за руку взрослого.

 Своеволие –  желание ребенка делать самостоятельно все, даже то, с чем он не может справиться. Помощь взрослых яростно отрицается в каждом подобном случае. 

Деспотизм – чаще встречается в семьях, где один ребенок. Ребенок деспотически подавляет членов семьи, манипулируя с помощью истерик и скандалов.

Ревность – если в семье больше одного ребенка, кризис может проявляться в ревности к младшим, требовании неослабевающего внимания к себе. 

Обесценивание – обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.

Кризисы бывают разными….. Кризис трехлетнего возраста не всегда проявляется столь ярко. Кто-то вовсе не обнаруживает в поведении своего ребенка негативных проявлений. У кого-то кризис не наступает совсем, при этом личностное развитие малыша проходит нормально.

Если судить объективно — кризис трех лет – это закономерный и обязательный этап развития, который характеризуется появлением личностных новообразований. Вовсе необязательно сопровождение кризиса – негативными проявлениями, и порой, обнаружить его наличие можно по появлению тех самыхличностных новообразований. 

Личностные новообразования вытекают из осознания ребенком собственного «Я». Недаром именно в этом возрасте большинство детей перестают говорить о себе в третьем лице и начинают называть себя «я». Реализация и утверждение собственного «Я» проявляются, в том числе, и в появлении самооценки.

Родители могут существенно повлиять на протекание кризиса трех лет у ребенка: при правильном воспитании он протекает мягко и быстро, при неправильном, негуманном – он может усложниться и затянуться на продолжительное время.

Первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельного малыша  «на место».    Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также: 
— предоставление ребёнку выбора, 
— уважение к его мнению, 
— озвучивание для него его переживаний и чувств, 
— не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: » Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила»), 
— что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку.  
Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста).

Причины плохого поведения у детей — Возрастные кризисы

Кризис 3 лет

У меня на приеме была мама трехлетней Лизы. Она в рас­терянности, муж в негодовании: ребенка как будто подменили. «Чуть что не по пей, — говорит мама, — сразу бросается на пол, на все просьбы и предложения кричит: „Не хочу!» и „Не буду!»». Мама не понимает, что происходит с ребенком, она не знает, что капризы и протесты в 3 года — это нормальное яв­ление, это показатель того, что ребенок растет, развивается, делает попытки самоутвердиться, и его надо не наказывать за это, а надо просто помочь.

Особенно яркие эмоциональные переживания возникают у трехлетних малышей, если дело касается удовлетворения соб­ственных желаний.

Чем больше трудностей при их выполнении, тем сильнее эмоциональная вспышка, особенно если ребенок хотел выпол­нить что-либо самостоятельно.

В этот момент особенно нужна эмоциональная поддержка взрослого. Малышу необходимо дать выразить свои отрица­тельные эмоции, это важная часть его развития и взросления. Не следует пытаться сразу же гасить отрицательные переживания и тем более эмоционально реагировать на аффективные вспышки, случившиеся не к месту и не вовремя.

Типичный пример: мама с ребенком входит в вагон метро, тот, видя, что все места заняты, начинает капризничать и требовать себе место, мать спокойно говорит, что поскольку свободных мест нет, можно сесть на пол. Ребенок в недоуме­нии и от неожиданности резко прекращает «показательные выступления».

            

Что же такое кризис 3 лет? Как считают психологи, это осо­бый, относительно непродолжительный во времени период жиз­ни, характеризующийся резкими психологическими изменени­ями. Кризис может начаться в 2—2,5 года и протекать бурно и стремительно, а может остаться незамеченным родителями и в 3 года. Форма, длительность и острота проявления будут зависетьот индивидуальных особенностей малыша, стиля воспитания, состава семьи и так далее. Хорошо известно, что чем жестче ве­дут себя родители, тем острее протекают кризисные явления. Неблагоприятно на прохождении кризиса сказывается и начало посещения детского сада. Считается, что ребенка лучше отда­вать в дошкольное учреждение до 2 лет или около 4 лет.

Кризис 3 лет начинается с проявления ребенком самостоятель­ности («я уже многое могу сам»), когда он старается выделить свое «я» и установить новые отношения со взрослым. Как пра­вило, родители не успевают быстро перестроиться и продол­жают общаться с малышом как с беспомощным маленьким су­ществом, ограничивая его попытки без посторонней помощи достичь какой-либо цели. Такие ситуации и провоцируют кри­зисные явления, свойственные данному возрасту. Они всегда адресованы взрослым, и никогда не направлены на сверстни­ков.

Надо помнить, что чем доверительнее и спокойнее отноше­ния между ребенком и мамой, тем мягче будет проходить этот кризис. Крики, раздражительность, авторитарность родителей будут усугублять негативное поведение малыша.

Негативные проявления, характерные для кризиса 3 лет

1. Негативизм

Это типичная протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы старших только потому, что они исходят от взрослого. Это негативная реакция на взрослого, а не на содержание просьбы.

Типичный пример: мать приходит с работы уставшая и, не обращая внимания на ребенка, принимается за домашние дела, попутно требуя от малыша убрать игрушки. Тот «не слы­шит».

При сильно выраженном негативизме можно получить отказ ребенка на любую просьбу или требование взрослого. Малыш даже может поступать вопреки своим эмоциональным пережи­ваниям и желаниям. Например, он очень хочет идти в дельфи­нарий, но, услышав просьбу взрослого начать одеваться, резко отказывается. Поскольку он сам же от этого и страдает, такие протестные реакции могут сопровождаться как гневом, так и слезами. Ребенок может противоречить взрослому даже в со­вершенно абсурдной форме: «Какие у тебя красивые косы!» — «Нет, некрасивые!», «Смотри, какое яркое солнце!» — «Нет, это не солнце, это — луна».

Как вести себя родителям.

  • Надо на время оставить ребенка в покое или отвлечь от конфликтной ситуации. Любого психически здорового малы­ша, даже в фазе острого кризиса, можно отвлечь!
  • Иногда помогают решить проблему инверстные просьбы (просьбы наоборот): мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуй­ста, не одевайся. В подобной ситуации главное для ребенка — спокойное, эмоционально нейтральное поведение родителей.

Надо помнить, что в негативизме есть и положительная сто­рона: ребенок таким, пусть еще неумелым способом выражает свое отношение к окружающим, он уже не действует как рань­ше — только под влиянием эмоций.

Негативизм с возрастом уменьшается и проходит (конечно, если родители властно не подавляют малыша).

2. Упрямство

Упрямство следует отличать от настойчивости. Настой­чивость — это полезное волевое качество, позволяющее дости­гать цели, невзирая на трудности (например, если домик из ку­биков разваливается, а малыш в конце концов находит способ сделать его устойчивым). Упрямство — это стремление ребенка настоять на своем не потому, что ему чего-то очень хочется, а потому, что он этого потребовал. «Дай мне красную юбку, я хочу ее надеть!» — упрямится дочка. Мать приводит разные доводы, которые весьма убедительно показывают преимущества другой одежды, девочка с ними соглашается, но продолжает настаивать на первоначальном требовании. Если постоянно отмахиваться от ребенка или идти на поводу у его желаний, упрямство может стать чертой характера.

Как вести себя родителям.

Безусловно, самое простое правило в этом случае — не за­прещать, а объяснять. Ребенок 3 лет отлично понимает разум­ные доводы взрослого. «Малыш, нам обязательно надо сегодня пойти в детский сад: я и папа едем на работу, бабушка идет к врачу, а брат — в школу, все очень заняты, но вечером мы обя­зательно соберемся вместе и. .. (описывается примерный план вечерних мероприятий)». Старайтесь выполнять золотое прави­ло — всегда говорить ребенку правду, без лицемерия и лжи.

3. Своеволие

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать самостоятельно независимо от ситуации и своих возможностей (покупать товары в магазине; рассчитываться с кассиром; выби­рать и принимать лекарства; переходить дорогу; не держась за мамину руку, и так далее). Естественно, такие желания малыша не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с ним можно договориться.

Как вести себя родителям.

Самый лучший способ в данном случае — компромисс («Давай, ты сам достанешь вот эту таблетку, возьмешь ложку, а я налью тебе из чайника воды», «Давай, я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за ту»). Если ребенку дают возмож­ность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот, любой жесткий запрет приведет к усилению негативных про­явлений.

4. Строптивость

Строптивость внешне выглядит как негативизм, но безад­ресный. Это протест против всего привычного образа жизни. Ребенку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и заня­тия, какие-либо традиционные в семье совместные игры, риту­алы (например, при укладывании спать) и так далее.

Как вести себя родителям.

Единственный выход — не будьте консервативными, про­явите максимум фантазии, поменяйте привычный уклад, есте­ственно, не в ущерб себе и ребенку. Любимая игрушка, напри­мер, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время такой же «вредной», как малыш. Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую иг­ру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого (мамы и воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо — ваш малыш стал более спокойным и послушным.

5. Деспотизм

Поведение ребенка в этот период весьма противоречиво: с одной стороны, он стремится быть автономным и решать, как взрослые, все сам, с другой — хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием близких. Эти проти­воречия находят выход во властном поведении, когда малыш начинает манипулировать взрослыми («Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!»).

Как вести себя родителям.

  • Следует объяснить малышу, что у каждого члена семьи есть свои желания, дела и обязанности, в которых он, ребенок, тоже может принимать участие («Мы с тобой собрали мозаику, а теперь надо приготовить папе ужин, ведь он придет голодный. Давай, ты будешь мне помогать — папе будет приятно, что мы вместе трудимся». «У тебя есть „рабочий» стол с бумагой и фломастерами, и у меня есть рабочий стол с книжками и руч­ками. Давай, после завтрака вместе „поработаем»»). Если ребе­нок не чувствует себя постоянно вычеркнутым из родительской жизни, если нет разделения дел на «детские» и «взрослые», он спокойнее будет реагировать на просьбы, примет как должное ваш уход на службу или в гости.
  • Безусловно, этот возрастной период очень сложен и для ребенка, и для взрослых, но, зная, что многие симптомы естест­венны для малыша и со временем проходят, и вооружившись терпением, можно справиться со всеми бурными эмоциональ­ными проявлениями ребенка. Это период, когда у маленьких детей стремительно меняется отношение к окружающим его лю­дям, к самим себе. И от того, насколько готовы меняться вслед за ребенком родители, зависит его гармоничное личностное развитие и взросление. Важно помнить, что именно в этот пе­риод малыш пытается заявить о себе какими-либо достижени­ями, поступками, словами, ожидая от близких положительнойоценки, похвалы.

Помните, что одобрение пусть незначительных, но самосто­ятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — за­лог высокой самооценки ребенка в будущем.

У малыша обязательно должно быть ощущение и пережи­вание успеха, тогда кризис пройдет незаметно и его поведение выровняется.

При неблагоприятном течении кризиса в поведении ребен­ка могут закрепиться нежелательные черты, что приведет к осложнению отношений с ним, а также может наблюдаться це­лый спектр невротических реакций: нарушение сна, аппетита, страхи, энурез, плаксивость и прочее.

Кризис 7 лет

«Я уже не знаю, как это называется и как мне себя вести! Мой ребенок как будто деградирует. Она наотрез отказыва­ется делать самые простые вещи: умываться, чистить зубы, надевать тапки. Встав утром, она может полдня просидеть в кресле в пижаме, нечесаная, немытая и голодная. Сначала я некоторое время жду, когда она „включится», потом напоми­наю, что надо сделать, но она полностью игнорирует мои про­сьбы. Когда, потеряв терпение, я уже требую от нее каких-то действий, она начинает спорить или плакать. Что мне де­лать?» — спрашивает обеспокоенная мама семилетней девочки.

Девочки манерничают, мальчики кривляются, и те и дру­гие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть ту­фельки — привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.

Около 6—7 лет начинается очередной возрастной кризис. В психологии он получил название «кризис 7 лет». Однако по сравнению с кризисом 3 лет и подростковым кризисом этот переходный период обычно протекает почти незаметно для ро­дителей, и описанная выше ситуация, к счастью, встречается нечасто. Но тем не менее у каждого ребенка по-разному про­исходит переосмысление происходящих событий и взросление. Те родители, чьи дети остро переносят кризис 7 лет, отмеча­ют появление у своего ребенка беспокойства, нервозности, за­мкнутости, скрытности. С ним становится нелегко о чем-либо договориться, иногда невозможно понять причины того или иного неблаговидного поведения. Что же такое кризис 7 лет? Это сложный период в жизни малыша, когда меняются все его стереотипы и представления о мире, сформировавшиеся ранее. У ребенка, который прежде вел себя наивно и непосредственно, появляется осмысление своих поступков, их предварительное обдумывание, внутреннее сосредоточение вместо привычной импульсивности и стремление к еще большей самостоятельно­сти. Игровая деятельность в детском саду сменяется на учебную в школе, появляется больше жестких рамок и правил, регла­ментирующих деятельность ребенка. Все эти преобразования не могут не повлиять на его поведение.

Признаки кризиса 7 лет

1.  У ребенка меняется представление о себе, самооценка становится более адекватной (у маленьких детей она немного завышена). Уже шестилетний ребенок может критично отнес­тись к результатам своей работы, заметить свои недостатки, огорчается неудачам и радуется победам. Но если взрослые по-прежнему восторгаются всем, что делает малыш, в ответ у него может появиться раздражительность, гнев или слезы.

2. Ребенок начинает задавать много вопросов из самых раз­ных областей знаний: о человеке, космосе, планетах, профессиях и так далее. Его очень сердит, когда взрослые говорят: «Тебе рано это знать — ты еще маленький». В этот период очень вы­сока умственная активность ребенка.

3. Малыш стремится к самостоятельности и автономности. Важно, чтобы у него была своя комната и круг обязанностей, которые кроме него никто не делает. Дети очень гордятся тем, что сами могут вымыть посуду, выбросить мусор, расплатить­ся с продавцом.

Ярче проявляются симпатии и антипатии по отношению к различным людям, меняется представление о них.

4. Ребенок может начать делать что-либо демонстративно, протестуя против привычных норм и правил. Перестать здо­роваться, говорить спасибо и прочее.

Как правило, начало школьной жизни приводит к разреше­нию кризиса 7 лет, если ваш ребенок был психологически готов к поступлению в школу. Но пассивно ждать этого времени не следует. Лучше еще до школы постараться избавиться от нега­тивных моментов кризиса.

Несколько рекомендаций по общению с ребенком в этот непростой период.

  • Постарайтесь больше поддерживать и хвалить малыша за реальные успехи и достижения, подчеркивая, что он уже многое может сделать сам. Порицать следует не самого ребенка, а тот поступок, который он совершил («Меня очень огорчило, что ты не дал сестренке сока» вместо оскорбительного: «Ты жадный и противный мальчик!»).
  • Исключите приказной тон, будьте доброжелательны.
  • Чаще прибегайте к чувству юмора и не теряйте оптимизма, кризис — явление временное.
  • Необходимо совместно обсуждать сделанные ошибки и пути их исправления, причины и последствия тех или иных поступков.
  • Проявляйте искренний интерес к внутренним пережива­ниям и сомнениям ребенка, не высмеивайте его страхи.
  • Больше времени занимайтесь совместным творчеством, чтением и другими делами.
  • Не акцентируйте внимание на негативных проявлениях ре­бенка — и ему станет неинтересно демонстрировать их вновь.
  • Самое главное — старайтесь быть более внимательными к малышу, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще гово­рите, что вы его любите и скучаете, когда не вместе.

Мое трехлетнее поведение вышло из-под контроля, что теперь?

Когда плохое поведение нормально для трехлетнего возраста, а когда выходит из-под контроля?

У разных родителей разные ответы. У всех детей время от времени случаются нервные срывы, но важно докопаться до сути вещей, если эти проблемы с контролем выходят из-под контроля.

Детская истерика, особенно в общественном месте, может быть сокрушительной. Вы хотите утешить их, но они не будут обниматься. Вы хотите вразумить их, но они просто кричат ​​вам в лицо.Вы хотите взять их и отнести в менее людное место, но они брыкаются и кричат ​​еще больше.

Случайные истерики чрезвычайно распространены. Фраза «ужасные двойки» была придумана в знак признания этого широко распространенного явления. Но термин также немного вводит в заблуждение. У детей могут начаться истерики задолго до того, как им исполнится два года, а склонность детей к крику и упрямству может быть такой же сильной в возрасте 3 лет (и старше).

Но где грань между обычным трехлетним ребенком, склонным к истерикам, и ребенком с более глубокими поведенческими проблемами? И что вы можете с этим поделать, если ваши дети действительно кажутся неуправляемыми? В этой статье рассматриваются различные проблемы с поведением у дошкольников, от ударов малышей до приступов крика, и то, что вы можете сделать, чтобы остановить это.

Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашим руководством по [истерикам 7-летнего ребенка] и примером [планом управления поведением].

Какого поведения следует опасаться у трехлетнего ребенка?

У каждого трехлетнего ребенка бывают хорошие и плохие моменты, иногда одна за другой.

Мозг малышей все еще осмысливает мир и его правила. Быстрые перепады настроения и, казалось бы, иррациональное поведение — два последствия. В то же время у маленьких детей не всегда есть слова для устного выражения своих желаний, поэтому вместо этого они используют свое тело и жесты для выражения эмоций.Все это может завершиться истерикой или срывом, коротким всплеском плача, крика или крика, который часто имеет самый тривиальный триггер (по крайней мере, с точки зрения родителей или опекунов).

Эпизодические истерики нормальны для большинства, если не для всех маленьких детей, как мужского, так и женского пола. Срывы обычно случаются из-за того, что ребенок чувствует сильный приступ несправедливости, ему отказали в еще одной поездке на качелях или вы не купите ему конфеты. Слово «нет», по всей вероятности, просто обронил взрослый.Они слишком молоды, чтобы понять причину ваших ограничений. Все, что они знают, это то, что они чего-то хотят, но не получают этого.

Конечно, трехлетние дети могут плохо себя вести и многими другими способами. Они могут проявлять агрессивное поведение по отношению к другим детям. У них может быть привычка ломать или уничтожать вещи. Кусание малыша часто является побочным эффектом процесса прорезывания зубов. Важно понимать, что все эти виды поведения довольно распространены, но также знать, когда все зашло слишком далеко.Профессиональная помощь доступна, если вам нужно искать управления гневом для детей.

Поведенческие проблемы обычно начинаются в возрасте около 18 месяцев. До этого времени у детей меньше мобильности, более простые потребности и меньше свободы воли. Истерики и приступы гнева довольно распространены у многих, если не у большинства двух- и трехлетних детей. К пяти годам, когда у детей лучше развиты языковые навыки и они лучше контролируют свои эмоции, истерики должны пройти (хотя и не всегда).

У вас должны быть опасения, если приступы гнева случаются несколько раз в день, каждый день или если они длятся дольше нескольких минут за раз.Другой причиной для беспокойства является то, что ребенок остается сварливым или угрюмым в течение длительного времени вне истерик. Если вашему ребенку трудно играть с другими детьми или если он регулярно набрасывается на других, вам также следует принять дополнительные меры.

Поведение моего 3-летнего ребенка выходит из-под контроля, что мне делать?

Большинство родителей время от времени впадают в истерику и не обращаются за профессиональной помощью. Эти эпизоды — одна из самых удручающих частей воспитания, но почти все мы через них проходим.Дружеские сети и веб-сайты для родителей могут иметь решающее значение в это время. И то, и другое — хороший способ поделиться опытом, найти кого-то, кто выслушает, выпустить пар и прийти к пониманию, что большинство детей ведут себя именно так. Вы также можете попробовать поговорить с учителями или персоналом детского сада, чтобы узнать, есть ли у вашего ребенка проблемы с дисциплиной вдали от дома. Однако некоторые дети могут настолько выйти из-под контроля, что становится ясно, что что-то более глубокое не так. Пришло время получить помощь.

Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, сначала убедитесь, что вы делаете все правильно, чтобы успокоить склонного к истерикам ребенка.Самое главное — не злиться на них в ответ. Может быть сложно сохранять спокойствие, когда ребенок кричит на вас в супермаркете, но кричать в ответ или угрожать наказанием («Просто подожди, пока я не доставлю тебя домой!») — худшее, что вы можете сделать. Обнимайте, нежно разговаривайте, внимательно слушайте и старайтесь понять, что их расстраивает. В то же время родители не должны поддаваться на их выкрикиваемые требования, иначе они будут думать, что могут добиться своего, ведя себя таким образом каждый раз. Самое главное, никогда не игнорируйте ребенка и не оставляйте его плакать. Это только усиливает любые тревоги, которые могут быть у детей.

Родители и опекуны также могут использовать методы отвлечения внимания. Маленькие дети могут быть очень эмоциональными, но также могут переключиться с чувства растерянности на радость в течение минуты. Большинство родителей находят эффективные способы отвлечения внимания, чтобы вернуть ребенка в спокойное состояние, но для этого нужно немного поэкспериментировать. Попробуйте использовать одну из их игрушек для игры в прятки или воскликните: «Ого, посмотри на это!» и отвести их, чтобы посмотреть на что-то необычное поблизости.Важно отметить, что вы всегда должны сначала признавать страдания вашего ребенка. Некоторое время обнимайте или успокаивайте его словами, прежде чем попытаться отвлечь. Это помогает им увидеть, что их любят и о них заботятся, и отчасти помогает избавиться от обиды.

Если истерики продолжаются, и ваш ребенок теряет контроль чаще, чем кажется нормальным, то очень важно не винить себя. Вы не плохой родитель. Дети злятся или проявляют агрессию по разным причинам, и вряд ли это напрямую связано с тем, что вы лично сделали (или не сделали).Если дело доходит до этой стадии, пришло время проконсультироваться с психологом-бихевиористом, который может помочь вам понять основные проблемы.

Какие существуют виды терапии для детей? И они работают?

У детей, которые часто «выходят из-под контроля», вполне может быть какая-то основная проблема, требующая профессионального внимания. Они могут страдать от формы беспокойства, ощущая стресс в, казалось бы, нормальных ситуациях. Вполне возможно, что у вашего ребенка могут быть какие-то трудности в обучении, разочарование от невозможности выполнить определенные задачи может способствовать истерикам.СДВГ, депрессия, расстройства аутистического спектра и проблемы с сенсорной информацией также могут играть роль. С этим сложным набором потенциальных проблем лучше всего ориентируется обученный профессионал, такой как психолог-бихевиорист.

Специалисты по психическому здоровью могут помочь вам выявить основные причины частых нервных срывов. Они, вероятно, начнут с изучения того, какие навыки ребенок изо всех сил пытается освоить. Есть ли у них проблемы с решением проблем, например, или пониманием надлежащего поведения, или передачей своих чувств взрослым? Все маленькие дети только начинают осваивать такие навыки, но можно заметить, что 3-летний ребенок отстает в каком-либо из них и, таким образом, злится или набрасывается.Детский психолог может помочь вам сосредоточиться на этих областях и предложить эффективные способы помочь вашему ребенку развиваться в более позитивном направлении. Если у вашего ребенка диагностированы поведенческие проблемы, вы можете обнаружить, что многочисленные благотворительные организации по охране психического здоровья, ориентированные на детей, могут оказать вам дополнительную поддержку и информацию.

Если вы считаете, что проблема недостаточно серьезна, чтобы обращаться к психологу, вы также можете найти местные программы для родителей (например, Webster-Stratton в США), которые предоставляют вам более неформальную обстановку для изучения проблем. воздействие на вашего ребенка, в группе с другими родителями.

В каком возрасте детям нельзя впадать в истерики?

Крики, которые мы связываем с двух- или трехлетними детьми, должны стихнуть к тому времени, когда ребенку исполнится пять лет. В этом возрасте большинство детей учатся регулировать свои эмоции и накапливают достаточно опыта, чтобы находить лучшие способы решения проблем. Это не значит, что вы полностью вышли из леса. В конце концов, истерики — это одна из тех вещей, которые могут проявиться в любом возрасте. Все мы знаем взрослых, которые время от времени могут вести себя как злые малыши! Пока это происходит лишь время от времени в первые школьные годы, то, вероятно, не о чем беспокоиться.Если у вашего ребенка продолжаются срывы несколько раз в день, вам следует подумать о профессиональной помощи.

Какие советы помогут моему ребенку справиться с истериками?

Все дети разные, и каждый родитель найдет индивидуальные способы контролировать свои истерики. Техники отвлечения, как уже упоминалось, являются одной из самых распространенных стратегий. Другая идея состоит в том, чтобы попытаться предложить удачную стратегию выхода. «Привет, как насчет того, чтобы прижаться друг к другу и посмотреть свинку Пеппу, когда мы вернемся домой?», например.Это имеет двойной эффект: отвлекает от того, что их расстраивает, а также лишает возможности развлечься, что особенно полезно для волевых детей. Некоторые родители считают, что достаточно просто присесть и обнять своего ребенка, используя слова любви и поддержки, чтобы успокоить разъяренного ребенка, хотя это сработает не для всех. Вы также можете попробовать подкрепить любые хорошие знаки, которые они подают. Если: «Ты знаешь, что папа так сильно тебя любит?» получает кивок, затем продолжает с положительными утверждениями: «Это хорошо.Потому что я делаю. Я люблю тебя и всегда буду заботиться о тебе, и я знаю, что ты тоже любишь меня.»

Конечно, лучший способ вылечить истерики — это в первую очередь остановить их. Старайтесь не использовать слово «нет». , или такие варианты, как «Не сейчас», так как это очень распространенные триггеры для срывов. Иногда не повредит пойти по пути, чтобы дать им то, что они хотят, компромисс. заставить их слушать; еще пять минут «Улицы Сезам» могут склонить чашу весов, если они заранее знают, что это предел.Вы можете попробовать договориться: «Хорошо, было бы забавно немного подольше покататься на качелях. Давайте посчитаем еще до 20 толчков, и как только мы достигнем этого числа, пора идти. Как насчет этого?» Это не сработает с самыми маленькими детьми, но многие трехлетние поймут этот компромисс и подыграют.

Если эта статья о поведении детей показалась вам полезной, почему бы не взглянуть на наш [контрольный список поведения детей] или наш [пример вечерних распорядков]?

Что делать, если ваш ребенок в кризисе

© Envato Elements / Wavebreakmedia

Хадиджа Бут Уоткинс, заместитель директора

Опубликовано в: Проблемы воспитания

Темы: COVID-19 + психическое здоровье семьи, психическое заболевание + психические расстройства

Ни одна семья не хочет оказаться в кризисной ситуации с психическим здоровьем своего ребенка.Во всей неопределенности и сильных эмоциях ясно одно: мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности. Для этого нам нужно знать следующее:

  • Как выглядит кризис у вашего ребенка (На что обращать внимание)
  • Следующие шаги после того, как вы определили, что ваш ребенок находится в кризисной ситуации (Что делать)
  • Способы получения дополнительной поддержки (Куда обратиться)

Сценарии дела

Очень трудно понять, что у ребенка кризис, а понять, что делать, может быть еще сложнее.

Вы идете к кассе с Джексоном. Поход по магазинам до сих пор был приятным. Он был обычным болтливым, оптимистичным и веселым трехлетним ребенком. Когда вы выгружаете продукты, его маленькие ручки хватают шоколадный батончик. Вы говорите ему добрым теплым тоном, что он не может есть шоколадный батончик, но у вас есть специальное угощение для него после ужина. К вашему удивлению, Джексон начинает плакать и кричать. Он бьет вас, когда вы подходите к нему, чтобы предложить утешение, а затем падает на пол в полномасштабной истерике.Он мечется и теперь орет так громко, что вы уверены, что его можно услышать в следующем штате. Чувствуешь себя ужасно и стыдно, и как плохой родитель, на то, как все вокруг смотрят.

Дети могут демонстрировать различные эмоции и поведение, поэтому понять, находятся ли они в кризисной ситуации, не всегда однозначно. Распознать ребенка в кризисной ситуации сложно по многим причинам. При сильных эмоциях может быть трудно ясно понять, является ли это кризисом или просто истерикой.Авария в супермаркете может быть ситуативной для импульсивного и вспыльчивого ребенка. Но если это связано с клинической депрессией или импульсивностью из-за СДВГ, это совсем другая история. Родителям также может быть свойственно думать, что это всего лишь этап, который скоро пройдет.

Знать, когда ваш ребенок физически болен и нуждается в срочном посещении педиатра, часто бывает более четко, и мы часто более действуем в таких ситуациях, чем в неотложной психиатрической ситуации.Но неотложная психиатрическая помощь может быть опасной для жизни, как и неотложная медицинская помощь, и также требует немедленного внимания.

Вы заметили, что Алисса, ваша 15-летняя дочь, в последнее время не в себе. Она становится все более изолированной, больше не общается с друзьями и внезапно ушла из университетской футбольной команды. Она играет в футбол с 6 лет, и, похоже, не было события, которое заставило бы ее бросить. Теперь она проводит большую часть своего времени в своей комнате, много спит, не делает уроки и отказывается участвовать в семейных обедах.В течение последнего месяца она была очень раздражительной, и когда она берет свою сумку в школу, вы замечаете небольшие порезы на ее запястье на разных стадиях заживления. Когда вы останавливаете ее, чтобы исследовать, вы замечаете аналогичные порезы на другом ее запястье, но некоторые из этих порезов намного глубже. Когда вы спрашиваете: «Что происходит в последнее время?» она отмахивается от тебя и говорит: «Я в порядке. Пожалуйста, не преувеличивайте это».  

Знание того, стоит ли волноваться, вызывает стресс, и незнание того, что делать, чтобы защитить ребенка, может быть совершенно пугающим, что может вызвать у родителей панику или чувство беспомощности.Кроме того, чувство стыда или смущения из-за стигмы психического заболевания может быть подавляющим, а навигация по системе и нехватка ресурсов для детей, борющихся с кризисом психического здоровья, могут заставить родителя чувствовать себя обескураженным, не зная, куда обратиться.

Доверяйте своей интуиции и будьте добры к себе.

В то время как поведение Джексона находится в пределах области того, что типично для 3-летнего ребенка, хотя и в крайних пределах, если бы такое же поведение происходило с вашим 12-летним ребенком, было бы основание для беспокойства.

Поведение Аллиссы, однако, вызывает беспокойство и будет таким в любом возрасте. У нее резко изменились поведение и отношение, ее функционирование ухудшилось, а порезы на обеих руках вызывают реальную обеспокоенность тем, что она не в безопасности. Она представляет опасность для себя, занимаясь самоповреждающим поведением.

Вы эксперт по своему ребенку, и хотя Аллисса говорит, что с ней «все в порядке», конечно же, ваши инстинкты и все контекстные подсказки кричат ​​об обратном, и вы правы, серьезно беспокоясь о ее безопасности.

 

Что такое кризис?

Кризис — это когда ваш ребенок больше не в безопасности для себя или других или когда необходимы немедленные действия или вмешательство. Существуют явные различия между настоящей кризисной ситуацией и нормальным, но сложным поведением, и чтобы правильно реагировать, нам нужно знать разницу. Кризис носит ситуативный и кратковременный характер. Кризисная ситуация обычно указывает на более серьезную проблему, требующую внимания. Ситуация обычно требует, чтобы вы все время заботились о своем ребенке и обеспечивали его безопасность.Другим признаком того, что ваш ребенок находится в кризисе, является то, что он ведет себя совсем не так, как обычно, или ситуация выходит из-под контроля.

Доверяйте своим инстинктам, доверяйте тому, что видите, и серьезно относитесь к переменам в их настроении и поведении.

 

Что искать

Вот примеры предупреждающих признаков кризиса психического здоровья:

  • Суицидальные мысли и заявления, такие как «Я хочу умереть». Расплывчатые заявления также следует воспринимать всерьез, например: «Я не хочу больше здесь находиться.
  • Угрозы причинить вред другим или себе.
  • Самоповреждение… нанесение порезов, ожогов или любых других значительных телесных повреждений.
  • Значительное изменение настроения, такое как необычная раздражительность, что похоже на «изменение личности»
  • Сильное возбуждение и агрессия, физическая агрессия, уничтожение имущества, враждебность, насилие, выход из-под контроля и т. д.
  • Галлюцинации (слух или видение нереальных вещей) или бред.
  • Изолироваться от друзей и семьи, не выходить из своей комнаты.
  • Снижение интереса к занятиям, которыми они раньше наслаждались, например к спорту, музыке и т. д.
  • Неудовлетворение своих повседневных нужд Не купание, слишком много или совсем не ест, спит весь день или вообще не спит и т. д.
  • Внезапное или постепенное снижение успеваемости.

 

Что делать

После того, как вы определили, что у вашего ребенка может быть кризис, необходимо принять некоторые решения.Как вы будете действовать, зависит от нескольких факторов.

Родители. Да, вы являетесь ресурсом для своего ребенка. Что вы можете?

  • Контролируйте собственное беспокойство. Чрезвычайно важно контролировать свои эмоции, чтобы показать ребенку, что вы можете справиться с его эмоциями. Дети не хотят обременять или огорчать своих родителей, и если окажется, что вы не выносите их эмоций, они не станут вам доверять.
  • Создайте для них безопасное место для разговора и активно слушайте .Задавать вопросы — это нормально, но самое главное — убедить их, что вы здесь, чтобы поддержать и помочь им.
  • Поговорите с ребенком. Разговаривайте о своих чувствах и поведении и всегда спрашивайте о самоубийстве, употреблении психоактивных веществ или другом поведении, которое может быть очень рискованным. Кроме того, сообщите им, что другие дети испытывают такие же трудности, что есть люди, обученные помогать детям и подросткам, и что вы окажете им необходимую помощь.
  • Разговаривайте с другими. Поговорите с другими людьми, которые знают вашего ребенка, например, с бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, учителями, тренерами — посмотрите, заметят ли они изменения в поведении. Получите широкий спектр мнений и поддержку.  

 

Непосредственная опасность . Если вы чувствуете, что жизни вашего ребенка или кого-то еще угрожает опасность, это чрезвычайная ситуация. Необходимо принять срочные меры для обеспечения безопасности вашего ребенка. Позвоните по номеру 911 или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи. Не оставляйте их одних.

Советы по телефону 911:

  • Сообщите им, что у вашего ребенка кризис психического здоровья. Это важно : могут быть отправлены люди, обученные поддержке молодежи во время кризиса психического здоровья.
  • СПРАШИВАЙТЕ: «Есть ли детский кризисный отряд?» Как и выше, они будут обучены помогать в таких ситуациях.
  • Предоставьте как можно больше подробностей о ситуации.

 

Срочно (нет непосредственной опасности). Если вы убеждены, что вашему ребенку , а не угрожает непосредственная опасность, и вы можете справиться с ситуацией, это все еще неотложный вопрос, который может потребовать поддержки и руководства.

  • Если ваш ребенок уже проходит курс лечения, свяжитесь с его врачом-психиатром. Они могут подсказать, что делать дальше, исходя из своих знаний о вашем ребенке и текущей ситуации.
  • Если ваш ребенок не проходит лечение, ему потребуется обследование. Связь со службами охраны психического здоровья для детей является сложной задачей.Подумайте о том, чтобы связаться с их педиатром, чтобы он служил привратником в сфере психиатрической помощи детям и направлений.
  • Существуют также горячие линии и текстовые линии, которые предоставляют услуги экстренного вмешательства (см. ниже, Куда обратиться).  

 

Куда обратиться

Это чрезвычайно сложное время, и есть дополнительные ресурсы, чтобы поддержать вашего ребенка и всю вашу семью во время кризиса.

  • Горячая линия для самоубийц — Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств по номеру 1-800-273-TALK (8255). Кризисные работники работают круглосуточно и без выходных.
  • Кризисная текстовая линия — Кризисная текстовая линия позволяет отправлять текстовые сообщения кризисному консультанту, который доступен круглосуточно и без выходных
  • Местные кризисные службы . В вашем городе или штате могут быть кризисные службы, которые также могут быть доступны вам.
  • Интернет-ресурсы . Существует множество онлайн-ресурсов, которые помогут родителям в такие трудные времена, как сейчас. Они часто подробно описывают, что делать, когда вы беспокоитесь о своем ребенке.
  • Провайдеры – Если есть сомнения, спросите .Обратитесь за помощью к педиатру или семейному врачу. Они могут быть в состоянии обеспечить руководство или предложить направление.
  • Дополнительные ресурсы . Если у вашего ребенка или подростка возникли проблемы с психическим здоровьем, существует поддержка в некризисных ситуациях, включая группы поддержки (виртуальные и очные) в зависимости от ситуации вашего ребенка.
  • Первая помощь в области психического здоровья молодежи — Национальный совет по охране психического здоровья предлагает курсы для родителей, молодежных работников и других заботящихся взрослых, чтобы узнать, как выявлять проблемы с психическим здоровьем у детей и подростков, включая кризисные ситуации, и что делать дальше.Многие сообщества получают финансирование, чтобы сделать эти тренинги бесплатными.
Спасибо, что посетили Clay Center. Мы полностью финансируемся такими посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать материалы на темы психического здоровья, которые поддерживают эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

Делиться Твитнуть

Дайте нам знать, если вам понравился пост. Только так мы можем стать лучше.

Хадиджа Бут Уоткинс, заместитель директора

Хадиджа Бут Уоткинс, доктор медицинских наук, магистр здравоохранения,  – заместитель директора Центра молодых здоровых умов Клэй в Массачусетской больнице общего профиля (MGH), а также заместитель директора отдела по делам детей и детей…

Чтобы узнать больше о Хадидже или связаться с ней напрямую, перейдите на страницу Наша команда.

Неповиновение: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 3 до 4 лет)

Почему дошкольники бросают вызов своим родителям

Ваш дошкольник отказывается выходить из дома своего друга, игнорирует вашу просьбу убрать его игрушки и толкает свои тележки лестнице, несмотря на неоднократные напоминания, что это запрещено.Почему он такой вызывающий?

Ваш дошкольник меньше зависит от вас, чем в детстве, и теперь у него более сильная и надежная личность. Возможно, у него даже развивается бунтарская жилка.

«Вызов — это то, как дошкольник самоутверждается», — говорит Сюзанна Эйерс Денхэм, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, штат Вирджиния.

Что делать с неповиновением

Проявите понимание. Когда вы просите дошкольницу прийти на обед, а она кричит: «Не сейчас!» а потом плачет, когда ты все равно заставляешь ее войти, попробуй поставить себя на ее место.Обнимите ее и скажите, что знаете, как тяжело расставаться с ее друзьями, но обед готов.

Идея состоит в том, чтобы показать ей, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, вы на ее стороне. Старайтесь не злиться (даже если вы чувствуете себя неловко перед другими). Будьте добры, но твердо заставьте ее прийти, когда придет время.

Установка ограничений. Дошкольникам нужны и даже нужны ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что это такое. Скажи ему: «Мы не бьем.Если вы злитесь, скажите Адаму словами, что хотите вернуть игрушку» или «Помни, на парковке ты всегда должен держать меня за руку». дошкольник), работайте над решениями. Например, если он бьет свою младшую сестру, потому что чувствует себя обделенным, позвольте ему помочь, а затем найдите способ, чтобы он мог провести с вами свое особое время. Если он встает с кровати, потому что он боится темноты, дайте ему фонарик, чтобы он держал его на тумбочке

Поощряйте хорошее поведение. Вместо того, чтобы обращать внимание на своего дошкольника только тогда, когда он плохо себя ведет, постарайтесь поймать его на правильном поведении. Простое: «Спасибо, что повесили пальто!» или «Это так полезно, когда ты делишься со своей младшей сестрой!» будет иметь большое значение для поощрения вашего дошкольника делать то же самое.

И хотя у вас может возникнуть соблазн словесно отругать вашего ребенка, когда он совершает нежелательные выходки, подумайте, прежде чем говорить. Важно убедиться, что ваши слова относятся к поведению и не критикуют вашего ребенка как личность.(«Ты такой неуклюжий!» или «Ты всегда попадаешь в неприятности».)

«Когда ребенок ведет себя плохо, он уже чувствует себя ужасно», — говорит Джейн Нельсен, автор серии книг «Позитивная дисциплина ». «Откуда мы взяли идею, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже?» И это может привести к еще большему негативному поведению.

Также имейте в виду, что дисциплинировать вашего дошкольника не означает контролировать его, а значит научить его контролировать себя .Наказание может заставить ее вести себя хорошо на короткое время, но только потому, что она боится этого не делать. Лучше всего, если ваш ребенок поступит правильно, потому что он этого хочет, потому что это сделает его день веселее или подарит ему хорошее самочувствие.

Использовать тайм-ауты – положительно. Когда вы видите, что ваш дошкольник взвинчен и готов взорваться, потому что он не добивается своего, остановите действие и помогите ему остыть. Вместо карательного тайм-аута в этот момент отведите его на удобный диван в кабинете или в любимый уголок его спальни, где он сможет успокоиться.

Если слишком поздно бороться с нежелательным поведением, предупредите ребенка о том, что если оно продолжится, у него будет тайм-аут, а затем доведите дело до конца. Также полезно сообщить ребенку заранее, за какое конкретное поведение он обязательно получит тайм-аут. (Вероятно, дошкольникам придется несколько раз напомнить, прежде чем он действительно впитается.)

Место для отдыха вашего ребенка должно находиться вдали от других людей, вдали от веселых занятий и отвлекающих экранов, но там, где вы можете следить за ним .Может быть полезно установить таймер на продолжительность тайм-аута. Американская академия педиатрии предлагает использовать возраст ребенка плюс один год. Таким образом, 3-летний ребенок получит четырехминутный тайм-аут.

Расширьте возможности своего дошкольника. Предоставление вашему ребенку возможности сделать свой собственный выбор позволяет ему реализовать обретенную автономию в контролируемой среде.

Вместо того, чтобы требовать, чтобы она надела, например, выбранные вами джинсы, позвольте ей выбрать одну из двух пар, которые вы выложили.Спросите, хочет ли она гороха или стручковой фасоли на ужин, и какой из двух рассказов перед сном.

Еще один способ помочь вашему ребенку чувствовать себя более уверенно — сказать ему, что он может делать вместо того, что он не может. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Нет! Не размахивайте битой в доме!» скажите: «Давай выйдем на улицу и потренируемся». Если она хочет рожок мороженого перед обедом, скажите ей, что она может съесть его после еды, или предложите ей более подходящую закуску, чтобы продержаться до обеда.

Выбирайте сражения. Если ваш модный дошкольник хочет носить свою зеленую полосатую толстовку с оранжевыми полосатыми шортами, что плохого? Если он хочет вафли на обед и арахисовое масло и желе на завтрак, какая разница? Иногда проще отвернуться, когда он, например, плескается в грязной луже по дороге домой или запихивает свою марионетку под кровать вместо того, чтобы положить ее на нужную полку.

Отвлечь и отвлечь. Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать дерзость вашего дошкольника.Зачем рисковать и везти ее в модный ресторан, если можно просто встретиться с сестрой на пикнике в парке? Насколько реалистично ожидать, что она будет вести себя в магазине одежды или тихо сидеть во время часового собрания сообщества?

Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь, чтобы избежать лобового столкновения с ребенком. Если вы идете по торговому центру и замечаете магазин игрушек, который обычно приводит вашего ребенка в бешенство, быстро направьте его в другом направлении или отвлеките его внимание.(«Вау, посмотрите на этот фонтан! Хотите бросить монетку и загадать желание?»)

Уважайте его возраст и статус. Когда вы просите дошкольника заправить постель или подмести крыльцо, убедитесь, что он знает как .

Научите его новым задачам и выполняйте их вместе, пока он не освоится. Иногда то, что выглядит как неповиновение, на самом деле просто неспособность выполнить слишком сложную задачу.

Наконец, уважайте уникальный мир, в котором живет ваш дошкольник, особенно то, как он воспринимает (или не воспринимает) время.Вместо того, чтобы ожидать, что он вскочит с игры в детском саду и сядет в машину, предупредите его за несколько минут, чтобы помочь ему переключиться. («Аарон, мы уходим через пять минут, так что, пожалуйста, заканчивай».)

Нет никакой гарантии, что он безропотно оторвется от своего веселья — он, вероятно, даже будет ворчать всю дорогу домой. Но пока вы терпеливы и последовательны, ваш ребенок в конце концов поймет, что неповиновение — это не способ получить то, что он хочет.

Узнайте больше:

Как реагировать, когда ваш ребенок говорит, что ненавидит вас

Почему случаются истерики и как с ними справляться перестанет ли этот ребенок бросать мне вызов и начнет делать то, что я прошу?»

«Я не буду этого делать!» «Ты меня не заставишь!» «Я не пойду!»

Это может быть невероятно неприятно, не говоря уже о том, что утомительно иметь дело с маленьким ребенком или малышом, который считает необходимым оспаривать каждую вашу просьбу, вести себя вызывающе, выходить из себя и в целом мешать или раздражать.

Родители часто чувствуют себя измотанными, когда сталкиваются с таким поведением, и теряют надежду, как справиться с ситуацией. Они также могут начать беспокоиться о том, что ждет такого волевого ребенка в будущем. Хорошая новость заключается в том, что справиться с неповиновением маленьких детей можно, и найти решение проще, чем вы думаете.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, вам может помочь установка ограничений, позволяющих ему преодолевать гнев. Суть в том, чтобы не прыгать с ним в сумасшедший поезд.

Почему мой ребенок такой сложный?

Многие родители хотят знать, почему их малыши или маленькие дети такие трудные.

«Почему мой ребенок не может больше походить на мою племянницу, которая такая приятная и спокойная?»

«Почему мой сын всегда говорит «нет» и ведет себя так сердито?»

Нормально хотеть получить ответ на вопрос, почему ваш ребенок всегда капризничает и им трудно управлять, и у его поведения могут быть конкретные причины.

Нет управления

Важно учитывать, что маленькие дети очень мало контролируют свою повседневную жизнь. Если подумать, большинство детей проживают свой день с уже принятыми за них решениями: когда они проснутся, когда и что они будут есть, что наденут, когда будут заниматься домашними делами или играть и, наконец, в какое время идти. спать каждый вечер.

Для многих детей это не проблема; они без происшествий путешествуют по волне родительского контроля, некоторым даже нравится, когда решения принимаются за них.Другие дети, особенно с сильным характером и определенным мнением, находят такой уровень «контроля» ограничивающим и раздражающим. Что может быть лучше для маленького ребенка, чтобы выразить свое неудовольствие, чем обычно отказываться слушать или спорить?

Навыки общения и темперамент

Маленькие дети и малыши имеют ограниченный словарный запас и расстраиваются, когда не могут сформулировать, чего хотят или что чувствуют. Они учатся общаться с родителями и учителями, поэтому вполне логично, что гнев, неповиновение и раздражительность могут быть единственным путем, который они знают, когда чувствуют себя подавленными и неконтролируемыми.Другая причина неповиновения ребенка может быть просто связана с сильной личностью, с которой он родился. Каждый из нас, наверное, может выделить хотя бы одного волевого человека (может быть, даже себя?) в своем генеалогическом древе.

Это странно?

Глядя на своего маленького ребенка, важно понимать, что для некоторых этот период неповиновения — всего лишь этап, через который они пройдут по мере взросления. Другие дети могут соответствовать критериям оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD), которое является стойкой и частой формой вызывающего поведения.

Примеры ODD включают в себя каждый раз, когда ребенок проявляет паттерн злости и раздражительности, споров или неповиновения наряду с проявлениями мстительного поведения. Эти характеристики могут проявляться у ребенка, который легко выходит из себя, необычайно обидчив или раздражителен, часто злится и обижается на окружающих.

Кроме того, ребенок с ОВР будет спорить с авторитетными лицами, отказываться выполнять правила или просьбы и намеренно раздражать других, при этом обвиняя других в своем поведении.

Когда вы читаете это описание, вы можете подумать: «Мой ребенок делает все это!» На самом деле, вы были бы правы, заметив, что все дети в тот или иной момент, вероятно, ведут себя подобным образом. Ключевым моментом здесь, однако, является то, есть ли у вашего ребенка шаблон регулярного проявления такого поведения по отношению к окружающим, в отличие от того, чтобы время от времени отказываться выполнять работу по дому, иногда дразнить младшего брата или злиться на вас. в тот момент, когда меня вызвали за плохое поведение.

Несмотря на то, что ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством действует более регулярно, в отличие от ребенка просто с трудным темпераментом, родители обычно должны применять тот же подход к управлению поведением.

Ниже приведены 5 вещей, которые нельзя делать, когда имеешь дело с непокорным или «трудным» ребенком.

1. Не теряйте хладнокровия

Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, имея дело с дерзким маленьким ребенком, — это не потерять хладнокровие. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, и это может быть невероятно сложным для любого родителя, который идет против кричащего, отказывающегося сотрудничать ребенка! Но главное, о чем следует помнить, когда это происходит, заключается в следующем: вы взрослый человек, и вы показываете, как правильно действовать в трудной ситуации для вашего маленького ребенка.Непокорным детям часто не хватает ресурсов, чтобы знать, что делать дальше, и они обращаются к вам за советом. Может быть ряд причин, по которым ваш ребенок ведет себя неадекватно, некоторые из них вы (или даже ваш ребенок), возможно, никогда не сможете полностью понять, но суть в том, что в этот момент гнева они не знают, что делать. делать. Этот обучающий момент может позволить вашему ребенку по-настоящему научиться реагировать на полномасштабный эмоциональный кризис. Вот некоторые полезные ответы для вашего маленького ребенка:

«Мы не кричим.Пожалуйста остановись.»
«Ты не можешь так со мной разговаривать. Остановись, иначе тебе придется сидеть в одиночестве». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и ему удобно сидеть одному.)

Это также хорошее время, чтобы научить вашего ребенка успокаивающим приемам, которые помогут ему восстановить контроль. Чтобы показать маленькому ребенку, как останавливаться, считать и дышать, нужно объяснить ему, когда он спокоен, как остановить себя, физически сев, закрыв глаза и медленно вдыхая и выдыхая, все время считая до десяти. однако много раз требуется, чтобы кризис прошел.Регулярная практика этого с вашим ребенком может позволить ему иметь готовый инструмент, когда наступит кризис. Однако обратите внимание, что для некоторых детей это не сработает, и в этом случае вам нужно будет перейти к следующему шагу.

2. Не спускайся в колодец

Есть причина, по которой высказывание «Несчастье любит компанию» имеет смысл. Часто, когда дети проявляют неповиновение, они хотят, чтобы все вокруг них тоже испытали их боль. Важно не позволить им втянуть вас в свое сиюминутное страдание.Для некоторых детей повышение ставки и вовлечение всех членов семьи в их личную драму доставляет им огромное удовольствие и служит подкреплением будущих вспышек гнева.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, вам может помочь установление ограничений, позволяющих ему преодолевать гнев. Суть в том, чтобы не прыгать с ним в сумасшедший поезд. Обеспечьте ему безопасное место, чтобы он мог уйти, когда произойдут вспышки гнева, и направьте его туда. Если ваш ребенок достаточно взрослый и вы считаете, что это безопасно, вы можете выйти в другую комнату и дать ему или ей немного времени, чтобы успокоиться.Некоторые вещи, чтобы сказать, включают в себя:

«Я понимаю, что ты расстроен. Ты можешь успокоиться, чтобы мы могли поговорить?
«Поскольку ты не перестанешь орать, я выхожу из комнаты, пока ты не успокоишься». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и вам уместно покинуть комнату.)
«Когда вы будете готовы, мы поговорим, но не раньше, чем вы овладеете собой».

3. Не отвлекайтесь от ответственности

Поскольку непослушным детям часто трудно брать на себя ответственность за свои действия, важно сообщить им о своих ожиданиях («Мы не бьем нашу сестру») и заранее предусмотреть для них последствия.Старайтесь постоянно подкреплять их, все время указывая на то, что в конечном счете они несут ответственность за свое поведение. В тот момент, когда такое поведение происходит, вы можете сообщить ему, что это будет каким-то последствием. Затем, после того, как все успокоится, вы можете продолжить и реализовать соответствующий. («Поскольку ты ударил свою сестру, сегодня вечером не будет телевизора».)

Постоянно не позволяя ребенку сорваться с крючка, он знает, что вы настроены серьезно, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы привлечь его к ответственности, и что в вашем доме есть границы, которые нельзя нарушать.Даже если ваш ребенок может бушевать и кричать в данный момент, в конечном итоге это дает ему чувство безопасности. Это не обязательно остановит его неповиновение на данном этапе его развития, но предотвратит его перерастание в более серьезную проблему по мере взросления.

4. Не перематывайте вперед

Слишком часто, когда у ребенка сложный темперамент или ярко выраженное оппозиционно-вызывающее расстройство, родители быстро переходят к наихудшему возможному сценарию, воображая всевозможные мрачные прогнозы на будущее своего ребенка.Это легко сделать, когда ваш ребенок редко выглядит счастливым, часто раздражителен и ведет себя неумолимо. Как бы это ни было трудно, постарайтесь помнить о том, что происходит здесь и сейчас, и о том, что вашему ребенку нужно от вас в данный момент. Когда вы обнаружите, что беспокоитесь о том, что ваш ребенок в конечном итоге останется безработным и будет жить под мостом, потому что он так много возражает и не принимает «нет» в качестве ответа, постарайтесь заземлить себя и перейти к следующему шагу.

5. Не забывайте обращать внимание на хорошее, что есть в вашем ребенке

Воспитание непослушного ребенка, вероятно, является одной из самых сложных задач, с которыми сталкивается любой родитель.Это тяжело, утомительно и временами может вызывать депрессию, поэтому так важно не забывать находить в них что-то милое, доброе и милое, даже если в некоторые дни это может показаться натянутым. Принятие своего ребенка не означает оправдания плохого поведения, а скорее признание того, что они воспринимают мир иначе, чем многие из нас. Слишком часто родители настолько запутываются в ежедневных заботах по воспитанию ребенка, который ведет себя так, что доброта, которая существует внутри них (а она внутри, даже если вам придется копнуть глубже), теряется.Активно ищите ежедневно или еженедельно примеры, подтверждающие не худшее, а лучшее в вашем ребенке. Это могут быть случаи, когда ваш сын целый день был добр к своей сестре, или ваша дочь сказала «спасибо» вместо грубого ответа. Это может проявляться в том, что они сами убирают свою посуду, не спорят с вами и не обвиняют других. Укажите ребенку на то, что вы заметили, сказав: «Мне нравится, как хорошо ты мне ответил. Спасибо.» Или «Спасибо, что не вышли из себя сейчас.Помните, это поведение может не нравиться вам, а не вашему ребенку самому.

И последний момент, о котором следует помнить, это то, что детям с такими личностными чертами может быть нелегко жить, пока они находятся дома, но именно такие дети могут вырасти и изменить мир. Все согласны с тем, что спокойного, милого ребенка легко воспитать, но эти черты, хотя и замечательные, могут быть не теми, которые останавливают несправедливость, формируют новый образ мышления или раскрывают несправедливость и несправедливость мира, в котором мы живем.Часто именно те качества наших детей, которые сводят нас с ума — упрямство, неповиновение, гнев — не только полезны, но и необходимы человеку, который хочет сделать общество лучше. Эта идея о том, что не сдается, так раздражает сейчас, может подтолкнуть наших детей к величию, когда они станут взрослыми. Когда мы смотрим в историю на тех, кто изменил мир, это редко были кроткие или тихие, а скорее те, кто преодолевал трудности, не принимал «нет» в качестве ответа и иногда был вынужден злиться, чтобы добиться перемен.Когда вы объединяете твердые, любящие, последовательные границы вместе, чтобы сформировать стиль воспитания, в котором нужно обращаться с непослушным маленьким ребенком, вы закладываете основу для того, чтобы помочь ему взять на себя ответственность за свой темперамент, а также уважать то, кем он является как личность. Это дает вам и возможность быть лучшими, кем вы можете быть, сейчас и в будущем.

Связанное содержание:
Как эффективно дисциплинировать маленьких детей: 4 шага, которые может предпринять каждый родитель
Маленькие дети с ODD: это оппозиционно-вызывающее расстройство или просто своенравное поведение?

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через Stitcher

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через iTunes

Как остановить цикл семейного беспокойства

Чувствуете ли вы, что поведение вашего ребенка выходит из-под контроля? Вы ловите себя на том, что ходите по яичной скорлупе, чтобы не «разозлить его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который устраивает истерики и капризничает, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия для него ничего не значат, и на самом деле, кажется, они делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создатель набора «Спокойный родитель: AM & PM », объясняет, как вы можете изменить то, как взаимодействует ваша семья.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки.Многие семьи борются с трудными, капризными детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Большинство ночей вы теряете сон, задаваясь вопросом: «Как сюда попала моя семья? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий?»

Несмотря на то, что есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents содержит множество статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему с несколько иной точки зрения.Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок постоянно ведет себя в семье и все внимание уделяется ему? И как родители могут это изменить?

Общая картина

Чтобы изменить отношение к своему ребенку, я считаю, что полезно расширить линзы, которые мы используем, чтобы смотреть на наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем отыгрывающем ребенке, пытаетесь исправить и изменить его, но обнаруживаете, что его поведение ухудшается.(Или, возможно, оно меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не на то, как работает семья в целом.

Когда вы сможете по-новому взглянуть на свою семью, вы поймете, что ваш ребенок — лишь часть этой единицы — фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи является лишь частью большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзкие и мятежные, и поэтому их труднее воспитывать.Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к большему разыгрыванию и бунтарству.

В результате их сложного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части дети, которые капризничают, являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это не возлагает вину ни на кого; это просто означает, что каждый член семейной группы в той или иной степени вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье.Я также хочу добавить сюда, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: модель вашей семьи можно изменить независимо от того, на какой стадии вы находитесь с вашим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы расстроенным из-за несостоявшейся сделки, он может автоматически вымещать обиду на маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может реагировать на это, закрываясь или защищаясь, но в любом случае тревога переместилась на маму.Затем двухлетний Джек, увидев или почувствовав страдания мамы, начинает плакать. Тревога перешла к нему. Теперь шестилетняя Хлоя переживает этот эмоциональный накал и чувствует себя некомфортно и расстроена. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и капризничать.

Таким образом, тревога переходит от человека к человеку в семье. Это естественная и автоматическая реакция. Большую часть времени, вместо того, чтобы беспокоить всех в семье, тревога, кажется, оседает на одном человеке — часто на ребенке.В только что описанной семье первоначальный обмен тревогами происходил между двумя родителями. Если со временем они не разберутся, шестилетний ребенок может продолжать реагировать на интенсивность, играя все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на нем. Не понимая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут увидеть в ней проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматической она становится, и чем более симптоматической она становится, тем больше они будут на ней сосредоточены.Теперь цикл запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточатся на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные паттерны — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химия его мозга и тела меняется. В результате у ребенка могут проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы.Как только расстройство развивается, все более и более интенсивное внимание обращается на их проблемы дома и в школе. Получается порочный круг, который трудно остановить.

Этот эффект снежного кома может начаться просто: скажем, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец закрывается и отстраняется, а затем ребенок подхватывает его страдания. Дети очень восприимчивы. Если у вас есть ребенок, который особенно чувствителен к капризам, он может впитать или взять на себя стресс и стать губкой.Вы увидите, как он каким-то образом встревожится; он будет тем, у кого «симптомы». Хотя в этом некого винить, в конечном счете, наша обязанность как родителей — следить за происходящим и не допускать, чтобы наши вещи распространялись на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, это признать его таким, какой он есть. Остановите это, перенаправив внимание на своего ребенка, который ведет себя неадекватно, и уделите больше внимания себе и своим моделям взаимоотношений.Задайте себе несколько трудных вопросов, например такие: «Уделяя столько внимания моему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих взрослых отношениях?» Подумайте, что он может выражать своим поведением. Являются ли они выражением напряженности в семье или неэффективными моделями отношений, которым нужно уделить больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью решения. Работайте над тем, чтобы изменить то, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, чрезмерно сосредотачиваться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете видеть, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, а не злыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за плохое поведение. Но теперь вместо того, чтобы считать его «сломанным» или проблемой, вы возлагаете на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети капризничают, нам нужно привлечь их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться на них и беспокоиться о них.В чем разница между тревожным родительством и родительской заботой? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы направить его в лучшее место. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность проскальзывает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

  • Почему я не занимаю более твердую позицию прямо сейчас, хотя знаю, что так будет лучше всего?
    (Хочу ли я, чтобы он любил меня или оценивал меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или на меня?)
  • Действую ли я исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить кратковременную боль ради какой-то долгосрочной выгоды?
  •  Являются ли последствия, которые я даю своему ребенку прямо сейчас, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Действительно ли это лучший способ, или это просто приятно в данный момент, потому что это облегчает мои страдания?)
  • Боюсь ли я обсуждать какие-то вопросы с супругом? Чтобы избежать друг друга, не отвлекаемся ли мы на наших детей? Не попадаются ли они посередине и разыгрывают это взрослое напряжение?

Большую часть времени мы думаем, что вдумчиво реагируем на наших отыгрывающих детей, но на самом деле мы реагируем, подливая масла в и без того жаркий ад.

Что могут сделать родители?

Берегите себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обратите внимание на ваши отношения со взрослыми. Вместо того, чтобы раздражаться и расстраиваться, говорите то, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные тревоги не передавались детям.

Соблюдать. Понаблюдайте за собой и своими моделями отношений: собственным мышлением, чувствами и поведением.Посмотрите, как эмоциональное давление вашей семьи (как ядерное, так и расширенное) способствует возникновению негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и дайте принудительные последствия. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, установите ограничения и предоставьте ему принудительные меры. Бери ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не будьте родителями с «тревожным фокусом» на своем ребенке.

Признайте свой собственный вклад. Начните с себя и идите дальше.В конце концов, вы единственный, кого вы действительно можете контролировать в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, чего нет в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и старайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая усугубляет цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь воспитывать детей на основе своих принципов, а не самых глубоких тревог.Поняв, как устроена ваша семья — и как тревога проявляется в вашей семье, — вы сможете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реактивность, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы увидите своего ребенка отдельно от вас, вы также увидите себя более ясно и объективно.

Связанный контент:
Спокойное воспитание: как взять себя в руки, когда ваш ребенок вас злит
Выходит из себя с ребенком? 8 шагов, которые помогут вам сохранить контроль

Помощь детям в чрезвычайных ситуациях

Независимо от возраста вашего ребенка, он или она может чувствовать себя расстроенным или испытывать другие сильные эмоции после чрезвычайной ситуации.Некоторые дети реагируют сразу, в то время как другие могут проявить признаки затруднения намного позже. Реакция ребенка и общие признаки дистресса могут варьироваться в зависимости от возраста ребенка, предыдущего опыта и того, как ребенок обычно справляется со стрессом.

Дети частично реагируют на то, что видят окружающие их взрослые. Когда родители и опекуны спокойно и уверенно справляются со стихийным бедствием, они могут оказать наилучшую поддержку своим детям. Родители могут больше успокаивать окружающих, особенно детей, если они лучше подготовлены.

Люди могут стать более огорченными, если увидят повторяющиеся изображения бедствия в СМИ. С самого начала подумайте о том, чтобы ограничить освещение вас и ваших близких в средствах массовой информации.

Факторы, влияющие на эмоциональное воздействие на детей в чрезвычайных ситуациях

Ущерб от катастрофы может быть огромным. Разрушение дома и разлука со школой, семьей и друзьями могут вызвать у детей сильный стресс и тревогу.

Эмоциональное воздействие чрезвычайной ситуации на ребенка зависит от особенностей и опыта ребенка, социальных и экономических обстоятельств семьи и сообщества, а также наличия местных ресурсов. Не все дети реагируют одинаково. У некоторых могут быть более тяжелые и длительные реакции. На эмоциональную реакцию ребенка могут повлиять следующие специфические факторы:

  • Непосредственное участие в аварийной ситуации
  • Предыдущее травматическое или стрессовое событие
  • Вера в то, что ребенок или близкий человек может умереть
  • Потеря члена семьи, близкого друга или домашнего животного
  • Разлука с опекунами
  • Физическая травма
  • Как реагируют родители и опекуны
  • Семейные ресурсы
  • Отношения и общение между членами семьи
  • Повторное освещение в средствах массовой информации чрезвычайной ситуации и ее последствий
  • Постоянный стресс из-за смены привычного распорядка и условий жизни
  • Культурные различия
  • Устойчивость сообщества

 

Что вы можете сделать, чтобы помочь детям справиться с бедствием

Подавать хороший пример своим детям, справляться со стрессом с помощью здорового образа жизни, такого как здоровое питание, регулярные физические упражнения, достаточное количество сна и отказ от наркотиков и алкоголя, имеет решающее значение для родителей и опекунов.Когда вы готовы, отдохнули и расслабились, вы можете лучше реагировать на неожиданные события и принимать решения в интересах своей семьи и близких.

Следующие советы могут помочь уменьшить стресс до, во время и после стихийного бедствия или травматического события.

До
  • Поговорите со своими детьми, чтобы они знали, что вы готовы обеспечить их безопасность.
  • Пересмотрите планы безопасности до того, как произойдет бедствие или чрезвычайная ситуация. Наличие плана повысит уверенность ваших детей и поможет дать им чувство контроля.
Во время
  • Сохраняйте спокойствие и успокойте своих детей.
  • Говорите с детьми о происходящем так, чтобы они могли понять. Сделайте его простым и подходящим для возраста каждого ребенка.
После
  • Предоставьте детям возможность рассказать о том, через что они прошли или что они думают об этом. Поощряйте их делиться проблемами и задавать вопросы.
  • Вы можете помочь своим детям ощутить чувство контроля и управлять своими чувствами, поощряя их к действиям, непосредственно связанным со стихийным бедствием.Например, дети могут помогать другим после стихийного бедствия, в том числе добровольно помогать членам сообщества или семье в безопасной среде. Дети НЕ должны участвовать в мероприятиях по ликвидации последствий стихийных бедствий по соображениям здоровья и безопасности.
  • Трудно предсказать, как некоторые дети отреагируют на стихийные бедствия и травмирующие события. Поскольку родители, учителя и другие взрослые видят детей в разных ситуациях, важно, чтобы они вместе делились информацией о том, как каждый ребенок справляется с травмирующим событием.

Общие реакции

Обычная реакция на дистресс у большинства детей со временем исчезнет. Дети, непосредственно подвергшиеся бедствию, могут снова расстроиться; поведение, связанное с событием, может вернуться, если они увидят или услышат напоминания о том, что произошло. Если дети по-прежнему очень расстроены или их реакции вредят их учебе или отношениям, тогда родители могут захотеть поговорить со специалистом или попросить своих детей поговорить с кем-то, кто специализируется на эмоциональных потребностях детей.Узнайте больше о распространенных реакциях на дистресс:

Для младенцев до 2 лет

Младенцы могут стать более капризными. Они могут плакать больше, чем обычно, или больше хотеть, чтобы их обнимали и обнимали.

Для детей от 3 до 6 лет

Дети дошкольного и детского сада могут вернуться к поведению, из которого они выросли. Например, несчастные случаи с туалетом, ночное недержание мочи или страх разлуки с родителями/опекунами. У них также могут быть истерики или проблемы со сном.

Для детей от 7 до 10 лет

Дети старшего возраста могут грустить, злиться или бояться повторения события. Пиры могут делиться ложной информацией; однако родители или опекуны могут исправить дезинформацию. Дети старшего возраста могут сосредоточиться на деталях события и хотеть говорить об этом все время или вообще не хотеть говорить об этом. У них могут быть проблемы с концентрацией внимания.

Для подростков и подростков

Некоторые дети предподросткового и подросткового возраста реагируют на травму отыгрыванием.Это может включать безрассудное вождение, употребление алкоголя или наркотиков. Другие могут бояться выходить из дома. Они могут сократить количество времени, которое они проводят со своими друзьями. Они могут чувствовать себя подавленными своими сильными эмоциями и чувствовать себя не в состоянии говорить о них. Их эмоции могут привести к частым спорам и даже дракам с братьями и сестрами, родителями/опекунами или другими взрослыми.

Для детей с особыми потребностями

Дети, которые нуждаются в постоянном использовании дыхательного аппарата или прикованы к инвалидной коляске или кровати, могут иметь более сильную реакцию на угрозу или реальную катастрофу.У них может быть более сильный стресс, беспокойство или гнев, чем у детей без особых потребностей, потому что они меньше контролируют повседневное благополучие, чем другие люди. То же самое относится и к детям с другими физическими, эмоциональными или интеллектуальными ограничениями. Детям с особыми потребностями могут понадобиться дополнительные слова утешения, дополнительные объяснения по поводу события, а также больше утешения и других положительных физических контактов, таких как объятия близких.

Дополнительные ресурсы

Для получения дополнительной информации о том, как справиться со стихийным бедствием, посетите следующие страницы:

Почему трехлетние дети такие трудные? Объяснение экспертов

На протяжении всей жизни вашего ребенка вы будете сталкиваться со списком предупреждений, привязанных к определенному возрасту.В 18 месяцев вы можете заметить регресс сна. «Ужасные двойки» приходят на ура и оставят вас в изнеможении. Учащиеся средней школы могут испытать ваше терпение способами, о которых вы никогда не думали, — о, и не забывайте, что они могут быть довольно хитрыми. Но одна из самых обсуждаемых стадий — это тринагер — комбинация малыша и 13-летнего ребенка, которая проявляется в 3-летнем возрасте. Но почему 3-летние дети такие трудные и как родители могут сохранить часть своего здравомыслия во время фазы?

Хайме Мэлоун, лицензированный профессиональный консультант компании Insight Counseling and Consulting, базирующейся в Нью-Джерси, говорит, что как консультант и мама четырех маленьких детей, в том числе трехлетнего, тема тринагеров является постоянной темой для обсуждения.

«Трехлетние дети и подростки на самом деле имеют очень схожие потребности в развитии и проблемы: автономия», — говорит Мэлоун Ромперу в интервью по электронной почте. «Процесс отделения и индивидуализации от родителей — это постепенный процесс от рождения до момента, когда они покидают дом. И если мы подумаем о конечной цели воспитания детей — воспитать компетентных взрослых, которые могут жить в нашем обществе и вносить свой вклад в него, — то для этого требуется их способность чувствовать себя в безопасности и уверенно в мире».

Мэлоун объясняет, что когда ребенок рождается, он во всем зависит от своих родителей.В младенчестве они начинают приобретать некоторые навыки, такие как способность есть, ходить и двигаться, общаться, одеваться и принимать решения в игре. Но по мере того, как они приобретают эти способности, они узнают еще кое-что — что они могут принимать решения. Результатом стал трехлетний ребенок, который может внести свой вклад в понимание и так много голоса для принятия решений, начиная от того, какую рубашку надеть, и заканчивая своим вкусом в еде.

Мэлоун говорит, что важно, чтобы родители поддерживали своих троих в принятии решений, говоря что-то вроде: «Хочешь сегодня надеть красную или синюю рубашку?» Этот способ предложить решение также эффективен, потому что, хотя он позволяет 3-летнему ребенку сделать выбор, родитель сохраняет контроль над обсуждением, предлагая ограниченные варианты.

«Большинство проблем, с которыми родители сталкиваются со своими 3-летними детьми — что очень похоже на подростковое неповиновение — вызвано потребностью ребенка чувствовать себя хозяином», — говорит Мэлоун. «Это чувство контроля и власти. Когда родители могут дать своему 3-летнему ребенку или подростку возможность принимать правильные решения, тогда родители могут заметить, что некоторые проявления вызывающего поведения уменьшаются».

Характеристики поведения трехлетнего ребенка действительно отражают те, которые наблюдаются у подростков, в том числе отсутствие терпения, нерешительность в выборе одежды и, как в шутку — хотя и совершенно серьезно — отметила Кристен Хьюитт в своем блоге, постоянная родительская » страх перед тем, как вырезать форму бутерброда или тоста. »

Мэлоун говорит, что точка зрения родителя имеет решающее значение для перехода на стадию тринагера. «Если [поведение] рассматривается как неуважительное и непослушное, родитель с большей вероятностью отреагирует разочарованием и наказанием», — говорит она. «Но если родитель понимает: «Это просто мой ребенок ищет свой путь в этом мире», у него, вероятно, будет больше терпения и изобретательности, чтобы выяснить, как помочь вашему тринагеру чувствовать себя уверенно в своем мире».

Мэлоун часто говорит, что она советует своим клиентам, а также своим сверстникам записывать некоторые трудности, с которыми они в настоящее время сталкиваются со своими 3-летними детьми, потому что «вы, вероятно, обнаружите, что у вас те же проблемы через десять лет, просто объект разговора мог измениться.»

«Трехнедельник, который отказывается ложиться спать, может быть подростком, который дерется с вами в комендантский час,» добавляет она. «Трехнедельник, которому не нравится еда, которую вы подаете на ужин, возможно, очень привередлив в подростковом возрасте. Существует много мотивации, чтобы найти эффективный способ общения с вашим тринагером сейчас, потому что ваше будущее «я» благодарит вас, когда вы воспитываете того же ребенка в подростковом возрасте».

Мораль этой истории? (насколько это возможно по-человечески).Потому что сегодняшний спор о том, какое шоу посмотреть, — это завтрашняя дискуссия о поздних текстовых сообщениях и Snapchat — или о том, что к тому времени придумают сумасшедшие дети.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.