Как правильно воспитывать мальчика 7 лет: Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возрастТекст — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Как воспитать ребенка – воспитание без криков и наказаний

Одни детки испытывают сильнейший эмоциональный стресс, сжимаются в «кокон» и с боязнью выполняют все ваши указания. Другие стараются делать все вам назло, при этом огрызаются, обзываются и дерутся. Родители не могут сдержать своих эмоций, если дите шалит, устраивает истерику в людном месте, отказывается одеваться, со слезами просит купить очередную игрушку. Очень трудно сделать хладнокровный вид и не дать подзатыльник или применить другие методы физического воздействия. Мы дадим вам рекомендации, как правильно воспитать здорового, успешного, счастливого и воспитанного ребенка, уверенного в себе, без криков и наказаний.

Узнаем причины плохого поведения малыша

Порой у нас создается такое впечатление, что дитя совсем нас не слышит, особенно если мы стараемся разговаривать с ним спокойным тоном. Со временем мы переходим на повышенные интонации, а далее – на крик. В конце концов, мы признаем свою педагогическую несостоятельность и впадаем в истерику, тем самым усугубляем ситуацию.

В таком случае, лучше успокоится и подумать, почему так ребенок себя ведет, может мы виноваты в этом. У нас не хватает времени, а порой и сил, чтобы по душам поговорить с малышом.

Давайте вместе разбираться, что провоцирует ребенка к дурному поведению.

  • Каждый человек уже рождается с определенным типом характера. Сангвиники и меланхолики предпочитают подвижные игры, спокойные развлечения: складывать кубики, мозаику, рисовать красками, часами плести из бисера браслеты и кольца, смотреть мультфильмы. Холерики вас утомят уже после 20 минут общения, так как им просто необходимо быть все время в движении.
  • Если разница между детками в семье небольшая, в пределах двух трех лет, то старший будет «тянуть на себя одеяло», чтобы привлечь внимание мамы. Кроме того, он будет постоянно соперничать с младшим за похвалу, так как считает, что с появлением братика или сестренки, его стали меньше любить.
  • Ждите бури негативных эмоций и ярости, если вы или супруг не выполнили данного ему обещания (почитать книгу, рассказать на ночь сказку, построить здание из конструктора).
  • Ведите себя достойно, ведь маленький копирует с родителей модель поведения. Вы кричите на других, значит и он так будет общаться со сверстниками. Вот вам и повод подумать, как нужно воспитывать детей.
  • Дефицит внимания от родителей также приводит к гиперактивности. Конечно, после трудового дня всем хочется отдохнуть перед просмотром очередного фильма или полежать с книгой в руках, пообщаться с друзьями в соцсетях. А малышу в это время скучно, вот он и начинает капризничать.
  • Манипуляция взрослыми. Происходит проверка на прочность родителей. Ребенок ищет те дозволенные границы, в рамках которых он может попросить ту или иную игрушку, мороженое и другие сладости.
  • Эмоциональная сфера у малыша еще недостаточно сформирована, поэтому он не может правильно управлять эмоциями и вовремя остановиться.
  • Дайте побольше свободы своему ребенку, не контролируйте каждый его шаг. Он старается любыми средствами избавиться от вашего тотального наблюдения.
  • Родители любят свое чадо, но и здесь необходима мера. Чрезмерной привязанностью и безнаказанностью вы избалуете малыша так, что он будет агрессивно реагировать на любую просьбу со стороны. Теперь вы знаете, как не надо воспитывать ребенка от года и до 7 лет, чтобы не краснеть за него перед чужими людьми.
  • Семейная традиция. Если вы считаете, что из вас сделали человека при помощи криков и наказаний, то вы ошибаетесь. Все равно вы затаили обиду на своих маму и папу, которые применяли для воспитания метод «пряника и кнута». Простое понимание, что если бы этого не было, то вы были бы жизнерадостнее, успешнее, увереннее в себе, убедят вас, что пора положить конец семейному ритуалу.

Самая распространенная ошибка молодых родителей – это громкое выяснение отношений между собой, когда малыш втянут в конфликт. Он как может, так и переключает ваше внимание на себя.

Как воспитывать трудного ребенка, и с какого возраста необходимо это начинать

На протяжении становления чада как личности, вас ожидают кризисные периоды, к которым надо быть готовыми и спокойно реагировать на все капризы:

  • приблизительно с девяти месяцев, когда младенец начинает вставать на ножки и интересуется игрушками;
  • с двух до четырех лет;
  • семилетний возраст – начало школьной жизни;
  • пубертатный период (гормональная перестройка организма).

Кроме того, вы не должны применять физического наказания во время:

  • болезни;
  • приема пищи;
  • увлеченной игры;
  • пробуждения и перед сном;
  • исполнения ваших указаний;
  • сильного возбуждения ребенка.

Постарайтесь в эти сложные периоды, как можно спокойнее реагировать на все капризы и шалости. Разговаривайте, определяйте причину недовольства, спрашивайте, что болит, может, есть неприятности в школе и т.д. Выберите свою индивидуальную тактику. Как показывает практика, если вы смените гнев на шуточный тон, то ребенок сам будет приходить к вам за советом, а не искать ответы в интернете или на улице.

Кризисы детского возраста

Малыш после рождения тоже испытывает напряжение, так как ему после внутриутробного положения приходится адаптироваться к новым условиям. Он учится дышать, распознавать яркий свет, воспринимать новые звуки. Поэтому родители должны по максимуму окружить его своим вниманием.

Многие мамы допускают ошибку, когда говорят «пусть покричит, ему полезно». Наоборот, если вы возьмете его на руки, прижмите к груди, приласкаете, то новорожденный сразу перестанет плакать, так как будет чувствовать себя нужным и защищенным. Через два месяца и вам станет полегче, малыш начнет налаживать социальные контакты с ближайшими родственниками.

Второй сложный период – от года до двух лет. В это время ребенок пытается самостоятельно ходить, интересоваться разными предметами, говорить первые слова, например, «дай» и «хочу». Если он получает отказ, то могут возникнуть разные эффектные вспышки, к которым вы должны быть готовы. Не пугайтесь, если он истерически плачет, падает на пол и сучит ногами. Малыш готов пойти на любые уловки, чтобы получить желаемое. В это время от наказаний мало проку. Постарайтесь тактично объяснять, почему ему отказали или переключайте его внимание на другие предметы. Когда малыш стремится самостоятельно поесть, одеться, сходить на горшок, поощряйте его (даже если вам не нравится разлитый суп или одежда, надетая наоборот).

Третий кризис наступает в три года и является одним их самых сложных в воспитании. Здесь вы можете встретить отрицание, негатив, своеволие, строптивость, упрямство и даже деспотизм. Кроме всего прочего, ребята начинают фантазировать, чтобы избежать наказания за проступок. То есть они сваливают свою вину на вымышленного персонажа. В это время постарайтесь не потакать их желаниям, если произошла истерика. Иначе они будут думать, что таким путем они и далее могут добиться положительного результата. Проявите хитрость и смекалку, возьмите за правило говорить обратные вещи. Если малыш не желает кушать кашу, то предложите ему отдать блюдо кукле. Не хочет спать, ладно – не закрывай глазки, не надевай на себя пижаму.

Семилетний ребенок готовится перейти в стадию взросления, поэтому у него появляется некая манерность, подражание людям, кривляние и странности в поведении. Ничего страшного в этом нет, так как он адаптируется к новым условиям жизни. Он меняет детский сад на школу, знакомый коллектив на абсолютно другой, воспитательницу на учительницу.

У него появляются совершенно другие обязанности и иные виды деятельности. Поэтому в процессе воспитания принимают участие родственники, друзья, педагоги.

Самая серьезная вспышка негатива и отрицания вас ожидает, когда ребенок перешагнет рубеж тринадцати лет. Гормональная перестройка организма не проходит бесследно. В это время вы можете столкнуться с часто меняющимся настроением, со странной манерой одеваться, со стремлением к независимости и общению со сверстниками. Ему уже недостаточно задушевного разговора с вами, у него появляются авторитетные друзья. Кроме того, первая неудача в любви может привести к разочарованию в жизни.

В 17 лет у юноши или девушки возникают свои страхи перед выбором будущей профессии, перед сдачей экзаменов и поступлением в высшее учебное заведение, перед прохождением воинской обязанности. С нервозностью и раздражительностью можно справиться, если поддерживать будет вся семья.

Почему родители срываются на крик

Мы все приблизительно знаем, как воспитать чужого ребенка. Но когда сталкиваемся с проблемами, связанными с родным чадом, то порой не контролируем свои эмоции, кричим и поднимаем на него руку.

Причины девиантного поведения взрослых могут быть разными.

  • Стремление показать свою значимость. В первую очередь, вы должны быть другом, а не главным членом семьи. Авторитарность может напугать маленького, так как к его мнению не прислушиваются. Для него крайне обидно, что отвергаются даже самые здравые мысли и предложения.
  • Действие по принципу: «Меня в детстве били, значит, и ты получишь ремня». Хорошенько подумайте, может, вы, наоборот, настроите против себя ребенка, и навсегда поселите в его душе злость и агрессию.
  • Разный подход к жизни. Малыши не понимают, что вы дорожите своим временем. Вам необходимо побыстрее принять гигиенические процедуры, одеться, поесть и поскорее добраться до работы или выполнить какую-нибудь задачу. Поэтому вы поторапливаете детку с криком, а потом удивляетесь, почему тот капризничает и плачет.
  • Неприятности и стрессы на рабочем месте нередко вызывают плохое настроение. Приходя домой, люди выплескивают свой негатив на домочадцах. Помните, что дети отлично чувствуют ваше расположение духа и также вместе с вами, а может и больше вас, переживают и страдают.
  • Сердитесь на поломанные вещи, разбитые вазы, хрусталь, статуэтки? Вы должны были заранее убрать хрупкие предметы с видного места. Вспомните себя, сколько вы попортили дома вещей, когда были маленьким.
  • Придерживайтесь логики, если что-то запрещаете. Определите время сидения за компьютером, чтобы потом не кричать и не выдергивать шнуры из техники. Малыш должен видеть причинно-следственную связь, почему и за что его наказывают.
  • Подавляющие число родителей критически относятся к общественному мнению. При замечаниях со стороны посторонних людей по поводу вашего маленького человечка, вы прилюдно начинаете одергивать и отчитывать за проступок. Тем самым вы показываете свою невоспитанность и педагогическую некомпетентность.

В каких случаях категорически запрещено кричать

Если вы хотите воспитать в ребенке уверенность и ответственность, то мы дадим вам советы, как не стоит поступать во время:

  • болезни. Порой маленький просто не может вам сказать (в силу того, что еще плохо разговаривает), что у него физическое недомогание. Для него очень важна в этот период визуальная, тактильная и аудиальная поддержка. Он просто испытывает эмоциональный голод;
  • употребления пищи. При крике малыш за столом настолько начинает волноваться. Если воспитательный процесс с криками будет продолжаться еще несколько лет подряд, то таким способом вы загоните сына или дочку в еще больший для него стресс, который в конечном счете приведет к ожирению во взрослой жизни, так как любую неприятность он будет заедать вкусностями;
  • утреннего пробуждения и подготовки ко сну. Не все детки «жаворонки», многим требуется немного времени, чтобы потянуться в постели. Быстрый эмоциональный подъем приводит к испугу, который нередко выливается «мокрой простынью»
  • увлеченной игры. Как пример, мальчик из «Лего» на полу собирает большой город, при этом применяет архитектурные и инженерные решения. Вы наступаете на мелкие детальки и начинаете агрессировать, тем самым просто на корню убиваете зачатки будущей профессии;
  • злости или сильного перевозбуждения. У малыша произошли какие-то неприятности, он переживает, замыкается в себе. В этот момент лучше сесть рядышком и спокойно поговорить, узнать причину плохого настроения.

Как воспитать хорошего и умного ребенка с характером и зачатками лидера — главные принципы

Заранее договоритесь со вторым родителем, как будет организован процесс воспитания, в каких случаях будет даваться больше свободы, а где можно и ввести ограничительные меры. Только помните, что без любви и понимания вы не добьетесь положительного результата.

Мы предлагаем вам воспользоваться несколькими советами.

  • Начиная с трехлетнего возраста, малыш уже имеет свою точку зрения в решении многих вопросов. Общайтесь с ним на равных, спрашивайте совета по поводу тех моментов, которые касаются его. Например, поинтересуйтесь, какие туфли он хотел бы надеть, что маме сварить на ужин, какой мультфильм хочет посмотреть. Он будет осознавать свою значимость в семье.
  • Придется взрослым заново учиться терпению, хоть и очень трудно выстоять перед агрессивным натиском ребенка.
  • Посвятите свободное время для совместных игр, занятий творчеством, походов на природу, в парк, на ледовый каток.
  • С самого начала покажите малышу свое первенство в семье. Он должен понимать, что мама и папа – главные.
  • В ваш запретный список должны входить только те вещи, которые создают опасные ситуации для жизни. А все что не запрещено – разрешено.
  • Применяйте последовательность в воспитании. Если сегодня вы разрешили поиграть на компьютере, а завтра скажете «нет», то ждите истерики.
  • Игнорируйте манипуляции в виде падения на пол. После трех «концертов» малыш поймет, что таким способом он ничего не добьется.
  • Выполняйте работу по дому совместно, согласно юному возрасту.

Наши рекомендации 

Помните, что ребенок – это ваше отражение. Он впитывает модель поведения родителей. Как вы себя будете позиционировать в обществе, на работе и дома, так и он будет вести себя во взрослой жизни.

Избегайте конфликтных ситуаций, ссор, не ломайте характер маленького. При возникновении непонимания идите на компромисс, ищите такое решение, при котором все останутся в «плюсе».

Не со всеми проступками необходимо бороться. Смените тактику, если малыш не понимает, почему нельзя рисовать на обоях. Выделите для этого специальное место и поставьте туда доску для рисования с мольбертом.

Чтобы не унижать подростка перед сверстниками, договоритесь с ним об условных знаках, которые можно использовать, если вы заметите недопустимое поведение со стороны юноши или девушки.

Заключение

Мы подробно рассказали вам, как надо правильно воспитывать детей без криков и физического наказания, и кто должен это делать. Только дружелюбие, любовь и терпение с вашей стороны поможет вам вырастить счастливого человека!

Как правильно воспитывать мальчика и девочку одинокой маме?

Мне пришлось на определенном этапе нашей жизни быть для детей и отцом, и матерью. Это заставило меня всерьез задуматься: есть ли какие-то специфические роли у отца и матери в воспитании детей? Дает ли что-то такое детям мужчина, чего женщина не может дать? И за этим следовал не менее важный вопрос: а есть ли отличия в воспитании мальчика и девочки?

Я много общалась с другими женщинами и спрашивала, какие сложности возникали у них, особенно когда появлялся первый ребенок, удавалось ли им гармонично совмещать роли жены, матери и себя как личности, что им дало материнство, хотели бы они что-то улучшить в отношениях с детьми, испытывали ли когда-нибудь чувство вины перед детьми и т.д.

Женщины делились со мной подробностями своей жизни, хотя со многими из них я была едва знакома. Говорили они серьезно и глубоко, поражая порой своей осознанностью. Но как только я задавала вопрос, отличается ли чем-то воспитание мальчиков и девочек, эта осознанность терялась, мои собеседницы начинали говорить какие-то банальности вроде того, что «мальчиков надо воспитывать в строгости, а девочек в любви». Многие вообще не видели никакой разницы. Вопрос, отличаются ли в чем-то роли отца и матери, только усугублял «невнятицу».

Мальчика и девочку воспитываю одинаково

Начнем с тех, кто не видел этой разницы. Женщины говорили мне примерно следующее: «У того и у другого необходимо воспитывать лучшие качества, интеллект, навыки самообслуживания и понимания границ, чужих и своих».

Другая моя респондентка выразилась еще более категорично: «У меня сын и дочь. Я с ними общаюсь одинаково. Раздачу строгости и любви по половому признаку считаю средневековьем».

Вот еще одно мнение: «Темперамент, склонности и интересы ребенка определяют для меня мою с ним коммуникацию. У меня девочка. Прививать мальчику что-то другое каким-то специальным образом я бы не стала».

Те, кто не видит разницы в воспитании мальчиков и девочек, по сути, не видят в целом разницы между мужчинами и женщинами. Различия в людях при таком подходе сводятся только к различию темпераментов, интересов, склонностей, а дифференциация на более глубоком, сущностном уровне не признается. Отметим, что тема границ во многих высказываниях звучит как необходимый элемент воспитания.

Мальчик — будущий добытчик, девочка — будущая мать?

Сторонницы различного отношения к мальчикам и девочкам были более разнообразны в своих мнениях, но и более непоследовательны.

Одно из таких суждений: «Воспитание детей я вижу в двух плоскостях. Первая —стратегическая природная. В чем состоит основная задача для мальчика, мужчины по жизни? Реализоваться в социуме. Ему нужно развивать такие качества, как ответственность, лидерские компетенции, логику, нестандартное мышление. В воспитании девочки основная задача — подготовить к будущей семье так, чтобы близким было тепло с ней. И, конечно, к профессиональной реализации, но по-женски».

На мой взгляд, очень странная позиция. Вы же замечали, как часто девочкам хочется лидировать и командовать? И мыслят они очень даже логично, по крайней мере на уровне школьной математики подчас лучше, чем мальчики. И, думаю, очень мало кому из современных женщин понравится идея, что их главное предназначение — семья. А мой уточняющий вопрос о том, что же это такое — профессиональная реализация по-женски, — вообще остался без ответа.

Впрочем, некоторые мне отвечали на этот вопрос. Они говорили, что женщина должна сама выбирать — идти ей работать или оставаться в семье, что она не может быть добытчиком, она должна работать только в удовольствие, что работа должна быть исключительно реализацией ее творческих способностей. Приносить деньги ее деятельность может, но это не должно быть основным мотивом.

В то же время подчеркивалось, что, если женщина не хочет сидеть дома, ее ни в коем случае нельзя принуждать. Одна моя собеседница, иллюстрируя этот тезис, даже сравнила женщину, которая вынужденно сидит дома и не реализована профессионально, с миной замедленного действия.

Мнение другой собеседницы заключалось в том, что мальчику надо создавать сложности в жизни или если не создавать, то по крайней мере не оберегать его от них, а девочке необходима защита от таковых.

Как воспитывают папа и мама

Что касается родительских ролей, здесь я услышала вот такую точку зрения. Папа больше научает, знакомит с внешним миром, папа мальчика воспитывает, а девочкой гордится. Мама, в свою очередь, нужна девочке для прохождения своего рода женской инициации, для утверждения своей женственности, красоты, а мальчику — для приобщения к опыту безусловной любви.

В целом большинство сторонниц дифференцированного подхода к воспитанию мальчиков и девочек считают, что девочку необходимо воспитывать с уклоном на патриархальность, учить уступать мужчине, уметь промолчать, отдавать ему последнее слово.

Практически любое из вышеизложенных суждений можно оспорить или поставить под вопрос. Разве папа мальчиком не гордится? Разве девочке не нужен опыт безусловной любви? Разве ей не необходим опыт преодоления трудностей? Если мы от всего будем ее оберегать, как маленького Будду, как она будет жить взрослой?

Не все способны, столкнувшись после стерильного детства с трагизмом нашего бытия, сублимировать свое потрясение от встречи с реальностью в грандиозную философскую систему. Большинство людей, не приученных преодолевать трудности, просто сломаются.

Опять же неясно, кто в большей степени знакомит ребенка с окружающим миром — бесконечно сидящий в компьютере папа или мама, которая таскает ребенка, подчас заменившего ей мужа, по выставкам, лекциям и театрам.

Так где же истина? Кто прав?


Сын — порядок, дочь — понимание

Напомню, что я озадачилась этим вопросом, потому что на определенном этапе занималась детьми практически одна, и мне важно было понять, есть ли какой-то специфический подход к детям разного пола и могу ли я быть за двоих — за отца и за мать.

Конечно, эта сфера — различие мужского и женского, женские и мужские психотипы, женские и мужские поведенческие стереотипы, призвания и роли — слишком сложна, чтобы делать какие-либо обобщения. Но я все-таки хочу поделиться своим опытом и теми выводами, которые я сделала, наблюдая за собственными детьми.

Стремление к строгому соблюдению правил, планирование житейских ситуаций — вот это моему сыну всегда давалось легко. Он принимает доводы, если они логичны, расстраивается, если что-то идет не так, как запланировано. Он сдержан, если речь идет о боли, никогда не жалуется, предпочитает справляться сам. Крайне редко прибегает к методам психологического давления на другого человека.

А вот способность к сопереживанию ему не свойственна. В то же время он не лишен чуткости, которая выражается в деятельной заботе и конкретной поддержке. Настоящий маленький мужчина!

Когда я завела разговор о границах, сын принял это на ура. Он следил за нарушениями, возмущался, когда я делала поблажки. Он моделировал в уме различные возможные ситуации и размышлял, как наши правила будут реализовываться в них. Если мне было неясно, как, например, применить нашу систему в каком-то конкретном случае, я обращалась за помощью к сыну.

Если он нарушал правила, а такое, естественно, случалось, он сразу признавал это и спокойно принимал последствия своих нарушений.

Дочь совсем другая. В ней чрезвычайно развита эмпатия, она умеет сочувствовать людям, находит для этого нужные слова. Но Боже мой, как же она преуспела в жанре манипуляции! Обидчивость, игра на моих чувствах, постоянные поползновения навязать всем вокруг чувство вины, разыграть из себя жертву — в этом ей не было равных.

Дочь с большим трудом восприняла мои попытки выстроить свои и ее границы в наших отношениях, и это давалось ей совсем не просто.

Я не могу сказать, что она была злостной нарушительницей правил. Тем не менее в ее речи постоянно звучали просьбы о снисхождении: тут немного ослабить запрет, тут дать еще пять минут, тут простить, тут не заметить. Точно так же она была готова прощать промахи и нарушения правил другим. В стычках с братом она всегда пыталась прибегнуть к моему третейскому участию.

Вот такие два выразительных воплощения мужественности и женственности преподнесла мне жизнь. И теперь я уже могу констатировать, что у меня получилось воспринять это именно как дар, как величайшую честь и огромное доверие.

Важно еще одно наблюдение, которое я сделала, анализируя свои отношения с детьми. С дочерью у меня не возникало никаких непониманий по поводу ее мотивов и стремлений, я легко проникалась ее просьбами, я видела ее манипуляции и снисходительно относилась к ним. Я «слышала» ее.

Абсолютно иная ситуация была с сыном. Ему буквально приходилось отвоевывать свою точку зрения и право на мои уши. Несмотря на мое многолетнее неадекватное взаимодействие с ним, несмотря на то что он долгое время рос без мужского участия, несмотря на все это, у него были силы и желание отвоевывать свои мужские ценности.

Что из всего этого следует? Из этого следует ряд выводов, которые я сделала, глядя на своих детей.

Чем отличается поведение мальчиков и девочек

По моим наблюдениям, мальчикам, как правило, свойственно обостренное чувство справедливости. Им важно, чтобы правила соблюдались неукоснительно и все были равны перед законом.

Исследователи заметили интересные особенности игр мальчиков. Оказалось, что споры о законах и правилах игры им интересны не меньше, чем сама игра, и даже второстепенные или обладающие меньшим умением игроки в равной степени принимают участие в периодически повторяющихся на эту тему перепалках.

Мальчики более личностно автономны. Им свойственно стремление к соблюдению границ, своих и чужих. Мальчики менее гибки, чем девочки. Им трудно признать, что правила могут пересматриваться и корректироваться, а в некоторых ситуациях позволительно даже отступать от них.

В мальчиках слабее развита эмпатия, снисхождение к слабостям других. Именно гибкость, эмпатию, способность видеть ситуацию не только своими глазами, но и глазами другого человека необходимо воспитывать в мальчике. Этому учит мама, лучше сказать, транслирует своим поведением с ним, с отцом, с другими детьми. А чтобы мальчик не перестарался с этим и не превратился в женоподобное существо, гарантом его сильных качеств, поддержкой их, утверждением и сохранением является отец.

Что мы получаем на выходе в результате такого комбинированного воспитания? Ребенок мужского пола, сохраняя в себе лучшие мужские свойства, такие как стремление к соблюдению установленных правил, справедливости, соблюдению границ, сохранению хорошей личностной автономии, в то же время научается лучше понимать чувства других людей, научается сопереживать им, не становится ходячим сводом непоколебимых правил, эдаким домашним тираном, а способен «творчески» подходить к ним и даже отменять их, когда надо!

Способность при необходимости двигать и делать проницаемыми свои границы, иногда отступать от правил, чтобы затем исполнять их с прежней точностью, — очень важные для мужчины навыки.

С девочкой все наоборот. Она легче пойдет на компромисс в соблюдении правил, пожертвует ими ради сохранения отношений. Девочка более склонна к слиянию с другим человеком, к переживанию его чувств как своих собственных.

Формирование четких границ, обретение самодостаточности, умение взять на себя ответственность — вот то, что очень важно при воспитании девочки. Учится она этому прежде всего у отца. А ее сильные качества — снисходительность к чувствам другого человека, эмпатия, психологическая гибкость — поддерживаются примером матери. В таких условиях девочка вырастает гибкой, чуткой личностью, уверенной в своей ценности и уважающей себя и других.

Подарки для мальчиков и девочек

Однажды я заметила, что по-разному делаю своим детям подарки. Дочери я практически каждый день покупала маленькие игрушки, конфетки, цветочки и т.п. Сына я не баловала маленькими и частыми знаками внимания, с ним мы реализовывали более глобальные проекты, например, совместные поездки на дальние расстояния, а подарки ему дарились более крупные и дорогие, но и более редкие.

Мне кажется, интересы мальчика более глобальны, он мыслит стратегически и способен ради достижения своих целей не размениваться по мелочам. Ему не нужна частая эмоциональная подпитка в виде маленьких знаков внимания.

Девочка тоже может поставить себе глобальные цели, например накопить на дорогую игрушку, но как это сделать, она «подумает завтра», а сегодня ей очень хочется вот эту маленькую куколку, эту кофточку, ну и шоколадку, конечно. Ее сильная сторона — эмоциональность, и она требует постоянной подпитки «маленькими радостями».

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается», — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», — рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах. «Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Советы психолога родителям, имеющим детей с ограниченными возможностями здоровья

13.07.2020  Просмотров: 15898

Каждый ребенок имеет право на особую заботу и помощь от нашего общества. Но есть дети, у которых физическое и умственное состояние требует повышенного к ним внимания. Это дети с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), некоторым из которых установлена категория «ребенок-инвалид».

В общем случае, понятие “ребенок-инвалид” можно разделить на две группы. Одна группа детей-инвалидов — это дети с врожденными нарушениями работы различных органов чувств и с физическими недостатками, а также умственно отсталые дети. Многочисленные исследования показали, что творческий потенциал таких детей огромен. А эффект от гармоничного развития личности и успешной адаптации в обществе может благотворно повлиять на здоровье таких детей.

Другая группа детей — это те, кто стали инвалидами в результате длительной болезни. Воспитание и развитие таких детей является серьезной педагогической и медицинской задачей.

Общеизвестно, чтобы успешно решать какую-либо жизненную проблему или трудную ситуацию, необходимо хорошо в ней разбираться. Поэтому родители должны знать определенные психологические рекомендации, что позволит им эффективно и стойко преодолевать жизненные трудности.

Инвалидность ребенка, чаще всего, становится причиной глубокой и продолжительной социальной дезадаптации всей семьи. Действительно, воспитание ребёнка с отклонениями в развитии, независимо от характера и сроков его заболевания или травмы, изменяет, а нередко нарушает весь привычный ритм жизни семьи. Обнаружение у ребенка дефекта развития и подтверждение инвалидности почти всегда вызывает у родителей тяжелое стрессовое состояние, семья оказывается в психологической сложной ситуации. Родители впадают в отчаяние, кто-то плачет, кто-то несет боль в себе, кто-то становится агрессивным и озлобленным, родители такого ребенка могут полностью отдалиться от друзей, знакомых, часто и от родственников. Это время боли, которую необходимо пережить, время печали, которая должна быть излита. Только пережив это состояние, человек способен рассмотреть ситуацию спокойно, более конструктивно подойти к решению своей проблемы.

Это необходимо знать!

Типичными реакциями на стресс считаются отрицание, печаль и гнев.

Психологи выделяют четыре фазы психологического состояния в процессе определения их позиции к ребенку-инвалиду.

Первая фаза — “шок”, характеризуется состоянием растерянности родителей, беспомощности, страха, возникновением чувства собственной неполноценности.

Вторая фаза — “неадекватное отношение к дефекту”, характеризующаяся негативизмом и отрицанием поставленного диагноза, что является своеобразной защитной реакцией.

Третья фаза — “частичное осознание дефекта ребенка”, сопровождаемое чувством “хронической печали”. Это депрессивное состояние, являющееся “результатом постоянной зависимости родителей от потребностей ребенка, следствием отсутствия у него положительных изменений”.

Четвёртая фаза — начало социально-психологической адаптации всех членов семьи,

вызванной принятием дефекта, установлением адекватных отношений со специалистами и достаточно разумным следованием их рекомендациям.

К сожалению, далеко не все мамы и папы проблемных детей приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу.

Многие родители не могут самостоятельно прийти к гармоничному осознанию сложившейся ситуации. В результате нарушается способность семьи приспосабливаться к социальным условиям жизни. На семью с ребенком-инвалидом накладываются медицинские, экономические и социально-психологические проблемы, которые приводят к ухудшению качества ее жизни, возникновению семейных и личных проблем. Не выдержав навалившихся трудностей, семьи с детьми-инвалидами могут самоизолироваться, потерять смысл жизни.

Казалось бы, в этом случае особенно должна быть ощутима помощь со стороны родственников, друзей. Но когда родственники и знакомые узнают о сильной травме или болезни ребенка, они тоже испытывают свой психологический стресс. Каждому приходиться задуматься о своем отношении к ребенку, к его родителям. Кто-то начинает избегать встреч, потому что боится, как собственных чувств и эмоции, так и чувств родителей данного ребенка. Особенно тяжело родителям супругов (бабушкам и дедушкам). Не зная, как помочь и боясь быть бестактными, родственники и знакомые порой предпочитают отмалчиваться, не замечать сложившуюся ситуацию, что еще больше затрудняет положение родителей данного ребенка.

В первую очередь это относится к глубоко умственно отсталым детям, которые привлекают к себе нездоровое любопытство и неизменные расспросы со стороны знакомых и незнакомых людей. Все это ложится тяжким бременем на родителей и, в первую очередь, на мать, чувствующую порой себя виноватой за рождение такого ребенка. Трудно свыкнуться с мыслью, что именно твой ребенок “не такой, как все”. Страх за будущее своего ребенка, растерянность, незнание психологических особенностей воспитания, чувство стыда за то, что “родили неполноценного малыша”, приводят к тому, что родители зачастую отгораживаются от близких, друзей и знакомых, предпочитая переносить свое горе в одиночку. Жизнь с ребенком с ОВЗ всегда сложна, однако есть периоды, особенно трудные в психологическом плане.

Важно!

Наиболее трудные, в психологическом плане, моменты в жизни семей, имеющих детей-инвалидов:

1. Выявление врачами факта нарушения развития ребёнка. Возникновение страхов, неуверенности в воспитании ребенка. Переживание безысходности ситуации.

2. Старший дошкольный возраст ребенка (5-7 лет). Предостережение родителями того, что ребенку трудно будет учиться в общеобразовательной школе.

3. Подростковый возраст ребенка (13-15 лет). Осознание ребенком своей инвалидности приводит к трудностям в налаживании контактов со сверстниками и, особенно, с противоположным полом. Обособление семьи от общества.

4. Старший школьный возраст (15-17 лет). Трудность перед родителями в определении и получении профессии и дальнейшего трудоустройства ребенка. Внутриличностный разлад в семье.

Следует отметить, что не каждая семья проходит все 4 кризиса. Некоторые семьи “останавливаются” на 2 кризисе — в случае, если ребёнок имеет очень сложную патологию развития (глубокая умственная отсталость, ДЦП в тяжёлой форме, множественные нарушения и т. д.). В этом случае ребёнок не учится совсем, и для родителей он навсегда остаётся “маленьким”.

В других семьях (например, если у ребёнка соматическое заболевание) второй кризис проходит без особых осложнений, т.е. ребёнок поступает в школу и учится в ней, но позднее могут проявиться сложности других периодов (третьего и четвёртого).

Для целостного психологического понимания ситуации рассмотрим более подробно каждый кризисный период.

1 период — когда родители узнают, что их ребёнок — инвалид. Это может произойти в первые часы или дни после рождения ребёнка (генетическое заболевание или врождённое качество), и тогда вместо радости родителей ожидает огромное горе от разом рухнувших надежд.

2 период — о том, что ребенок не такой, как все остальные дети, родители могут узнать в первые 3 года его жизни или на психологическом обследовании на медико­-педагогической комиссии при поступлении в школу (в основном это касается отклонений в интеллектуальном плане). Это известие для родных и близких как “удар обухом”. Родители “не замечали” явных отставаний в развитии ребенка, успокаивали себя тем, что “все обойдется”, “подрастет, поумнеет”, и вот — приговор о том, что ребенок не сможет учиться в общеобразовательной школе, а иногда и во вспомогательной.

3 период — ребенком переживается психофизиологический и психосоциальный возрастной кризис, связанный с ускоренным и неравномерным созреванием костно­-мышечной, сердечно-сосудистой и половой систем, стремлением к общению со сверстниками и самоутверждению. У ребенка активно формируются самооценка и самосознание. В этот сложный для него период ребенок постепенно осознает, что он — не такой как все.

4 период — это период юношества ребенка, когда остро встают вопросы по формированию его дальнейшей жизни и связанных с этих вопросов получения профессии, трудоустройства, обзаведения семьей. Родители все чаще задумываются о том, что же будет с ребенком, когда их не станет.

Специалистам, работающим с такой семьей (социальные работники, педагоги, психологи), необходимо знать специфику данных кризисов семьи с ребенком с ОВЗ и уметь их определять, чтобы своевременно оказать необходимую социальную и психологическую помощь.

Что нужно делать?

В кризисной обстановке человеку, нуждающемуся в помощи, необходимо уделять внимание, не оставлять его одного. Даже если он не хочет или не может идти на контакт, необходимо, чтобы кто-то находился рядом, и лучше, если таким человеком окажется близкий родственник. Однако, как мы уже отмечали, не всегда родные, друзья могут понять состояние родителей, на долю которых выпало нелегкое испытание. В этом случае помочь преодолеть сложный период родителям может психолог или те родители, у которых ребёнок с похожим отклонением в развитии, и они успешно преодолели трудный период.

Родителям можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны: возможность пересмотреть свою жизнь, свои ценности и перспективы, собрать всю свою силу, волю и полюбить ребенка таким, какой он есть; жить вместе с ним, дарить ребенку тепло, заботу и внимание, радоваться жизни и помогать другим мамам и папам с такими же проблемами обрести душевное равновесие.

Для того, чтобы легче воспринимать существующую проблему, либо по-иному взглянуть не нее. Вам в помощь прилагается древняя притча:

Мудрая притча о Будде «Горчичное зерно»

Однажды Будде повстречалась пожилая женщина. Она горько плакала из-за своей нелёгкой жизни и попросила Будду помочь ей. Он пообещал помочь ей, однако только в том случае, если она принесёт ему горчичное зерно из того дома, в котором никогда не знали горя. Ободрённая его словами, женщина начала поиски такого дома, а Будда отправился своим путём.

Много позже он встретился её опять — женщина полоскала в реке бельё и весело напевала. Будда подошёл к ней и спросил, нашла ли она дом, жизнь в котором была счастливой и безмятежной? На что она ответила отрицательно и добавила, что поищет ещё попозже, а пока ей необходимо помочь постирать бельё людям, у которых горе еще тяжелее её собственного.

Родители должны понимать, что жизнь не останавливается с рождением ребёнка с ОВЗ, она продолжается, и надо жить дальше, воспитывать ребёнка, любить его таким, какой он есть, не проявляя излишнюю ненужную жалость.

Следует научиться воспринимать ребенка с ограниченными возможностями, как ребенка со скрытыми возможностями.

Психологи рекомендуют:

В трудных жизненных ситуациях, как минимум, всегда есть три варианта:

1. оставить все как есть, или что-то изменить;

2. изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

3. если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их:

• как необходимую данность;

• как урок, который необходимо пройти;

• как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;

• как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Рекомендации родителям, имеющим детей с ограниченными

возможностями здоровья:

1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.

2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.

4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений (по мере возможностей самого ребенка).

6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.

7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.

8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.

9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.

10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.

11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.

12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.

13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.

14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!

15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и
непомерный труд в воспитании ребенка с ОВЗ будут обязательно вознаграждены!

Психолог бюро МСЭ №3 Л.Ю.Прадедова


Дата изменения: 13.07.2020 10:34:42
Количество показов: 15898

Что мальчики начального возраста больше всего нуждаются в своих родителях.

Поскольку этим летом я по колено занимаюсь подкастами и выпуском книг, я решил, что сейчас самое время поделиться некоторыми из моих самых популярных постов за все годы моего ведения блога! Большую часть лета я проводил некоторое время, повторно делясь старыми сообщениями, но пока сохранял самые лучшие сообщения… Это означает, что прошло почти ПЯТЬ ЛЕТ с тех пор, как я поделился большинством сообщений, которые я буду обновлять этим летом.

Сегодня я начинаю свой пост об элементарной эпохе… Возможно, самый важный — потому что с него все начинается.Средняя школа и подростковый возраст (в идеале) основаны на более ранних годах. Этим постом поделились почти 300 000 раз (триста тысяч!? — что!?), так что я полагаю, что он нашел отклик у многих людей. 

Независимо от того, читаете ли вы этот пост впервые или пересматриваете, я надеюсь, вам понравится. Пожалуйста, подумайте и о том, чтобы поделиться им с друзьями!

Что мальчикам младшего возраста больше всего нужно от родителей

Как многие из вас знают, я люблю мальчиков-подростков и проблески мужественности, смешанные со случайными пережитками детства, которые я вижу в них.Подростковые годы — это то, что я называю своей наградой за всю тяжелую работу, проделанную в молодые годы.

Ну, а как насчет молодых лет? Многие люди в комментариях и по электронной почте спрашивали: «Что вы предлагаете нам сделать ДО того, как они станут подростками?»

Хороший вопрос.

Потому что на самом деле, если вы не построили отношения любви и уважения со своим сыном, когда он маленький, все будет намного сложнее, когда он достигнет подросткового возраста.

Итак, давайте погрузимся в ранние годы… Один этап за другим.

Сегодня мы рассмотрим начальные годы.

*** Для лиц, не являющихся гражданами США, и семей, посещающих домашнюю школу, которые никогда не знают, в каком мы классе:   «начальные годы» относятся к возрасту приблизительно от 5 до 11 лет. :)***

Начальные годы могут быть таким сладким сезоном, полным воображения, смеха, объятий и вопросов… много вопросов. Основная связь возникает в начальные годы, и большинство из нас будет скучать по этим невинным детским годам, когда они уйдут.

Однако, что касается нашей роли мамы и папы в начальной школе… Это большая работа. Держись крепче:

Потому что… Если воспитание в подростковом возрасте вызовет у меня мысли о взаимном уважении, общем юморе и расширении свобод , мне придется определить воспитание в начальных годах с помощью таких вещей, как обучение уважению, обучение характер, и не давая чертовски много свободы .
( Видите, почему я начал с подросткового возраста? Немного веселее, правда? )

Но я хочу подчеркнуть следующее:   Причина, по которой воспитание детей в подростковом возрасте МОЖЕТ БЫТЬ таким веселым, заключается в том, что мы воспитываем мальчиков младшего возраста, с которыми теперь действительно приятно жить.  Мы сделали работу. Конечно, есть личности, которые нужно принимать во внимание, и с детьми никогда не бывает никаких гарантий, но я думаю, как общее правило: «Если вы начнете работать, когда они маленькие, вы будете пожинать плоды, когда они вырастут». .

Дело не в том, что начальные годы не могут быть веселыми… каждый этап может и должен быть веселым! Но начальные годы — это самые важные годы, когда нужно сосредоточиться на дисциплине, характере и обучении. Много инструктажа. Фактически, кажется, что обучение вплетено во все, что мы делаем, когда наши дети маленькие. Мы даем инструкции о том, как говорить, как слушать, как смотреть человеку в глаза, как отвечать на звонки… Это все вещи повседневной жизни, но если мы научим этому в молодости, это приживется. .

Итак, вот список вещей, которые приходят на ум, когда я думаю…

краткое примечание:  Этот список вполне может относиться как к девочкам, так и к мальчикам. Как мама четырех мальчиков (а не девочек), я сосредоточила внимание на мальчиках, но если вы найдете это полезным для своих дочерей — я в восторге!

1. Научите его сдержанности:

Один из самых важных навыков, которому вы можете научить своего сына – это принимать «нет» с покорным и довольным сердцем.Иногда это просто «нет» на сиюминутное желание, а иногда «нет» на что-то, что есть у большинства других детей, и вы не верите, что им это нужно. (мобильные телефоны, видеоигры и т. д.). Когда детям разрешают иметь вещи, которые больше подходят для подростков, им не на что рассчитывать в подростковом возрасте. В свою очередь, они вырастают в подростков, которые думают, что им нужно «следующее», и здесь вы можете увидеть опасную закономерность… Всему свое время, и когда они молоды, мы МНОГИМ говорим «нет».

2. Держи его рядом.

Не дисфункциональным или корыстным способом, а в первую очередь здоровой семьей. Проводить время с друзьями — это здорово, особенно если они хорошие дети, которые окажут хорошее влияние на вашего ребенка, но нет лучшего места, где ваши дети могут проводить большую часть своего времени, чем со своей семьей. С юных лет сделайте дом позитивным местом, а когда вы там, веселитесь и говорите обо всем. Это формирует очень естественное наставничество, которое будет формировать ценности и отношение вашего сына на всю оставшуюся жизнь.

3. Помогите ему выбрать хороших друзей.

Помогите своему сыну выбрать друзей, с которыми он будет проводить время. Слишком часто из-за неуверенности или застенчивости ребенок будет тянуться к самой дружелюбной толпе. И все мы знаем, что иногда самая принимающая толпа — не самая лучшая. Научите своего сына, как выбирать друзей и что такое хороший друг, а что нет. Поговори с ним об их друзьях и познакомься с его друзьями. Дайте ему понять, что иногда требуется терпение, чтобы найти действительно хорошего друга, и тусоваться с мамой и папой тоже не так уж и плохо.

4. Помогите ему развить интересы/хобби.

Некоторые дети от природы любознательны и хотят узнать все обо всем. Они занимаются спортом, хотят играть на музыкальном инструменте (или на трех) и могли бы часами развлекаться, изучая насекомых или строя вселенную из лего. Другие дети, кажется, не находят почти ничего интересного и просто кивают на то, что другие дети находят увлекательным. (этих детей больше всего привлекают видеоигры и т. д.) Я обнаружил, что если вы продолжите знакомить своего сына с новыми вещами, что-то в конечном итоге щелкнет.Не сдавайся. Помимо спорта и музыкальных инструментов, у моих мальчиков есть хобби: изучение горных пород и минералов, наблюдение за птицами и графический дизайн. Интернет у вас под рукой, и дети могут открыть для себя целую вселенную. Пусть погружаются. ( с соответствующим наблюдением/фильтрами, конечно .)
Примечание : Хотя я не полностью против видеоигр, я думаю, что должны быть серьезные ограничения, а также иметь интересы и хобби может сделать это намного проще!

5.Растянуть его:

Мальчиков нужно размять. Им нужно преодолевать страхи, достигать целей и да… падать и царапать коленки. (или, в нашем случае, сломать несколько костей.)    Это хорошо. Это также отличная роль для папы или другой мужской фигуры в жизни вашего мальчика. Я помню время, когда мой старший только начинал заниматься серфингом, и как бы он ни любил это, он признавался мне, что ему было страшно, когда он занимался серфингом на некоторых волнах, на которые его водил отец. Посоветовавшись с мужем, который заверил меня, что они абсолютно безопасны, и поговорив с несколькими друзьями, которые дали бы мне объективный совет, я решила не вмешиваться.Мне пришлось довериться мужу и поверить, что эта «растяжка» сделает из моего мальчика более сильного мужчину.

Поощряйте своих мальчиков пробовать что-то новое. Прыгать с высоких мест. Пусть они терпят неудачу. Пусть пробуются в команды, и не выберут . Пусть они трепещут, и научите их, как справляться со своими чувствами, когда они боятся.

6. Дайте ему работу:

Мальчикам нужно работать. Им нужны обязанности и подотчетность. Они должны понимать, что семья зависит от них в делах, которые просто не будут выполнены, если они пренебрегают ими.
В какой-то момент неплохо предложить им работу, за которую им будут платить. Так они научатся распоряжаться деньгами, а также помогут им перейти в подростковый возраст, осознавая, что час их дня может быть потрачен впустую или использован для работы и накопления на то, что они действительно хотят. (видео о том, как работает наша система работы,  здесь.)

Если ваши мальчики вырастут, придерживаясь хорошей трудовой этики, они войдут в подростковый возраст с большей уверенностью в себе и большей полезностью, где бы они ни находились.Мои подростки никогда никогда не признаются, что им «скучно» дома, потому что они знают, что это только заставит их выполнять новую работу по дому. 🙂

7. Обучать и моделировать общение:

Мальчики умеют говорить. Много. И о самых разных вещах — от нелепых выдуманных историй до мультфильма, который они только что посмотрели, до любой мимолетной мысли, которая только что пришла им в голову — они хотят поделиться ВСЕМИ МЫСЛЯМИ. Их так легко отключить, когда они это делают, но время от времени останавливайтесь и действительно слушайте.Привлекать. Задавать вопросы. Сделайте это привычкой сейчас, и они будут доверять вам, и им будет удобно делиться с вами, когда они вырастут.

Мой хороший друг научил меня «говорить о проблемах до того, как они станут проблемами». Затем, когда они действительно столкнутся с этим, это будет знакомая территория. Вы можете поговорить с ними об ожиданиях, подготовить их к разочарованиям и рассказать об изменениях до того, как они столкнутся с переменами. (Намного легче подготовить их к подросткам, когда им 11 лет, чем когда им 14.Лучше обсудить сексуальную чистоту до того, как они на самом деле утонут в гормонах.) Широко откройте эту дверь для общения, и она, вероятно, останется открытой до их подросткового возраста. И далеко за его пределами.

Я мог бы продолжать и продолжать, но список должен где-то остановиться. 🙂

Наконец, я добавлю, что наша вера влияет на все, что мы делаем, включая (и особенно!) наше воспитание. Мы учим наших мальчиков Божьей любви и благодати с раннего возраста и создаем для них открытую среду, чтобы они могли задавать вопросы по мере того, как они развивают свою веру.Этот пост не мог охватить все, поэтому я остановился на практической стороне воспитания… Если вам интересно больше о духовном, возможно, в следующем посте будет рассказано об этом! 🙂

Ваша очередь! Добавьте в мой список, задайте мне вопрос, поделитесь историей! Я люблю слышать от вас!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите получить в свои руки мою новую книгу «Мальчик-мама: что больше всего нужно вашему сыну от вас».

Закажите сейчас на Amazon:   Мальчик-мама: что больше всего нужно вашему сыну от вас

И обязательно посмотрите ПОДКАСТ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю перед собой цель дать практические советы и библейскую мудрость по воспитанию мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

 

7-летние проблемы с поведением и советы для родителей

Последнее обновление

Ваш семилетний ребенок становится более самостоятельным и может легко выполнять повседневные задачи, такие как купание, самостоятельное одевание или даже приготовление хлопьев для завтрака.Ваш ребенок в этом возрасте может не нуждаться в практическом контроле, но ему может понадобиться постоянное руководство и поддержка. Ваш ребенок может захотеть сделать свой собственный выбор и предпочтения на этом этапе. Однако иногда вы можете обнаружить, что поведение вашего семилетнего ребенка неустойчиво, он может возражать вам или даже лгать вам. Почему ваш ребенок так себя ведет? В этом возрасте происходит много поведенческих изменений. Вот все, что вам нужно знать о проблемах поведения семилетнего ребенка и о том, какие стратегии дисциплины вы можете использовать как родитель.

Каково нормальное поведение 7-летнего ребенка?

Все дети разные, и их поведение может в значительной степени зависеть от различных факторов, таких как окружающая среда, его эмоциональное и физическое развитие. Следовательно, поведение ребенка будет во многом зависеть от этих факторов. Однако здесь мы имеем некоторые черты поведения семилетнего ребенка:

1. Физическое поведение

Ваш ребенок в этом возрасте является источником энергии и может получать удовольствие от множества физических нагрузок.Физические нагрузки помогают вашему ребенку лучше развивать двигательные навыки и набираться физической силы. Хотя на этом этапе ваш ребенок все еще может бороться с проблемами почерка, так как его мелкая моторика все еще развивается. Из-за большой физической активности в течение дня вашему ребенку потребуется от 10 до 12 часов сна на этом этапе.

2. Социальное поведение

К этому возрасту ваш ребенок может стать очень дружелюбным, а также может захотеть иметь много друзей. Он также развивает привязанность к своим друзьям.Он может сблизиться с некоторыми и опасаться других.

3. Когнитивное поведение

Теперь ваш ребенок стал лучше концентрировать внимание; он способен концентрироваться и даже будет принимать от вас подробные команды или инструкции. Он может захотеть поделиться своими знаниями или тем, чему он научился в школе, с другими. Он также может перенимать привычки у своих сверстников и следовать им.

4. Эмоциональное поведение

Ваш ребенок в этом возрасте более стабилен в плане управления своими эмоциями.Он может хорошо приспособиться к любым внезапным изменениям или переходам. Хотя ему все еще может быть трудно справляться или практиковать самоконтроль, который станет лучше по мере его взросления, он, безусловно, лучше справляется с неожиданными ситуациями.

Что такое проблемы с поведением у семилетнего ребенка?

Вот некоторые распространенные проблемы с поведением или некоторые распространенные 7 летние проблемы плохого отношения :

1. Лежачий

Ложь — одна из самых распространенных проблем у детей этого возраста.Очень важно понять первопричину этого. Иногда дети лгут, потому что не могут четко отделить реальность от фантазии. Родители должны проанализировать обстоятельства и ситуации, которые приводят к такому поведению у их ребенка.

2. Неповиновение

Ваш ребенок может игнорировать ваши приказы или просто игнорировать то, что вы от него ожидаете. Иногда такое поведение указывает на то, что ваш ребенок пытается проверить свои границы с родителями и до тех пор, пока ему это не сойдет с рук.Ваш ребенок может устанавливать свои симпатии и антипатии и, таким образом, игнорировать то, что вы можете ожидать от него.

3. Эмоциональные колебания

В этом возрасте дети часто испытывают эмоциональные перепады. Это связано с тем, что ребенок в этом возрасте находится на пороге предподросткового возраста и уже не дошкольник, это может сбить его с толку и вызвать эмоциональные перепады.

4. Желание проявить нежность на публике

Вы можете заметить, что ваш малыш проявляет больше привязанности на публике, чем наедине.Это может быть связано с необходимостью внимания со стороны родителей. Хотя это очень контрастное поведение, это то, чем является этот возраст, то есть умение справляться с замешательством.

5. Гнев

Гнев — одна из самых сложных поведенческих проблем у 7-летних детей. Это может быть описано как перепады настроения, возражение, разочарование, импульсивность или другие подобные поведенческие черты. Для ребенка этого возраста вполне нормально чувствовать обиду или злиться; однако, если гнев выходит из-под контроля или определяет основное поведение вашего ребенка, вам нужно действовать.

Советы родителям по воспитанию 7-летнего ребенка с проблемами поведения

Вот несколько советов родителям, как дисциплинировать своего 7-летнего ребенка с проблемами поведения:

1. Поговорите со своим ребенком

Ваш ребенок находится в том возрасте, когда он способен понимать, что вы ему говорите. Поэтому первое и главное, что нужно решить с ребенком в поведении, — это поговорить с ним о том же.

2. Пусть ваш ребенок знает свои границы

Дети, которые осознают или знают, что от них ожидают, как правило, ведут себя лучше.Расскажите своему ребенку о его пределах и о том, что он может и чего не может делать.

3. Будьте позитивны

Всегда применяйте позитивный подход в общении со своим ребенком; если вы хотите уважения, убедитесь, что вы также уважаете своего ребенка и его выбор. Не кричите и не ругайте ребенка. Говорите вежливо и объясните проблему.

4. Используйте Quite-Time

Попросите ребенка спокойно посидеть и подумать о своих ошибках и поведении, вместо того, чтобы рассказывать ему, какие ошибки он совершил.

5. Используйте логическое объяснение

Старайтесь давать обоснованные объяснения своим решениям и действиям и воздержитесь от нелогичных объяснений.

6. Будьте на стороне вашего ребенка

Помогите малышу понять его ошибки и ошибки, а затем вместе решайте различные задачи. Будьте на его стороне и работайте над проблемами в команде.

Следуя приведенным выше советам, вы сможете эффективно решать различные проблемы с поведением вашего ребенка. Кроме того, вы можете поговорить об этом со своим врачом и узнать, что можно сделать для решения таких проблем.

Читайте также:  Как заставить детей слушать вас

Мой семилетний придурок | Психология сегодня

Источник: Фото Хантера Джонсона на Unsplash

Тайлер стоит передо мной, имитируя и произнося слова, которые я говорю. Я прошу его занять место в своей комнате за то, что он игнорирует меня в третий раз. Его лицо искажено и совершенно неуважительно, поскольку он притворяется мной. Он выглядит молодым и глупым, так как плохо копирует меня, но мой «двигатель красный», как сказал бы мой 4-летний сын.Мое тело плотное. Он у меня под кожей. И теперь я БЕЗУМНЫЙ.

Вопиющее игнорирование моей относительно нейтральной просьбы после множества шансов просто сесть заставляет меня чувствовать себя беспомощным. Я не просил многого, просто чтобы он сидел на своем месте во время ужина. Ничего больше. Мой импульс состоит в том, чтобы показать ему двойной средний палец и сказать: «Ты ведешь себя полным придурком». Но я не борюсь с желанием

Я продолжаю курс и считаю до 3, затем сообщаю ему, что его роликовые коньки (его призовое имущество) исчезнут на ночь, если я дойду до 3.Он медленно отходит от стола и в конце концов уходит в свою комнату. Я убеждаюсь, что мои ноги твердо стоят на полу, чтобы они не выскакивали, и даю ему небольшой толчок, чтобы помочь ему набрать темп. Я постоянно борюсь с тем, что я хочу делать и говорить как родитель, и что я знаю как клинический психолог, чтобы быть здоровым и наиболее полезным. Правда в том, что это нормально и для него, и для меня. Тай, наконец, вырывается из тени своего старшего брата, уходит от родителей, работает над тем, чтобы найти свое место в нашей семье и свою независимость в мире.Я должен признать эмоциональную проблему воспитания, но при этом делать психологически здоровые родительские решения. Можно иметь и то, и другое.

Если бы этот ребенок был моим пациентом, что бы я подумал? Какие вопросы я бы задал? Сначала я спросил бы себя: на какой стадии развития находится ребенок? Понятно, что каждый ребенок идет своим путем, но какова его жизнь в 7 лет и что вообще ожидается?

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), для детей в возрасте 6-8 лет нормально с точки зрения развития бороться с поиском собственной независимости.Дети в этом возрасте становятся старше и более независимыми, но все еще нуждаются в любви, внимании и присмотре, как и они в детстве. Когда я дистанцируюсь от непосредственных эмоций и процессов от своего психологического ума, все становится ясным. Мне гораздо легче реагировать здраво, когда я думаю об этом с когнитивной точки зрения или глазами другого человека.

Это был год великой независимости. В учебе Тайлер пошел в первый класс, начал программу французского погружения, которая требует, чтобы он самостоятельно выполнял домашнюю работу, говорил на языке, который не понимает ни один из его родителей, и обращал внимание более глубоко и презентабельно, чем в детском саду.В социальном плане он бегает по окрестностям в одиночестве, зовет друзей, самостоятельно играет дома со своим братом, сестрой и сверстниками, и в целом проводит всю жизнь в школе и на игровом поле, что в основном кажется отделенным от его отца и меня. Конечно, он также ведет свою внутреннюю войну: я младенец или мальчик?

Я путаюсь. Он хочет быть полностью автономным, но также очень нуждается в нас. Новообретенная дерзость Тая — это конкретное представление о раздвигании границы между «ты мне нужен» и «ты мне не нужен».Он проверяет, что ему сойдет с рук. Я вижу внутреннее противоречие между уверенностью в себе и сохранением связи с тем добрым, уважительным мальчиком, которым он является. Моя цель — помочь ему найти свой путь. Я должен удерживать для него границу, позволяя ему наткнуться на невидимую линию, о которой он хочет знать. Я должен увидеть и сосредоточиться на его чистом, любящем сердце под краем. Если дать ему пинка под зад, это лишь покажет ему, что гнев и разочарование управляются физически и гневно, сообщив, что я не могу терпеть его тяжелые эмоции, его неуверенность и его проверку границ.

Для всех родителей, у которых дома дерзкие 6-8-летние дети, помните это:

  • Ваши дети неплохие дети. Как и все фазы, эта пройдет.
  • Реакция гневом не помогает, а только добавляет путаницы и, как правило, ухудшает поведение в долгосрочной перспективе. Практикуйте эмпатию и сострадание. Именно это изменит их поведение. Моделирование имеет значение.
  • Держите границу и ожидайте, что дети будут часто ее проверять. Счет 1-2-3, очень медленный, помогает в нашем доме.Пусть ваш ребенок знает, что будут последствия, если он не отреагирует должным образом на 3 и не будет придерживаться РЕАЛИСТИЧНОГО предела.
  • Назовите три самые важные вещи для вас как для родителя. Объясните ребенку свои ожидания относительно этих трех вещей. Затем привлечь их к ответственности. Поощряйте ответственность и верьте, что они справятся с задачей. Тогда пусть остальные идут. Воспитание — это компромисс, а не диктатура.
  • Поговорите со своим ребенком. Спросите об их опыте. Подтвердите свои эмоции.«Вы делаете гораздо больше самостоятельно, и я горжусь этим. Но дети часто чувствуют себя сбитыми с толку, поскольку они больше делают это самостоятельно и не совсем понимают, как быть хорошим парнем. Как это было для вас? Ты такой хороший парень. Я люблю, когда ты можешь использовать свои слова и уважительно, хотя я знаю, что иногда это трудно. Вы можете быть независимым и хорошим человеком, как (кто-то, на кого ваш ребенок равняется). Помните, когда они (назовите добрый жест)?»
  • Положитесь на партнеров, друзей и семью.Отметьте, когда это необходимо, и знайте, что это нормально. Воспитание — это тяжело.

В конце дня напомните себе, что вы делаете хорошую работу. Такие времена могут бросить вызов родителям и вызвать у них чувство разочарования, потому что они считают, что поведение их детей отражает то, насколько хорошо они воспитывают детей. Это может быть правдой, но часто это не так. Дети должны работать над своими эмоциональными причудами; это часть этого процесса развития. Пристегнитесь, будьте добры и любвеобильны и найдите время, чтобы понять, что движет вами.

Как воспитать счастливого ребенка (от 5 до 8 лет)

То, что делает детей счастливыми, может вас удивить. Специалисты по развитию детей, изучающие эту тему, говорят, что счастье — это не то, что вы даете детям, а то, чему вы их учите.

Эдвард Хэллоуэлл, психиатр и автор книги «Детские корни взрослого счастья», , говорит, что чрезмерно балуемые дети — независимо от того, осыпаны ли они игрушками или ограждены от эмоционального дискомфорта — с большей вероятностью вырастут скучающими, циничными и безрадостными подростками.«Лучшие предсказатели счастья — внутренние, а не внешние», — говорит Хэллоуэлл, который подчеркивает важность помощи детям в развитии набора внутренних инструментов, на которые они могут полагаться в течение всей жизни.

Хорошей новостью является то, что вам не нужно быть экспертом в области детской психологии, чтобы наделить ребенка внутренней силой и мудростью, необходимыми для того, чтобы весело переносить жизненные взлеты и падения. Проявив терпение и гибкость, любой родитель может заложить основу для счастья на всю жизнь.

Научитесь читать эмоции вашего ребенка

Когда ваш ребенок был младенцем и малышом, вы, вероятно, хорошо чувствовали, счастлив он или печален.Его лицо озаряла широкая улыбка, когда вы приходили домой, и он без конца рыдал, когда пес порвал его любимое одеяло.

Теперь, когда он стал старше, его эмоции стали более сложными. Но, к счастью, его способность контролировать их намного сильнее. Тем не менее, внешние признаки того, счастлив он или несчастлив, нетрудно прочесть. Счастливый ребенок улыбается, играет, проявляет любопытство, общается с другими детьми и не нуждается в постоянной стимуляции.

И наоборот, говорит Хэллоуэлл, признаки несчастного ребенка очевидны: ребенок «отстранен, спокоен, мало ест, спонтанно не вступает в контакт с другими детьми, не играет, не задает вопросов, не смеется и не улыбается, и имеет очень скупую речь.»

Если у вас от природы застенчивый или интровертный ребенок, который мало смеется и мало общается, это не значит, что он несчастен. Застенчивость — это не то же самое, что грусть, но вам придется приложить больше усилий, чтобы прочитать его знаки. Хэллоуэлл советует быть в курсе любых серьезных изменений в его поведении — он становится более изолированным или боязливым, — которые могут свидетельствовать о том, что у него есть проблемы, на которые вам следует обратить внимание

Пол С. Холинджер, профессор психиатрии в Раш-Пресвитериан-Сент-Люк. Медицинский центр в Чикаго определил девять врожденных «сигналов», которые младенцы используют, чтобы сообщить о своих чувствах.Вы можете распознать эти сигналы и у своих детей старшего возраста. Два сигнала, «интерес» и «удовольствие», являются положительными чувствами, в то время как отрицательные сигналы, особенно «страдание», «гнев» и «страх», в сумме приводят к несчастному ребенку.

Большинство родителей признают, что напуганный, легко расстраивающийся ребенок не является счастливым туристом, но Холинджер считает, что многие родители не осознают, что сердитый ребенок обычно выражает грусть. Независимо от возраста, «гнев — это просто чрезмерное страдание», — говорит Холингер.Когда ваш ребенок бьет своего брата или кричит: «Я тебя ненавижу!» это означает, что он огорчен сверх своих возможностей справиться с этим.

Ваш ребенок, вероятно, по-своему показывает вам, когда ему тяжело. Некоторые дети могут замкнуться в себе, некоторые могут срываться, а третьи могут стать навязчивыми. По мере того, как вы будете узнавать темперамент своего собственного ребенка, вы научитесь лучше понимать признаки того, что в его мире что-то не так.

Чтобы узнать больше о природном темпераменте вашего ребенка, ознакомьтесь с нашей статьей «Дети рождаются счастливыми?»

Развлекайтесь со своим ребенком

Если бы ваш ребенок задумался о своих самых счастливых временах, он, вероятно, понял бы, что самым счастливым для него является вы. И это первый ключ к созданию счастливого ребенка, говорит Хэллоуэлл. «Общайтесь с ними, играйте с ними», — советует он. «Если вы развлекаетесь с ними, они развлекаются. Если вы создадите то, что я называю «связанным детством», это, безусловно, лучший шаг, чтобы гарантировать, что ваш ребенок будет счастлив».

Игра приносит радость, но игра также помогает вашему ребенку развивать навыки, необходимые для счастья в будущем. Неструктурированная игра позволяет ей открыть для себя то, что она любит делать — строить города из кубиков, учить математике своих мягких игрушек — что помогает ей развивать интересы, которые могут длиться всю жизнь.

Ким Орр из Атланты говорит, что когда родился ее младший ребенок, двое старших детей вынуждены были отказаться от некоторых запланированных занятий. «С увеличением времени простоя, — говорит Орр, — они действительно становятся счастливее внутри себя. Я вижу, что они могут лучше справляться с другими аспектами своей жизни, что порождает внутреннее счастье».

Помогите своему ребенку освоить новые навыки

Рецепт Хэллоуэлла для создания счастья на всю жизнь включает в себя неожиданный поворот: счастливые люди часто — это те, кто овладел навыком.Например, когда ваш ребенок занимается ездой на велосипеде, он учится на своих ошибках, учится настойчивости и дисциплине, а затем испытывает радость от успеха благодаря собственным усилиям.

Он также пожинает плоды признания других за свои достижения. Самое главное, он обнаруживает, что у него есть некоторый контроль над своей жизнью: если он пытается что-то сделать, он с удовлетворением обнаруживает, что при настойчивости он в конце концов может это сделать. Эксперты говорят, что это чувство компетентности — как в больших, так и в малых достижениях — создает уверенность в себе.

Наконец, Хэллоуэлл предупреждает, что дети, как и взрослые, должны следовать своим интересам, иначе их успехи не принесут радости.

Прививайте ребенку здоровые привычки

Долгий сон, физические упражнения и здоровое питание важны для благополучия каждого человека, особенно детей. Чтобы заниматься спортом, вашему ребенку не обязательно быть в футбольной команде: простая пробежка на улице помогает детям улучшить настроение.

Вы также можете обратить внимание на любую связь между настроением вашего ребенка и определенными продуктами.Некоторые родители считают, что, хотя сахар может дать их ребенку заряд энергии, он также может вызвать энергетический спад, когда действие сахара проходит. Пищевая аллергия и чувствительность также могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Пусть ваш ребенок разберется во всем

Иногда родители думают, что создать счастливого ребенка означает сделать все возможное, чтобы все стало лучше, когда жизнь подбрасывает крученый мяч. Но Кэрри Масиа-Уорнер, детский психолог и заместитель директора Института тревожных расстройств и расстройств настроения при Медицинской школе Нью-Йоркского университета, считает это большой ошибкой, которую совершают многие любящие родители с благими намерениями.

«Родители все время пытаются сделать своего ребенка лучше, все время делать его счастливым. Это нереалистично. Не всегда прыгайте и пытайтесь все исправить», — советует Масия-Уорнер. «Дети должны научиться терпеть какое-то горе, какое-то несчастье. Пусть они борются, разбираются во всем сами, потому что это позволяет им научиться справляться».

Хэллоуэлл соглашается с тем, что предоставление детям разнообразных переживаний, даже трудных или разочаровывающих, помогает создать запас внутренней силы, которая ведет к счастью.Будь то семимесячный ребенок, пытающийся ползать, или семилетний, борющийся с вычитанием, Хэллоуэлл говорит родителям, что он будет лучше справляться с невзгодами, просто успешно борясь с ними снова и снова.

Умение справляться с неизбежными жизненными разочарованиями и неудачами имеет решающее значение для будущего счастья вашего ребенка. Дети узнают, что независимо от того, что происходит, они могут найти решение. Это не означает, что ваш ребенок не должен просить о помощи, если он в ней нуждается, но ваша роль состоит в том, чтобы указать ребенку на решение, а не предоставить его за него.

Позвольте вашему ребенку быть грустным или злым

Когда ваш ребенок дуется в углу во время вечеринки по случаю дня рождения, вашей естественной реакцией может быть восклицание: «Ты должен веселиться, как все!» Но важно позволить ей быть несчастной. Хэллоуэлл обеспокоен тем, что «некоторые родители беспокоятся каждый раз, когда их дети страдают от небольшого отказа, их не приглашают на вечеринку по случаю дня рождения или они плачут, потому что не получили то, что хотели».

Дети должны знать, что быть несчастным иногда нормально — это часть жизни.И если вы попытаетесь подавить любое несчастье, вы можете послать сообщение о том, что грустить неправильно. Позвольте ребенку испытать свои чувства, в том числе печаль.

Поощряйте ребенка обозначать свои чувства и выражать их устно. Не пытайтесь решить ее проблемы. Вместо этого просто выслушайте и помогите ей проговорить их.

Шэрон Кон из Уэст-Ориндж, штат Нью-Джерси, считает, что для ее 5-летней дочери Ребекки важно научиться выражать свои эмоции, а не сдерживать их внутри.«Она скажет: «Мама, я очень на тебя зла» или «Мне так грустно, что мы не смогли пойти сюда». Я пытаюсь оправдать ее чувства. Я говорю: «Мне жаль, что ты злишься» или «Мне тоже грустно», и мы говорим об этом».

Слушайте своего ребенка

Согласно Хэллоуэллу, лучший совет, как узнать, счастлив ли ваш ребенок, самый простой: слушайте. «Я спрашиваю своих детей, счастливы ли они так часто, что закатывают глаза», — говорит он. «Это способ проверить, дать им понять, что я забочусь».

Компания Masia-Warner соглашается с тем, что открытое общение необходимо для понимания настроения вашего ребенка.«Например, скажите своему ребенку: «Кажется, в последнее время ты вялый, ты выглядишь грустным. Ты хочешь мне что-то сказать, что тебя беспокоит?» Тогда пусть говорит», — говорит она. Если ваш ребенок отмахивается от вас, попробуйте еще раз на следующий день.

Но мама из Атланты Орр предупреждает, что ваш ребенок может дать волю, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Как-то раз мы были в продуктовом магазине, — говорит она, — и вдруг моя дочь заплакала в продуктовом отделе из-за того, что произошло в школе на той неделе.»

Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок переживает трудный период, попробуйте поговорить с его учителем и родителями его друзей, чтобы узнать, что они наблюдают.

О’Лири говорит, что год в детском саду ее дочери Джин был очень «Я сразу поняла по взгляду Джин, а позже по ее слезам, что она была потрясена», — говорит О’Лири. Она поговорила с учителем Джин, чтобы узнать, что происходит в классе, и посмотреть, как они могли бы облегчить переход для нее.

В большинстве случаев дети несчастливы или расстроены из-за стресса в их окружении: ссоры с другом, давления в школе или напряжения дома. Но иногда источник их недовольства серьезнее.

Если вы видите постоянные признаки несчастья — такие вещи, как чрезмерная навязчивость, отказ ходить в школу, беспокойство, что кто-то из родителей может умереть, притворство больным, угрюмость и ворчливость, попадание в неприятности в школе и ощущение, что вас не понимают, проблемы со сном или прием пищи — проконсультируйтесь со специалистом в области психического здоровья для оценки.

Независимо от того, идете ли вы по пути лицензированного терапевта, психолога или психиатра, выбирайте того, кто специализируется на детях. И мужайтесь: Масия-Уорнер говорит, что депрессия у детей встречается редко.

Научите своего ребенка делиться и заботиться

Исследования показывают, что люди, у которых есть смысл в жизни, менее подавлены. Этот урок будет полезен даже маленьким детям. Например, помогая с домашними делами, например, накрывая и убирая со стола, ваш ребенок может почувствовать, что он вносит свой вклад.

Мама из Нью-Джерси Кон говорит, что благотворительность и помощь другим — большая часть их семейной жизни. Кон говорит, что после стихийного бедствия ее дочь собирала школьные принадлежности и рюкзаки, чтобы пожертвовать детям, которые потеряли свои вещи.

Будьте образцом для подражания для своего ребенка

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своего ребенка, — это смоделировать те качества, которые вы хотели бы, чтобы он имел. Помогите ребенку увидеть, что его стакан наполовину полон, а не наполовину пуст. Если дождь отменяет бейсбольный матч, укажите, что это шанс увидеть утренник.Кон говорит своим детям: «Радуйтесь тому, что у вас есть, вместо того, чтобы печалиться о том, чего у вас нет».

Пегги О’Лири из Монтары, Калифорния, обнаружила, что когда она находится в сильном стрессе, ее дети реагируют немедленно. «Они замолкают, они прячутся».

Однажды, когда О’Лири было плохо, ее сын Август сказал: «Давай еще раз сыграем в пятнашки, как тогда, когда ты был счастлив». Это заставило ее понять, насколько он чувствителен к ее настроению. Сейчас она старается показать своим детям более позитивное отношение.

Но и отрицательные эмоции тоже не нужно скрывать. Вы можете показать своему ребенку, что вы расстроены из-за того, что ваша лучшая подруга уезжает, и если вы расскажете о том, как вы будете поддерживать связь и как весело будет ее навещать, вы научите своего ребенка этому. печаль является частью жизни, а также показывает ему, как найти серебряную подкладку.

Вы беспокоитесь о том, счастлив ли ваш ребенок? Пройдите наш опрос и расскажите нам.

Что вы делаете, когда у вашего ребенка спад? Мы опросили родителей BabyCenter, и они поделились своими любимыми проверенными советами, как развеять грусть и вызвать улыбку на лице своего ребенка.Прочтите все семь советов, как поднять настроение ребенку.

Почему грубое поведение ребенка может быть полезным для развития

Строгие родители иногда используют особую тактику, которая особенно вредна. Один из них — условное отношение: когда родители проявляют больше любви или привязанности к своим детям, когда те ведут себя хорошо, и меньше, когда они ведут себя плохо. Одно исследование показало, что подростки, чьи родители использовали условное отношение, сообщали, что чувствовали себя более обиженными на своих родителей и были менее вовлеченными в учебу и эмоционально регулируемыми по сравнению с подростками, чьи родители поддерживали их безоговорочно.

Другим подходом, который иногда используют авторитарные родители, является психологический контроль. Это когда родители играют с детским самоощущением и внутренней ценностью, чтобы добиться желаемого поведения. Это «своего рода контроль, когда вы просите своего ребенка думать так же, как вы, или чувствовать то же, что и вы», — объяснил доктор Леб. Родитель, использующий психологический контроль, может сказать что-то вроде: «Ты не заправила свою постель — ты такая плохая девочка» или «Если бы ты действительно любил меня, ты бы пошел спать.

Одно из недавних исследований доктора Леба, в котором участвовали дети в возрасте от 13 до 32 лет, показало, что дети, чьи родители психологически контролировали, были менее успешными в учебе и меньше любили своих сверстников в подростковом возрасте по сравнению с детьми, чьи родители не контролировали себя психологически. Во взрослом возрасте они также реже вступали в здоровые романтические отношения. Другое исследование связывает родительский психологический контроль с антисоциальным поведением и тревогой у детей.

Родители, которые используют психологический контроль, обычно имеют хорошие намерения — они думают, что контроль над своими детьми сделает их более успешными — но «это как бы имеет неприятные последствия», — говорит доктор.— сказал Леб. «Они в конечном итоге изо всех сил пытаются думать самостоятельно, как только они выходят из-под контроля дома».

Именно этого хотят многие родители — чтобы дети выросли независимыми мыслителями, которые иногда ставят под сомнение авторитет и мыслят нестандартно. В конечном счете, исследование показывает, что жесткое и строгое воспитание не сеет семена здорового развития; это делает наоборот. В краткосрочной перспективе, конечно, дети могут вести себя лучше. В долгосрочной перспективе страдают дети.

«Мы действительно хотим, чтобы наши дети познали себя, доверяли себе и верили в себя — и что все будет принесено в жертву, если родители будут главными и окончательными правителями всего», — доктор.— сказал Хершберг. К детям нужно относиться с уважением и давать им понять, что их мнения и убеждения имеют ценность.

Это не значит, что детям не нужны правила, ограничения или последствия — они, безусловно, нужны. Так называемое «попустительское» воспитание тоже может создавать проблемы и связано с детской эгоцентричностью и плохим контролем импульсов. Доктор Леб провел различие между бесполезным психологическим контролем и полезным «поведенческим контролем» — когда родители устанавливают ограничения и ожидания, например, что дети должны ложиться спать в определенное время, должны убирать свою комнату каждое утро или им разрешается проводить только определенное количество времени перед экраном каждый день. день.По ее словам, границы и правила имеют решающее значение для здорового развития. Но родителям не нужно манипулировать чувством идентичности своих детей или жестко наказывать их, чтобы поддержать их.

Как добиться их сотрудничества

Внутри: Воспитание двухлетнего ребенка требует определенного мастерства. Это баланс между обучением их основным правилам и их растущей потребностью в независимости. Понимание развития вашего 2-летнего ребенка поможет вам завоевать его сердце, его сотрудничество и положить конец вашему разочарованию!

В первый раз, когда я проводил исследование с двухлетними детьми, это было тревожным звонком.Раньше я работала только с маленькими детьми и детьми постарше.

Довольно сложно изучать развитие эмоций и познания у младенцев, но поверьте мне, двухлетки — это совсем другой уровень.

Новообретенное чувство независимости и самосознания двухлетнего ребенка побуждает его бросать вызов правилам. И это именно то, что они будут делать — расширять границы, проверять границы, бросать вызов себе и вашему терпению!

Я помню это так, как будто это было вчера, когда старший научный сотрудник сказал нам во время обучения, «Двухлетние дети требуют, чтобы мы говорили на другом языке.

Он сказал, что если вы скажете двухлетнему «не стучите по столу» , они услышат только «стук по столу».

Как будто это первичная директива, они будут противоречить тому, что вы говорите, так что вы должны найти способы побудить их к сотрудничеству, позволяя им удовлетворить свою потребность в «Я делаю это сам!»

Вот некоторые вещи, которым я научился за эти годы — от проведения исследований с двухлетними детьми до собственных — которые помогут вам завоевать сердце вашего двухлетнего ребенка и их сотрудничество.

8 советов по воспитанию двухлетнего ребенка: завоевывайте их сердца и сотрудничество

1. Игнорировать нежелательное поведение

Двухлетние дети находятся на предоперационной стадии когнитивного развития. Они буквально учатся, повторяя поведение снова и снова.

Они будут особенно повторять поведение, которое приводит к неожиданному поведению или большой реакции.

Если они услышали плохое слово от вас (никогда!) или от вашего мужа — или старшего соседского ребенка, не обращайте на это внимания — ведите себя так, как будто в этом нет ничего страшного.

Если ты будешь вести себя так, как будто это большое дело — они будут повторять это — снова и снова и снова . Потому что они хотят видеть вашу необычную реакцию на их простое слово.

Двухлетки не совсем способны продумать то, что произнесенное слово вас расстраивает, они будут думать только о вашей непосредственной реакции. Что отличается от того, как вы обычно действуете. Итак, они будут повторять это слово снова и снова, потому что ваша реакция настолько интересна.

Имейте в виду, что они учатся именно так, через повторение.Например, они могут хотеть играть в одну и ту же игру снова и снова. И пока нам это скучно, они буквально укрепляют связи в мозгу повторением.

Обычно мы хотим поощрять их поведение и исследования, а также подыгрывать им, когда мы в сороковой раз подряд становимся феей-крёстной.

Игнорируйте их только тогда, когда это
действительно нежелательное поведение.

Когда моему сыну было 2 года, он начал бить. У нас есть книга об этом, мы поговорили с ним, мы расчувствовались и попытались показать ему, как мы расстроились, когда он ударил.Ничего из этого не сработало. Затем я вспомнила свои тренировки тех лет назад и сказала мужу: давай попробуем , а не , чтобы отреагировать.

Мы прекратили эти большие реакции . Вместо этого мы сказали нейтральным тоном: Похоже, вы пытаетесь привлечь мое внимание, можете ли вы попытаться привлечь его получше?

И это сработало! Игнорирование и отсутствие сильного эмоционального ответа заставило его потерять интерес к ударам. У него не было проблем с поведением, он не хотел нас обидеть, он хотел реакции, простой и понятной.

2. Удивите их неожиданным

В то же время они в полном восторге от неожиданной реакции. Так что, пока это не то поведение, которое вы не хотите подкреплять — удивляйте их глупыми выходками.

Попытка «чихнуть» в шапке и заставить ее слететь с головы.

Они вознаградят вас взрывами смеха. И просить вас сделать это снова и снова и снова.

Или притвориться, что что-то очень-очень тяжелое, когда на самом деле это не так.

Все неожиданное порадует вашего двухлетнего ребенка, и опять же, именно так он учится, так что вы закладываете основу для хорошего чувства юмора.

3. Расскажите им, что они могут

сделать

На весь год, когда вашему ребенку исполнится два или три года, если на то пошло, возможно, даже когда ему исполнится четыре года, забудьте слово: не надо.

Всегда говорите им, что они должны делать , а не чего не должны.

Вместо того, чтобы не бегать — используйте свои ходячие ноги.

Вместо того, чтобы кричать — используйте свой внутренний голос.

А еще лучше — сделайте это веселым. Вместо того, чтобы ходить ногами — скажем, давай ковылять, как утка.

Или просто переориентируйте или перенаправьте их, сказав, что они могут сделать:

Вместо того, чтобы не прыгать на кровати, скажите — У вас много энергии для прыжков, прыгайте на этих подушках на полу!

Использование позитивного языка помогает направлять или перенаправлять их поведение — дает им действие, которому нужно подчиниться, что-то делать, вместо того, чтобы останавливать поведение или подавлять импульс.

4. Дайте им работу

Используйте их вновь обретенное чувство собственного достоинства, поручив им что-то ответственное. Это укрепит их чувство мастерства.

Это отличный совет для привлечения двухлетних (и детей постарше!) к сотрудничеству.

Что бы вам ни нужно было сделать, пусть они будут частью этого. Поручите им открывать ворота гаража, когда вам нужно выйти из дома. Или, в продуктовом магазине, попросите их указать на продукты, которые вам нужны, Можете ли вы найти бананы?

Исследования показывают, что если мы позволяем малышам помогать, даже если помощь может привести к большему беспорядку, чем если бы вы делали это сами, в долгосрочной перспективе это действительно окупается.Малыши от природы склонны хотеть помогать, и когда они взращивают это, вместо того, чтобы подавлять это, они с большей вероятностью будут добровольно помогать по дому, когда станут намного старше.

Это работает и по дому. Вместо того, чтобы указывать малышу, что делать, попросите его о помощи таким образом, чтобы укрепить его чувство независимости и захватить его воображение:

  • Попросите малыша найти все потерянных игрушек и вернуть их на место.
  • В следующий раз, когда вы будете стирать, ваш малыш поможет своей одежде запрыгнуть  в корзину.
  • На кухне ваш малыш может использовать совок, чтобы собрать все сбежавшие крошки с пола на кухне.

Опишите работу по дому так, чтобы рассказали историю , и вы привлечете их внимание и сотрудничество!

5. Разбивайте большие запросы

Вместо того, чтобы просить ребенка обуться, что включает в себя несколько шагов, разбейте его на один или два шага за раз.

Сначала наденьте туфли: Давайте, как кролики, к ботинкам!

Поощряйте их желание надеть обувь: Какую обувь вы выберете сегодня? Оранжевые или синие?

Если откажутся, сделай что-нибудь неожиданное — Ладно, я надену ботинок — куда он делся? Вот на твоей руке.

Когда они перестали смеяться — Я   забыл, куда положить туфли. Вы знаете, куда поставить обувь? Они лезут тебе в нос? На твоей голове? О, твои ноги!! Вы знаете, как надеть их на ноги?

6.Назовите и признайте их эмоции

Двухлетние дети узнают, что такое эмоции, и выражают их примитивными способами, а не способами, принятыми в обществе.

Важно научить их, во-первых, называть свои эмоции и, во-вторых, тому, что их чувства предназначены для того, чтобы их ощущали — что эмоции — это нормально.

Как они выражают свои эмоции могут не быть в порядке… например, вы можете назвать и признать их эмоции, сказав: « Можно злиться, но нельзя бить. »

Назвать эмоцию — это первый шаг к тому, чтобы научиться лучше выражать эмоции.

Признание детских эмоций, говоря им, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально, помогает им понять эмоции и приводит к лучшему сочувствию и просоциальному поведению, особенно у мальчиков.

Разговоры об эмоциях также связаны с тем, что у детей ясельного возраста чаще делятся и помогают друг другу.

Когда вы начинаете этот разговор об эмоциях, вы слушаете их сердца.

В ответ они почувствуют, что выражать вам эти эмоции безопасно. И вы поможете укрепить эти тонкие связи в их все еще развивающихся частях мозга, регулирующих эмоции.

Мне нравится этот набор инструментов для распечатки эмоций (рисунок ниже)! Этот набор инструментов учит малышей узнавать свои эмоции и как их выражать — 1. Что я чувствую? Назовите эмоцию. 2. Чего я хочу? Комфорт, простор или глупость?™

Эти красиво проиллюстрированные персонажи делают абстрактные и иногда непреодолимые эмоции более легко идентифицируемыми и управляемыми.

Визуальные подсказки помогают малышам научиться регулировать сильные эмоции 90 179 7. Дайте им предсказуемость 90 180

Один из самых сложных моментов для детей — это переходы. Подготовка к отъезду или возвращению домой. Подготовка ко сну или подготовка к утру.

У двухлетних детей нет реального чувства времени. Им может показаться произвольным и контролирующим, когда мы говорим: Пора выключить телевизор и пойти поужинать.

Вот и протестуют (мягко сказано!).

Наличие некоторой предсказуемости в их жизни поможет им обрести чувство контроля и приведет к меньшему количеству истерик. Мне не нравится жесткая рутина, но наличие некоторых опорных точек, на которые они могут рассчитывать, может значительно уменьшить истерики в переходный период.

Якоря могут быть ежедневными или длительными. Вторник с тако или вечер пиццы — пример еженедельных якорей. Для привередливых едоков или детей с чувствительностью к еде некоторая предсказуемость в том, что они едят, может творить чудеса.

Я также рекомендую детские часы. Они отлично подходят для сигнализации о том, что пора вставать (не слишком рано), пора вздремнуть, поиграть в тишине или лечь спать. Это наш любимый: My Tot Clock (вы можете прочитать мой полный обзор здесь).

Гибкий распорядок должен включать некоторые вещи, на которые может рассчитывать двухлетний ребенок: относительно постоянное время для еды, сна и игр. Последовательная серия шагов для подготовки ко сну и подготовки к выходу из дома.

В ходе большого исследования исследователи обнаружили, что наличие последовательного режима сна напрямую связано с лучшим сном. Дети, у которых был регулярный режим отхода ко сну, засыпали быстрее, раньше ложились спать, реже просыпались ночью и спали дольше, чем дети, у которых не был регулярный режим отхода ко сну!

Чтобы узнать больше о нашем распорядке перед сном, ознакомьтесь с этим постом: Создание лучшего распорядка отхода ко сну.

Мне нравятся эти распечатанные схемы и карточки (на фото выше) . Вы можете настроить их так, как хотите, так, как это работает для вашего дома. При необходимости его также легко изменить.Я бы хотел, чтобы у меня были такие, когда моему сыну было два года!

Предоставление детям предсказуемых якорей помогает им обрести чувство контроля и, следовательно, меньше истерик.

8. Попробуйте перерыв на чувства (более гибкий вид перерыва)

Тайм-ауты и тайм-инги — в чем разница? На самом деле все это не имеет значения — важно то, что работает. На эту тему между психологами ведется много споров. Объединяя все исследования, а также мой собственный материнский опыт, родители действительно нуждаются в гибкой стратегии, согласно которой всегда ставит чувства на первое место.

Почему? Потому что это именно то, чему учатся малыши! Что такое эмоции и что с ними делать.

А иногда и собственные чувства! Иногда родителям нужен перерыв, когда они тоже расстроены. Готово — это правильный способ, которым вы можете сказать своему ребенку, что вам нужно время, чтобы почувствовать, и вы также можете дать ребенку время, чтобы попрактиковаться в регулировании.

Отличие от тайм-аута в том, что вы не игнорируете своего ребенка, а просто просите его сделать паузу.Вы не говорите своему ребенку «успокоиться», вы говорите ему, чтобы он нашел время, чтобы почувствовать свои чувства. Отличие от time-in заключается в том, что вы всегда сначала ищете корень эмоции под поведением, вы оставляете пространство, когда это необходимо вам или вашему ребенку, и вы включаете перерыв для размышлений.

Узнайте больше о том, как провести Разрыв чувств, здесь и посмотрите примеры из реальной жизни.

Двухлетние дети особенные. Поверьте мне, это ненадолго, и их будет шесть, и вы будете хотеть, чтобы вы все еще могли сложить их на руках и носить с собой, когда жизнь станет трудной.Насколько это время сложное, настолько оно и радостное. Соединитесь с их сердцем, прислушайтесь к их душе, и «ужасные» двойки вовсе не покажутся ужасными.

Ищете мягкие (но эффективные) дисциплинарные методы? Это единственная стратегия, которая вам когда-либо понадобится ->
.
3 простых шага к позитивной и эффективной дисциплине: вы реагируете или реагируете на своего ребенка?

Просмотреть все мои сообщения о малышах – Нажмите здесь.

Что делать дальше…

1.

Получите совет от доктора Эшли Содерлунд прямо в свой почтовый ящик. ❤︎

Когда вы зарегистрируетесь, вы получите серию «Внимательный родитель» доктора Эшли  , состоящую из пяти частей. Эти быстрые победы предназначены для того, чтобы вы начали реализовывать некоторые стратегии, основанные на любви и подкрепленные наукой.

После этого вы будете получать электронные письма, когда у доктора Эшли появятся новые ресурсы и сезонные серии, такие как возвращение в школу психического здоровья и серия праздничных благодарностей.

2.

Эмоции и психическое здоровье начинаются дома.

Получите необходимые инструменты в моем магазине! Цифровые печатные формы, которые вы можете мгновенно загрузить и распечатать, чтобы способствовать общению, регулированию эмоций и многому другому! Загляните в магазин «Воспитание и процветание».

7 советов, как научить ребенка принимать «нет» в качестве ответа

Я работал со многими родителями, которые разочарованы тем, что их ребенок не принимает «нет» в качестве ответа. Слишком часто такие родители считают важным объяснить свои рассуждения, пытаясь заставить ребенка понять.К сожалению, желание вашего ребенка понять может легко превратиться в желание его одобрения или принятия ваших доводов.

Когда это происходит, родители могут застрять в динамике, когда они слишком много объясняют своим детям. Лично я считаю, что как только вы дали своему ребенку достаточное количество объяснений, все дальнейшие действия сводят на нет его цель. И если вы продолжите попытки, вы, скорее всего, сдадитесь, чтобы положить конец спору.

И когда вы уступаете, вы учите своего ребенка , а не , принимать ваши правила.Если вы скажете своему ребенку: «Нет, ты не можешь этого сделать», и он продолжит приставать, а вы сдадитесь, он поймет, что приставание работает. Они узнают, что им не нужно принимать «нет» в качестве ответа. Итак, вы видите, что многие родители учат своих детей бросать им вызов, даже не осознавая этого.

Как вы можете прекратить чрезмерные переговоры и чрезмерные объяснения как родитель и заставить своего ребенка принять «нет» в качестве ответа? Попробуйте эти семь практических советов, которые я бы дал родителям в своей практике консультирования.

1. Пропустите кричащий матч с вашим ребенком

Некоторые дети злятся, когда им говорят «нет», и управляют этим гневом, требуя объяснений от родителей. Они могут сказать: «Это несправедливо» и начать капризничать. Они вымещают это на тебе.

После этого все может перерасти в крики. И если вы кричите на своего ребенка (а я, кстати, понимаю, как легко это может случиться), то вы сейчас на одном уровне с ним. И когда вы ниже их уровня, вы отрицаете свой авторитет.

Конечно, когда вы впервые закричите, ваш ребенок может отреагировать так, как вы этого хотите. И это может сработать и во второй раз. Это может сработать первые десять раз. Но настанет день, когда крики не прекратятся, а события обострятся до тех пор, пока они что-нибудь не сломают или не пробьют дыру в стене.

По моему мнению, вступать в перепалку обычно не получается, потому что ваш ребенок просто учится более агрессивным способам реагировать на вас. И если родитель говорит мне, что его ребенок не примет «нет» за ответ, я всегда ему отвечаю: «Если вы вознаграждаете нытье, то ваше «нет» на самом деле не означает «нет».Вместо этого это означает «продолжать ворчать», «продолжать пытаться» или «может быть, я скажу «да», если вы достаточно надоедаете мне».

Если ваш ребенок говорит: «Ты меня не заставишь!» и отказывается подчиняться вашему правилу, рекомендую спокойно сказать следующее:

«Я здесь не для того, чтобы заставлять вас. Но будут последствия, если вы нарушите правила».

А затем примените эффективное последствие, соответствующее ситуации.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

2.Установите свой авторитет как можно раньше

Если ваши дети маленькие, то установите свой авторитет сейчас. Чем раньше вы утвердите свой авторитет, тем легче вашему ребенку будет понять, что «нет» означает «нет».

Родители укрепляют свою власть, устанавливая ограничения и создавая структуру. Например, вы не позволяете своему двухлетнему ребенку ходить по улице. И ты не позволяешь своему трехлетнему ребенку гулять у бассейна. Вы устанавливаете ограничения и соблюдаете их. Ограничения устанавливают структуру, которую вы как родитель будете использовать до конца своего детства.Так что начните заранее и будьте последовательны.

Если ваши дети уже подросли, не расстраивайтесь, но знайте, что потребуется еще некоторое время и настойчивость, чтобы снова установить, что «нет» на самом деле означает «нет».

3. Узнайте, как обращаться с маленькими детьми, которые чрезмерно возбуждены

Помните, что иногда маленькие дети перевозбуждаются, и когда это происходит, им трудно реагировать на указания. И поэтому родители должны помнить об этом.

Если дети перевозбудились и увлеклись, отведите их в свою комнату, где они могут посидеть и сделать перерыв на пять минут.Это позволит им успокоиться. Тогда вы сможете просто и твердо говорить с ними об их границах.

Спросите их, готовы ли они следовать правилам, и если они согласны, отпустите их. Но если они продолжают сопротивляться, пусть остаются на месте, пока не будут готовы. Если ваш ребенок перевозбудился в магазине, вы можете использовать свою машину в качестве места для успокоения.

4. Развернитесь и уйдите, если ваш ребенок продолжает ворчать

Я считаю, что лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок не перестанет спорить с вашими правилами или последствиями, это сказать по-деловому:

«Я не буду больше это обсуждать.

Тогда развернитесь и уходите. Не отвечайте ни на какие возражения. Поэтому, если вы говорите «нет», а ваш ребенок начинает говорить: «Но, но, но…», просто продолжайте идти. Если вы дадите им возможность вернуть вас обратно, они будут возвращать вас обратно снова и снова.

Я думаю, что детям нужно разумное количество объяснений, но после того, как вы это сделаете, вы им больше ничего не должны. Это непродуктивно.

5. Объясните ребенку правила, когда все спокойно

Время объяснять понятия вашему ребенку, когда все идет гладко.Так что, когда все успокоится, сядьте и скажите ребенку:

.

«Когда я говорю тебе «нет», я больше не хочу с тобой об этом говорить. ‘Нет значит нет.»

Вы можете помочь тренировать их, если слово «нет» особенно расстраивает вашего ребенка. Произнесите:

«Если вам не нравится «нет», если это вас расстраивает, идите в свою комнату и порисуйте пять минут. Иди сделай что-нибудь, чтобы успокоиться».

Это должно начаться очень рано. И позвольте мне прояснить: если вы поддаетесь истерикам двух-, трех- и четырехлетних детей, вы учите их бросать вызов вашему авторитету.Вы учите их, что вы сдаетесь, когда они действуют. И они будут использовать ту же тактику всякий раз, когда вы бросаете им вызов.

И учтите, что если это работает в детстве и не исправляется, им будут пользоваться во взрослом возрасте, что приведет к еще большим проблемам.

6. Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия

Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Как родитель, вы хотите дать своим детям больше свободы, когда они станут старше, и продемонстрировать, что они заслужили ваше доверие.Но делайте это на своих условиях, чтобы сохранить родительский авторитет.

Я считаю, что часть работы родителей состоит в том, чтобы научить своих детей принимать ограничения. Но я также думаю, что родители должны позволять своим детям бросать вызов и проверять ограничения надлежащим образом. Для детей естественно испытывать границы — так они растут. Родители часто спрашивают меня: «Это когда-нибудь прекратится?» А я говорю: «Не должно. Но что должно прекратиться, так это любые манипуляции или запугивания, которые использует ваш ребенок».

7. Не пытайтесь дружить со своим ребенком

Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы учить своего ребенка, тренировать его и устанавливать ограничения.Роль установки ограничений, в частности, является неотъемлемой частью вашего стиля воспитания. Родители часто говорят мне, что им не нравится устанавливать ограничения. Это те самые родители, которые говорят мне, что хотят дружить со своими детьми. Я это понимаю и не осуждаю.

Но я думаю, что это заблуждение, что отношения родителей и детей — это дружба, особенно в ранние годы. Мой сын не нуждался во мне как в друге. Ему нужно было, чтобы я как родитель сказал:

«Нет, вы не можете оставаться дома после десяти вечера в пятницу, если я не знаю, где вы собираетесь быть.

или

«Пора выключить электронику и заняться домашним заданием».

Лично я считаю, что отношения между родителями и детьми длинны и сложны. Если ваш ребенок собирается подружиться с вами, этого, вероятно, не произойдет, пока он не станет взрослым. И это нормально.

Сопутствующее содержание: Ваш ребенок вам не друг

Между прочим, хотя я и не призываю дружить со своими детьми, я считаю, что вы должны дружить со своими детьми.Это положительное отношение , о котором я часто упоминаю. Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет». Не хмурьтесь. Будьте теплыми и говорите мягким тоном, который дает им понять, что вы заботитесь о них.

Я знаю, что это может быть тяжело, особенно когда ты расстроен, а твой ребенок ведет себя как таблетка. Тем не менее, важно быть максимально позитивным, когда имеешь дело с ними, потому что они очень быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них.

Заключение

Родители должны быть ясными и честными с самими собой в отношении реальности ситуации, если они взрастили в своих детях эту проблему «никогда не принимай «нет» за ответ». Если ваш ребенок сопротивляется, когда вы говорите «нет», поймите, что до сих пор вы поили и кормили такое поведение, и оно росло. Поэтому ожидать, что это поведение изменится без каких-либо конфликтов, нереально.

Я считаю, что вам нужно установить ограничения и придерживаться их, помня при этом, что ваш ребенок не изменит свое поведение за один день.Если вы только начинаете, когда ему пятнадцать, помните, что вы показали своему ребенку, что вы ничтожество и что вы не имеете в виду то, что говорите. Как только вы непреднамеренно приучите своих детей верить в это, потребуется время, чтобы сломать это обучение.

Это сложные шаблоны, но родители могут это сделать. Вы должны придумать план игры. Этот план игры должен включать в себя то, что вы собираетесь делать, как вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя в той или иной ситуации, как научить его этому, как реагировать на него, если он настолько перегружен, что не может этого сделать, и как установить ограничения на поведение.На мой взгляд, это основы здорового воспитания, и это большая часть того, чему я учу в своей программе поведения детей Total Transformation® .

Хорошей новостью является то, что с эффективными инструментами воспитания, если только у вашего ребенка нет серьезного расстройства поведения, в конечном итоге большинство детей развернутся и начнут реагировать — вот и все, что нужно сделать.

Связанный контент:
В голове? Как улучшить поведение вашего ребенка и восстановить родительский контроль
Боитесь ли вы, что ваш ребенок отыгрывает? Часть I. Почему уступать — это тупик

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.