Как воспитывать мальчика 3 лет: 13 жизненных советов, как воспитывать мальчиков: колонка Яны Поплавской

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Психическое развитие малыша от 1 года до 3 лет

Период от 1 года до 3 лет называется ранний возраст. Это время психологического отделения от матери, которое проходи в 3 периода.

От 1 года до полутора лет. Ребенок, начавший ходить и говорить, становится более самостоятельным, в этом возрасте он – исследователь. Он лезет всюду, набивает себе шишки, и его не удержать.

От полутора до 2 лет. Малыш совершенствуется в обретенных ранее навыках. Вы уже четко прослеживаете проявления его характера.

От 2 до 3 лет – период активного умственного развития ребенка.

Начиная с перинатального периода у ребенка активно развивается правое полушарие головного мозга. Оно отвечает за считывание эмоции, эстетическое восприятие, поэтому дети тонко чувствуют настроения родителей, любят всё яркое и имеют бурную фантазию. Подгоняя его развитие, мы как бы закрываем возможности развития левого полушария и не даем ребенку реализовать возможности развития своего эмоционального интеллекта. Ребенок, который начал читать в три года по любой из множества различных существующих ныне методик, может в будущем с трудом разбираться в своих и чужих эмоциях, не испытывать большого удовольствия от похода на концерт или в картинную галерею, не мечтать. А что такое мечта для взрослого человека? Это основа целеполагания.

Ребенок постоянно манипулирует предметами и игрушками, сосредоточиваясь на самих действиях с ними. В конце раннего возраста появляется игра с сюжетом, когда малыш придумывает истории и проигрывает их. Для развития игры важно появление символических действий.

Новообразования раннего возраста: отделение себя от окружающих, сравнение себя с другими людьми.

В это время запоминаются обобщенные образы мужчины и женщины как таковых и их различие между собой, формируется способность любить и образцы эмоциональных программ, любящих мужчины и женщины.

Уяснение ребенком принадлежности к конкретному полу происходит на 2-3 году жизни, и наличие отца при этом крайне важно. Для мальчиков потеря отца после 4 лет мало сказывается на усвоении социальных ролей. Последствия отсутствия отца у девочек начинают сказываться в подростковом возрасте, когда у многих из них возникают трудности в приспособлении к женской роли при общении с представителями другого пола.

Малыши все еще зависят от родителей, они постоянно хотят чувствовать их физическую близость. Предпочтение отдается родителю противоположного пола. Важен тактильный контакт. Ребенок осваивает язык ощущений. Если потребность не удовлетворена, человек может остаться тактильно бесчувствен.

В этот период ребенок эмоционально реагирует только на то, что непосредственно воспринимает. Желания ребенка неустойчивы и быстро меняются, он не может их контролировать и сдерживать; ограничивают их только наказания и поощрения взрослых. Все желания обладают одинаковой силой, выбрать ребенок еще не может.

Малыш, общаясь с детьми, всегда исходит из своих собственных желаний, совершенно не учитывая желания другого. Эгоцентризм в этом возрасте – это  норма. Он еще не умеет сопереживать, ребенку характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с его желаниями. Ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно предложить заняться с ним чем-то интересным, и ребенок  мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом. Развитие эмоциональной сферы малыша тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием. Узнавание себя в зеркале – простейшая, первичная форма самосознания появляется к 2 годам. Сознание «я», «я хороший», «я сам» и появление личных действий продвигают ребенка на новый уровень развития.

В голове у вашего ребенка уже присутствует некая модель мира. И совершенствовать ее ему предстоит всю жизнь; в соответствии с этой моделью строится поведение ребенка, а впоследствии и весь образ жизни. Закладывая в ребенка знания, воспитывая его, вы обогащаете его представления о мире и тем самым очень облегчаете малышу жизнь. Его время дорого; взрослый человек не способен обретать столько знаний за единицу времени, сколько может ребенок. Поэтому поменьше ограничивайте малыша, дайте ему возможность исследовать мир.

В нашем Центре работает сектор ранней помощи, его специалисты окажут психологическую и медицинскую поддержку на каждом этапе взросления https://www.instagram.com/detskiicentr27/

Материал подготовили специалисты отдела профилактики социальных рисков

КГБУ ХЦППМСП Тюляева О. А., Поздеева К.А.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

15 фильмов, которые помогут родителям лучше понять ребенка, а детям — родителей — Что посмотреть

Даже когда вы становитесь взрослыми, у вас часто остаются вопросы, почему ваши родители поступали так, а не иначе, а когда появляются собственные дети, не можете понять, что у них в голове.

Мы собрали 15 историй, которые раскрывают внутренний мир детей и их родителей с разных ракурсов, помогают понять нюансы отношений и даже найти ответы на некоторые вопросы, которые не дают вам покоя.

Le prince oublié, 2020

Каждый вечер перед сном Джиби рассказывал своей дочке Софи сказки. В них папа всегда был отважным героем и защитником своей маленькой принцессы. Но время шло, и у Софи появился принц-одноклассник с тысячей подписчиков и в классных кроссовках. Папа забыт, скучает и пытается придумать такую сказку, чтобы снова стать для дочери славным героем.

Where’d You Go, Bernadette, 2019

Некогда талантливый архитектор Бернадетт двадцать лет назад забросила работу и ушла с головой в семейную жизнь, отдав все свое время дочке и мужу. Правда, энергия творческой личности бурлит и требует выхода — женщина постоянно чудит и страдает от бессонницы. Однажды она просто сбегает из дома на край света, чтобы разобраться в своем внутреннем мире и понять, что в жизни пошло не так.

2013−2017

Частное пионерское

Частное пионерское 2

Частное пионерское 3. Привет, взрослая жизнь!

Добрая трилогия о советском детстве и двух мальчишках, влюбленных в красивую одноклассницу, о приключениях и дружбе — обо всем, из чего рождается счастье и вера в светлое будущее. Действие разворачивается в 70-е годы прошлого века. И для детей, и для большинства родителей это незнакомое пионерское прошлое. Но чувства, стремления и мечты героев актуальны во все времена.

Younger, 2015-…

В 40 лет Лиза становится разведенной женщиной и матерью-одиночкой в поисках работы. Правда, для кандидаток ее возраста вакансий нет, так что она решается на настоящую авантюру — при помощи правильного макияжа, прически и одежды Лиза превращается в 26-летнюю хипстершу. Ей надо влезть в шкуру девушки, только-только распрощавшейся со студенческой жизнью, почти ровесницы своей дочери. Это требует серьезного пересмотра жизненных ценностей.

2017

Мальчик Паша Новиков мечтает о небе, он хочет стать летчиком-испытателем. Он восхищается не актерами и музыкантами, а летчиком Валерием Чкаловым. Однажды ребенку подворачивается возможность прокатиться на настоящем самолете, надо только выполнить одно условие.

2016

Школьник Коля влюбляется в учительницу английского языка и еще немножко в одноклассницу. Это так запутывает его отношения с окружающими, что ему приходится потратить много усилий, чтобы согласовать свои взгляды с реальным миром, где нет места черно-белым цветам. Но мир тоже немного меняется в лучшую сторону, когда его начинают измерять в системе координат идеалиста.

Boyhood, 2014

12 лет из жизни мальчика Мейсона, который взрослеет на наших глазах, так как фильм снимался на протяжении всего этого времени. Все кризисные этапы взросления, отношения с родителями в разводе, отчимами и мачехой, друзьями и первыми подружками, — все это прописано дотошно и с живым интересом к героям.

A Monster Calls, 2016

Мальчику Коннору очень плохо, потому что его мама сильно болеет. Он боится ее потерять и не находит ответов на вопросы, которые его мучают. Однажды к нему приходит монстр из тисового дерева и начинает рассказывать истории, которые научат ребенка справляться со страхами.

2016

Родители Маруси сильно поругались: мама сбежала в город, а папа хочет отправиться с Марусей на Байкал. Девочка расстроена и растеряна, поэтому начинает придумывать сказки, чтобы как-то объяснить и исправить происходящее.

Gifted, 2017

Рождение вундеркинда — это всегда сложная ситуация. Она ставит перед родителями важный вопрос: полностью раскрывать потенциал ребенка, что выводит его из круга общения с ровесниками, или позволить ему провести нормальное детство. После смерти сестры Фрэнку досталается на воспитание маленькая одаренная племянница. Еще до семи лет они играючи проходят школьную программу, но он очень старается скрывать от окружающих способности девочки в математике.

1983

Семейство Бэнкс срочно ищет няню, но больших денег платить не может, потому что дела у мистера Бэнкса идут не очень хорошо. К счастью, к ним на зонтике прилетает отличная няня Мэри Поппинс. Она обладает великолепными коммуникативными навыками — умеет разговаривать с животными и птицами, а также располагать к себе самых угрюмых людей. Она — настоящее совершенство с неоспоримым талантом к волшебству.

Ricki and the Flash, 2015

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия и требуется помощь мамы.

2015

Четыре киноновеллы рассказывают истории о взаимоотношениях родителей и детей: про отца, которому кажется, что дочь его опозорила; про девочку, которой не нравится «второй папа»; про детдомовца, нашедшего волшебную дверь в другую реальность; про маленького скрипача, мечтающего найти папу.

Mustang, 2015

История юных, беззаботных девушек, живущих в деревне на севере Турции. Они входят в возраст, когда игры с мальчиками считаются непозволительными. Взрослые всерьез берутся за воспитание девушек, и жизнь их круто меняется.

Goodbye Christopher Robin, 2017

История о том, как складывались отношения Алана Милна и его сына Кристофера Робина. Игрушки сына натолкивают писателя на идею сказочного леса, где живет медвежонок Винни-Пух, большой любитель меда. К сожалению, популярность, которую завоевали книги отца, сильно портит жизнь бедному Кристоферу и мало его радует.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Половое воспитание мальчиков

Прежде чем начать сложный разговор о половом воспитании мальчика, давайте немного поговорим собственно о воспитании. Какой смысл мы вкладываем в это слово? Если под воспитанием понимать разработанную, комплексную программу, состоящую из специальных приемов, методических действий, целью которых является выработка в ребенке заранее определенных, желательных навыков поведения, то половое воспитание в широком смысле — это обучение ребенка общению с противоположным полом.

Для мальчика это воспитание, как это ни старомодно звучит, рыцарского отношения к женщине, защитника, ответственного за своих близких, человека, способного любить и построить гармоничные сексуальные отношения. Насколько возможно добиться поставленной задачи нотациями, наставлениями, разговорами по душам и, что называется, «личным примером»? Сможет ли ваше влияние пересилить или изменить генетическую запрограммированность поведения, воздействие телевизора, школы, «улицы», окружающих людей и случайных жизненных обстоятельств? А в подростковом возрасте в воспитание вашего сына вмешается еще и непреодолимый половой инстинкт. Это тем более сложная задача, так как даже время вашего непосредственного общения с ребенком будет стремительно сокращаться по мере его роста. Роль родителей в воспитании ребенка не так велика, как это иногда представляется самим родителям. Дети гораздо больше похожи на своих родителей, чем иногда родителям этого хочется.

Однако, несмотря на то, что, к великому сожалению, наставлениями очень тяжело выработать в индивидууме желательные для него и для общества навыки поведения, свою часть воспитательной задачи нужно выполнить достойно. Это непросто. В первую очередь требуется собственная подготовка для решения поставленной задачи. Вы должны обладать определенным, конкретным багажом знаний по анатомии, физиологии, психологии полового развития мальчиков. Вооружить вас этой информацией — одна из главных задач этой главы и книги в целом. Во-вторых, требуется психологическая готовность к роли воспитателя ребенка по половым и сексуальным вопросам. Способны ли вы, не смущаясь, просто отвечать на острые вопросы вашего сына? Дети понимают гораздо больше, чем кажется, а иногда и хочется их родителям. Ребенок по интонации голоса и еле уловимой мимике поймет, что родители что-то скрывают, недоговаривают или умалчивают запрещенные, «плохие» тайны. И наконец, ребенок должен прийти именно к вам со своими проблемами, т. е. вы должны вызывать полное доверие у своего ребенка.

Принцип полового воспитания

Душа моя Павел,
Держись моих правил:
Люби то-то, то-то,
Не делай того-то.
Кажись, это ясно.
Прощай, мой прекрасный.

Россия, железной волей Петра I развернутая в сторону Европы, по своей глубинной сути была и остается во многом восточной страной, с характерным для этих стран двойным стандартом в отношении полов (когда что-то разрешается и даже в какой-то степени поощряется у мужчин, но запрещено женщинам), с зависимой ролью женшины, со строгой иерархией семейных отношений. До Петра I на Руси носили длиннополую одежду с рукавами, скрывающими кисти, популярную и сейчас в странах с традиционным восточным укладом, для которого более характерен созерцательный образ жизни, чем бешеный трудовой темп Европы, а после обеда весь российский народ — от крестьянина до царя — предавался дневному сну. Добавьте сюда еще многоженство, которое существовало на Руси до принятия христианства святым Владимиром в IX в. и продолжало, по-видимому, еще некоторое время оставаться и после распространения новой веры, и вы получите картину типичного восточного государства, с его неторопливой жизнью, клановостью и зависимым положением женщины.

Петр I переодел народ (точнее, часть и даже небольшую часть народа) в европейские сюртуки, остриг бороды, внедрил начала капитализма и ускорил течение жизни, но народный характер трудно изменить за несколько десятилетий и поколений. Личность должна соответствовать жизни своего поколения (сказанное не относится к гениям). Гениальный человек идет своим путем. И если ваш сын гениален, то вам от этой главы пользы мало: гения воспитать невозможно.

В нашем обществе воспитанием детей в основном занимаются женщины. Сначала это мамы, бабушки, няни, тети, затем — воспитательницы детского сада, учительницы начальных классов школы и т.д. Такая система воспитания вносит свой вклад в феминизирующее влияние на мужское население.

Женщине очень тяжело отклониться от критериев воспитания мальчика, выраженного словами:

— «вежливый»,

— «послушный»,

— «аккуратный».

Все эти качества очень неплохи в человеке, но более правильно сказать, что они удобны и для общества, и для воспитателя. Нужно обладать очень сильным мужским началом, чтобы через этот пресс воспитания пробились «бунтарские» мальчишеские качества.

Мама должна воспитывать мальчика с долей разумного риска. Будущий мужчина обязан лазить по деревьям, разжигать костры, получать ссадины и шишки. И здесь пора поговорить о роли отца в воспитании сына. Еще в Древней Греции мальчики с рождения находились на попечении матери или няни, но, достигнув 7-летнего возраста, переходили под опеку отца. Такие же порядки существовали и в Спарте, и в Древнем Риме. Мальчики воспитывались отдельно под надзором отцов или специально выбранных наставников, приобретая навыки владения оружием, занимаясь физическими упражнениями, обучаясь музыке и танцам, изучая религиозные обряды и т. п.

Половое воспитание, единое по своей сути, состоит из двух больших частей. Анатомо-физиологинеская часть включает знания по устройству и функционированию половой системы мужчины и женщины, беременности и родам, профилактике венерических болезней, гигиене юношей и девушек. Социально-психологическая часть содержит информацию по морально-психологическим аспектам половых отношений, брака, семьи.

Половое воспитание дошкольников до 7 лет

Половые различия обнаруживаются у детей уже с первых дней жизни. Мальчики меньше спят, чем девочки. У них повышен порог болевой чувствительности. Девочки и мальчики «предпочитают» слушать разные музыкальные мелодии. Лучшим поощрением для мальчика является показ яркой игрушки (визуальное поощрение), для девочки — ласковый голос (слуховое). Девочкам в большей степени, чем мальчикам, необходим телесный контакт с матерью. Во время игры они периодически ищут ее глазами или стараются подойти и прижаться. На втором году жизни половые различия заметны в выборе и характере игр.

К 2—3 годам ребенок уже знает, что он «мальчик», хотя главными признаками для него в этот период являются внешние атрибуты пола. Ребенок различает мальчика или девочку по тому, как они одеты, по игрушкам, прическе, имени, отношению окружающих. Единственным анатомическим различием в этот период является способ мочеиспускания: сидя — по женскому типу или стоя — как мальчики.

В 2—3 года ребенок еще допускает смену пола по желанию.

К 5—6 годам и мальчики, и девочки уже осведомлены об анатомических различиях, твердо осознают свой пол. Знают, что, когда они вырастут, будут мужчинами или женщинами, папами или мамами.

В этот период у ребенка может иметь место определенное сексуальное поведение. Хотя надо отдавать себе отчет в том, что взрослый человек пропускает те или иные действия ребенка через свое сознание и часто придает эротическую окраску только внешне сексуальным действиям ребенка, лишенным взрослой мотивации и переживаний.

В 1—2 года дети трогают свои гениталии, в 2—3 года проявляют к ним интерес, могут ими играть, интересуются гениталиями других детей, любят рассматривать взрослых; особый интерес часто проявляется к материнской груди. Может появиться стыд обнаженного тела, желание, чтобы его не видели голым.

В 5—6 лет ребенок начинает задавать вопросы, связанные с полом: откуда берутся дети, чем отличаются мальчики от девочек, как завести ребенка?

Уже с младенческого возраста у мальчиков появляется эрекция. Примерно у 5% детей отмечается так называемая младенческая мастурбация. Ребенок раздражает гениталии рукой или ритмично сжимает ягодицы, старается тереться ими о постельное белье, игрушки, ноги взрослых. У мальчиков такие действия завершаются выраженным напряжением с последующим расслаблением, имитирующим оргазм. Ребенок явно получает от своих действий удовольствие. Попытка прервать ребенка встречает выраженное недовольство с его стороны. Младенческая мастурбация относится к варианту нормы и, по-видимому, связана с незрелостью развития структур головного мозга. Младенческая мастурбация проходит без каких-либо последствий.

Ее наличие не говорит о неврологической патологии или умственной отсталости ребенка. Однако родители должны исключить провоцирующие мастурбацию факторы. К ним относят переполнение прямой кишки каловыми массами, переполненный мочевой пузырь, различные кожные заболевания, особенно в генитальной зоне, глистную инвазию. Если младенческая мастурбация сохранится к двум годам, необходима консультация специалиста.

К гигиеническим мероприятиям этого периода относится ежедневное купание ребенка с подмыванием половых органов. Половые органы мальчика моются обычным детским мылом или специальными детскими шампунями.

Запрещается открывать головку полового члена во время купания (за исключением редких случаев, когда головка полового члена уже открыта). У более старших детей возможна попытка умеренного обнажения головки, но только в том случае, если ребенок не испытывает болезненных ощущений. Во время подмывания малыша после акта дефекации правильное направление струи воды (спереди назад) во избежание инфицирования гениталий (так же как и у девочек).

Желательно по возможности уменьшить время пребывания ребенка в памперсах. Даже самые хорошие из них создают парниковый эффект, что результируется в увеличении случаев воспаления крайней плоти. Важно избавиться от памперсов к 2—3 годам, когда идет процесс становления мочеиспускания. Ребенок должен почувствовать себя мокрым для выработки рефлекса держания мочи.

Приучать ребенка к мочеиспусканию и дефекации в горшок возможно в 1—2 года. К 2—4 годам мальчики должны производить мочеиспускание стоя, по-взрослому. Такой тип мочеиспускания является одним из главных признаков принадлежности к мужскому полу для ребенка этого периода.

В 2—4 года ребенок интенсивно знакомится с собственным телом и с телом взрослого человека. Не только не следует мешать ему в этом грубыми окриками и запрещениями, но даже следует в какой-то мере способствовать его исследовательской деятельности.

polovie_razlichiya.jpgРебенок, который не познакомился в раннем периоде своей жизни с обнаженным телом, может испытывать в дальнейшем трудности в сексуальной жизни!

В этот период очень важно спокойное, естественное и доброжелательное отношение взрослых к телу и вопросам ребенка. Помните, что ребенок воспринимает окружающее через реакцию родителей. Становление понятий и отношение к действительности происходит не по принципу: предмет — «плохо» или «хорошо», а опосредованно, через отношение к предмету или действию родителей: предмет реакция мамы, папы — реакция ребенка. Ребенок воспринимает малейшие нюансы поведения взрослых. Ваше поведение должно быть естественным и не переходить присущие вам природные границы.

Ответы взрослых на интимные вопросы ребенка должны быть правдивыми. Пора отказаться от «детских» ответов на детские вопросы. Ответы «нашли в капусте», «купили в магазине» «аист принес» и т.д. больше отражают смущение родителей и вносят сумятицу в сознание ребенка. Ваши ответы обязаны соответствовать действительности; другое дело, что возможно сообщать малышу не всю правду и адаптировать ваши ответы к возрасту и сознанию ребенка. Не прячьте от ребенка жизнь. Очень хорошо, если ребенок растет в семье не один, узнает, как устроены девочки. Хорошо, если ребенок увидит беременную женщину и получит соответствующие его возрасту разъяснения. Не выгоняйте малыша, когда будет рожать ваша любимая кошка.

Дети воспринимают такие естественные природные проявления с непосредственностью. Эта информация лишена для них сексуальной окраски и способствует правильному формированию мировоззрения ребенка.

Помните, что всякое наказание малыша за сексуальные проявления недопустимо!

Ребенок не должен воспринимать все, что связано с полом, как что-то постыдное и неприличное. В этом гарантия построения гармоничной сексуальной жизни в будущем

Препубертатный период— время от поступления ребенка в школу до начала пубертатного периода. Эта пора характеризуется вхождением ребенка в коллектив. Если раньше ребенок контактировал с ограниченным числом сверстников, то в школе он вступает в разнообразный — и по своему составу, и по возрасту — ученический коллектив. В этот период ребенок становится более самостоятельным, что увеличивает количество контактов со сверстниками во дворе, в различных секциях и кружках. Попадая в мальчишеский коллектив, ребенок воспринимает поведенческие полоролевые установки этого сообщества. Мужской коллектив — наиболее сильный и жесткий учитель, вырабатывающий маскулинные качества в подрастающем мальчике.

Попытка оградить ребенка от влияния улицы является ошибкой.

У мальчика, который не вписался в мужское общество, снижается самооценка, и он может оказаться в социально-психологической изоляции. В этот период возникает сильная потребность в общении со своим полом. Несколько ослабевает привязанность к матери, и возникает потребность в более тесном контакте с отцом. Дети создают различные группы, тусовки практически всегда по половому признаку. Разнополая дружба редка и подвергается насмешкам со стороны сверстников.

Одной из самых важных особенностей этого периода является овладевание искусством общения с противоположным полом.

Мальчики в своих группировках не отграничены от контактов с девочками. Эти контакты вызывают интерес и проходят через оценку своей референтной группы. По своей форме такое общение часто внешне агрессивно, что призвано скрыть и желание общения, и мальчишескую робость, и смущение. Типичный пример такого контакта, когда мальчик дергает девочку за косички. Фактически это детский эквивалент если не любви, то симпатии к объекту ухаживания. Кстати говоря, и девочкам небезразлично такое внимание. Внешне возмущаясь, они стараются, чтобы это видели их подружки, что повышает их статус в девичьей компании. В то же время общение с девочками в этот период еще лишено сексуальной окраски. Это — время, самое подходящее для полового просвещения ребенка, так как все, что связано с полом, воспринимается, как и любая другая информация, не вызывая сексуальной окраски и возбуждения. В этот период ребенку можно сообщить довольно большой и серьезный объем информации по строению и функционированию человеческого тела с использованием некоторых медицинских терминов. Полученные знания облегчат мальчику вхождение в очень сложный пубертатный период.

Главная цель подготовки к началу полового созревания — формирование и воспитание межличностных отношений как внутри одного пола (маскулинные черты поведения у мальчиков и феминные — у девочек), так и с противоположным полом. Главный инструмент, обеспечивающий такое воспитание, — это детский коллектив. Главная задача родителей не оградить детей от плохого влияния улицы, что вряд ли возможно, а воспитать в ребенке нравственные и моральные качества, позволяющие ему противостоять возможным негативным последствиям такого общения.

Препубертатный период от 7 лет

Препубертатный— время от поступления ребенка в школу до начала пубертатного периода. Эта пора характеризуется вхождением ребенка в коллектив. Если раньше ребенок контактировал с ограниченным числом сверстников, то в школе он вступает в разнообразный — и по своему составу, и по возрасту — ученический коллектив. В этот период ребенок становится более самостоятельным, что увеличивает количество контактов со сверстниками во дворе, в различных секциях и кружках. Попадая в мальчишеский коллектив, ребенок воспринимает поведенческие полоролевые установки этого сообщества. Мужской коллектив — наиболее сильный и жесткий учитель, вырабатывающий маскулинные качества в подрастающем мальчике.

Попытка оградить ребенка от влияния улицы является ошибкой.

У мальчика, который не вписался в мужское общество, снижается самооценка, и он может оказаться в социально-психологической изоляции. В этот период возникает сильная потребность в общении со своим полом. Несколько ослабевает привязанность к матери, и возникает потребность в более тесном контакте с отцом.

Дети создают различные группы, тусовки практически всегда по половому признаку. Разнополая дружба редка и подвергается насмешкам со стороны сверстников.

Одной из самых важных особенностей этого периода является овладевание искусством общения с противоположным полом.

Мальчики в своих группировках не отграничены от контактов с девочками. Эти контакты вызывают интерес и проходят через оценку своей референтной группы. По своей форме такое общение часто внешне агрессивно, что призвано скрыть и желание общения, и мальчишескую робость, и смущение. Типичный пример такого контакта, когда мальчик дергает девочку за косички. Фактически это детский эквивалент если не любви, то симпатии к объекту ухаживания. Кстати говоря, и девочкам небезразлично такое внимание. Внешне возмущаясь, они стараются, чтобы это видели их подружки, что повышает их статус в девичьей компании. В то же время общение с девочками в этот период еще лишено сексуальной окраски. Это — время, самое подходящее для полового просвещения ребенка, так как все, что связано с полом, воспринимается, как и любая другая информация, не вызывая сексуальной окраски и возбуждения. В этот период ребенку можно сообщить довольно большой и серьезный объем информации по строению и функционированию человеческого тела с использованием некоторых медицинских терминов. Полученные знания облегчат мальчику вхождение в очень сложный пубертатный период.


Главная цель подготовки к началу полового созревания — формирование и воспитание межличностных отношений как внутри одного пола (маскулинные черты поведения у мальчиков и феминные — у девочек), так и с противоположным полом. Главный инструмент, обеспечивающий такое воспитание, — это детский коллектив. Главная задача родителей не оградить детей от плохого влияния улицы, что вряд ли возможно, а воспитать в ребенке нравственные и моральные качества, позволяющие ему противостоять возможным негативным последствиям такого общения.

Пубертатный период от 10 до 18 лет

Этот период полового созревания — самый сложный как для ребенка, так и для его родителей. Пубертатный период охватывает возрастной интервал от 10 до 18 лет и значительно отличается по времени и продолжительности у каждого подростка.

В одном классе часть 14—15-летних мальчиков могут иметь практически взрослый вид, с развитыми половыми органами, мужским оволосением и мужскими интересами; с другой стороны, юноши этого же возраста могут только вступить в пору созревания. С точки зрения медицины и то и другое является нормой. Но для юноши несоответствие его, как ему кажется, норме является доминантной проблемой, способной на несколько лет отравить существование подростка. Мало кто доволен своей внешностью в подростковый период.
Повышенное содержание андрогенов усиливает работу сальных желез, что приводит к так называемым юношеским угрям; нередка в этом возрасте гинекомастия, которая в разной степени выраженности отмечается у 50 % подростков; особое внимание мальчики обращают на степень оволосения лобка и размеры полового члена; неловкость, угловатость движений, связанных с бурным ростом, вносят свою лепту в дискомфорт ребенка, переживающего период изменения тела. Задача родителей — информационно подготовить сына к ожидающим его переменам. Знание подростком сроков и вариабельности полового созревания в значительной степени уменьшит психоэмоциональную нагрузку, испытываемую ребенком в этот период.

Пубертатный период — время пробуждения либидо: полового влечения. Именно сейчас формируются правильные сексуальные влечения и установки. Это период гиперсексуальности человека. Подросток наполнен эротическими желаниями и фантазиями. Градус желания настолько силен, что приводит к значительному расширению диапазона сексуального влечения. Именно для этого периода характерен транзиторный юношеский гомосексуализм (см. выше). Для формирования правильной сексуальной ориентации подростку необходимо общение с противоположным полом и ограждение от внешнего воздействия, несущего неправильные половые установки

Для пубертатного периода характерны:

— поллюции,

— мастурбация,

— петтинг

Поллюции — непроизвольное истечение спермы во время сна. Поллюции являются абсолютной нормой, служат для снятия сексуального напряжения и возникают в возрасте 14 лет. Наличие поллюций — один из важнейших признаков нормально развивающегося мужского организма.

Подростковая мастурбация этап, через который проходят практически все нормально развивающиеся юноши. По-видимому, подростковая мастурбация несет в себе несколько биологических задач. Помимо снятия сексуального напряжения, ввиду невозможности его адекватной реализации, цель мастурбации — в тренировке сексуальной функции организма. Мальчик знакомится с чисто технической стороной половых отношений, а сексуальное фантазирование, которое всегда сопровождает мастурбационный акт, развивает и закрепляет психические установки (подробнее о мастурбации см. след. главу). Cледующей ступенью сексуальной школы является петтинг — взаимные ласки сексуального характера, включающие в себя любые действия, кроме полового акта. Психологическое значение петтинга заключается в обучении телесному общению. В подобной игре и юноша, и девушка овладевают навыками партнерства, изучают и свое тело, и тело партнера, его реакцию на различные формы ласк. Эта форма сексуальной жизни учит взаимной внимательности, когда помимо собственного удовольствия необходимо доставить не меньшую радость и своему партнеру. Элементы петтинга затем входят в гармоничный половой акт в виде предварительных и завершающих ласк.

Прошедший подобную подготовку юноша вступает в половую жизнь. Нет однозначного ответа, когда это должно произойти. В средней полосе возраст первой половой близости составляет для мужчин 16—18 лет. Акселерация и увеличение степени свободы общества все более смещают эти сроки в сторону уменьшения. Однако акселерация увеличивает «ножницы» между способностью к половому акту и психологической готовностью к длительным, ответственным связям. На наш взгляд, период юношеской гиперсексуальности и существует для начала половых отношении.

На фоне высшего эмоционального напряжения формируются наиболее устойчивые полоролевые установки, которые сопровождают человека всю жизнь. Юность оказывается наиболее благоприятной порой для обучения, в том числе и для обучения половым отношениям. Задача родителей — компенсировать незрелость подросткового сознания. Подросток еще не осознает, какая ответственность лежит на нем и какие последствия могут повлечь подобные отношения. В первую очередь подросток должен быть осведомлен о беременности и способах ее предотвращения и возможности и опасности заражения болезнями, передающимися половым путем.

Контрацепция

Не существует абсолютно надежного способа предохранения от беременности. Выбор каждого метода индивидуален. Некоторые способы имеют побочные эффекты и не могут использоваться подростками.

Риск беременности при незащищенном половом акте составляет 2—4%. Это не так мало. При активной половой жизни в течение года беременность наступает у 85 женщин из 100.

Половые контакты исключаются в так называемый опасный период, т.е. за несколько дней до и после овуляции. Чтобы его использовать, нужно достоверно определить время наступления овуляции. Для этого женщина должна вести календарь цикла и отслеживать овуляцию специальными тестами (например, определение базальной температуры тела) или использовать специальные тесты на овуляцию. Естественный метод предохранения довольно ненадежный и составляет 65%. Этот способ больше подходит для женщин с регулярным менструальным циклом, которого еще может не быть у подростков.
Идеальным средством избежать неприятных последствий половых отношений в подростковом возрасте является презерватив. Мужской презерватив надевается на половой член. Его использование механически предотвращает попадание семени во влагалище; кроме этого презерватив препятствует инфицированию бактериями и вирусами организма как мужчины, так и женщины. Использование презерватива предотвращает заражение болезнями, передающимися половым путем, и вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ). Существуют правила использования презерватива. При его надевании необходимо оставлять незанятым небольшое пространство около головки полового члена для спермы, чтобы избежать разрыва презерватива. После эякуляции презерватив необходимо аккуратно снять, не допуская попадания спермы на половые органы женщины. Надежность способа составляет 95%. Использование презерватива оптимально еще и потому, что в этом случае юноша берет на себя ответственность и контроль за возможностью нежелательной беременности и заражение венерическими болезнями. Единственным противопоказанием к использованию презерватива является аллергия на латекс.

Спермициды — химические вещества, оказывающие повреждающее действие на сперматозоиды. Они продаются в виде мазей, гелей, специальных свечек, их оптимально использовать вместе с презервативами. Эффективность составляет 90—95%.

К средствам предохранения, которые также может использовать сам юноша, относится прерванный половой акт, когда эякуляция осуществляется вне влагалища. Однако для его использования подросток должен научиться контролировать свои ощущения во время полового акта, что в период юношеской гиперсексуальности не всегда возможно. С целью контрацепции можно использовать и оральный секс.

из http://www.mir-malchikov.com

04.11.2017

советов, как вырастить умного малыша

Вот несколько советов, которые помогут вашему малышу интеллектуально развиваться и сделать его умнее:

• Это золотой век исследований для вашего ребенка. Ваша роль на этом этапе — быть участником или наблюдателем, поставщиком игрушек и похваливать хорошую успеваемость вашего ребенка.
• Игра укрепляет связь души и тела. Клетки мозга младенца продолжают размножаться, когда ваш ребенок бегает, карабкается, прикасается, чувствует, манипулирует, бросает и экспериментирует с предметами.
• Играйте с малышом в игры и занимайтесь с ним веселыми занятиями. Дети помнят переживания, которые имеют эмоциональную составляющую. Ваш малыш учится лучше, когда играет с вами. Щелкните здесь, чтобы увидеть расширенный список занятий малышей, которые помогают улучшить его мозг.
• Подумайте о том, чтобы научить вашего малыша читать рано — способность читать рано дает много преимуществ, включая приучение его мозга к чтению. Есть также исследования, которые предполагают, что ранняя грамотность влияет на интеллект и академические успехи в раннем возрасте.Щелкните здесь, чтобы получить пошаговое руководство по раннему обучению ребенка чтению.
• Научите ребенка усерднее стараться — например, подниматься сложнее, идти дальше, пробовать горку или качели на детской площадке. Это укрепит дух вашего ребенка и укрепит его уверенность в себе. В будущем он будет знать, как набраться смелости, чтобы читать более сложную книгу, выступать перед людьми и совершать физические упражнения.
• Ваш ребенок хочет исследовать мир, он может двигаться на удивление быстро и исчезать из поля зрения.Поэтому важно обезопасить свой дом от детей. Вы или кто-то другой всегда должны следить за своим малышом — и ограничивать вероятность того, что он попадет в беду.
• Тайм-аут не может быть хорошей идеей для дисциплины вашего малыша. Когда она плохо себя ведет, это может быть криком о помощи. Ей нужно больше общаться и утешать вас, а не изолировать. Тайм-ауты злят вашего ребенка, он не может контролировать себя и думать о том, что он сделал. Сначала попробуйте мягкие методы дисциплины, такие как добрые просьбы, вежливые призывы или просто объятия.
• Хвалите усилия, а не врожденный интеллект и способности вашего малыша. Дети, которых хвалят за их усилия в раннем возрасте, как правило, усерднее работают и не сдаются легко.

• Много говорите с малышом. Молодой мозг очень податлив, поэтому вашему малышу легко выучить язык. Дети изучают язык, слыша слова снова и снова. Чем больше слов слышит ваш малыш, тем больше нейронных связей создает его мозг. Вот почему чем больше вы разговариваете со своим ребенком, тем лучше.Используйте как можно больше разнообразной лексики. Это дает ему хорошую основу для навыков чтения, письма и правописания.
• Прочтите своему малышу. Многие исследования показывают, что ученики, которые любят учиться и хорошо успевают в школе, читали до дошкольного возраста. Чтение для вашего ребенка имеет много других важных преимуществ для его мозга.
• Выбирайте игрушки без ограничений и оставьте игру на волю воображения. Игрушки, которые развивают воображение вашего ребенка, лучше, чем те, которые работают от батареек АА.Чтобы просмотреть список лучших идей для умных игрушек для малышей, щелкните здесь. Кроме того, чтобы развивать природные творческие способности вашего малыша, создайте игровую среду, благоприятную для его воображения.
• Один из важных уроков, которые вы можете преподать своему малышу, — это независимость и устойчивость. Когда ваш малыш упадет, позвольте ему подняться самостоятельно. Как можно раньше приучайте его есть и укладывайте спать по ночам.
• Установлено, что изучение второго языка или двуязычие улучшает работу мозга малыша.Подумайте о том, чтобы иметь двуязычного воспитателя, дошкольное учреждение с погружением или программу иностранного языка, подходящую для детей.
• Не позволяйте малышу слишком много смотреть телевизор. Исследования показывают, что маленькие дети, которые много смотрят телевизор, с большей вероятностью столкнутся с рядом проблем к четвертому классу, включая более низкие оценки, более слабое здоровье и больше проблем со школьными хулиганами.
• Хотя планшеты могут быть интересными, а малыши могут многому научиться у устройства, развлекаясь, не рекомендуется уделять малышам слишком много времени за сенсорными экранами.По мнению экспертов, слишком много времени перед экраном может повредить развивающемуся телу малышей. Малыши должны развивать мышцы, которые они используют для бега, прыжков, строительства, рисования, щипания и хватания. Физиотерапевты говорят, что родители могут найти множество стоящих обучающих приложений для детей, но предлагают ограничить использование сенсорного экрана не более 15 минутами за раз, иначе они рискуют столкнуться с опасностями для развития своих детей.

• Вашему ребенку нужно много спать. Исследование показывает, что дети, которые нерегулярно ложатся спать до трехлетнего возраста, отстают в развитии, когда дело касается чтения, математических навыков и пространственного восприятия.Установите регулярное время отхода ко сну, которого придерживается ваш ребенок.

Щелкните здесь, чтобы увидеть:

Развивающие игрушки и игры, которые помогут сделать ваших детей умными

Как быть хорошей мамой трудному трехлетнему ребенку?

Большое вам спасибо за ваши информационные бюллетени. Я борюсь со всем этим прямо сейчас с очень энергичным и временами трудным 3-х летним. старый и 8-месячный, и это помогает мне взглянуть на вещи в перспективе.

Я пытаюсь справиться со своими собственными разочарованиями, а также с реакцией моих супругов и гневом, который только что выливается из нас обоих, и я отчаянно пытаюсь перенаправить и выяснить, как надеть кепку ради ребенок.

Мне просто кажется, что когда мой ребенок выходит из-под контроля, я не могу использовать многие из этих техник, которые вы предлагаете, и он не перестанет кричать, бить, кричать достаточно долго, чтобы я даже дал ему время остановиться, чтобы я мог перенаправить его, посочувствовать ему (что работает, когда я могу заставить его остановиться) или выяснить, почему он вообще злится.

Ему хуже, когда мы с мужем дома, и намного лучше, когда он только со мной, поскольку он знает, что у него нет другой альтернативы.Мне нравится мой сын, и мы весело проводим время вместе, и я верю, что создавать незабываемые моменты обучения, получать удовольствие и быть на связи.

Мой супруг и я все время не на одной странице, и я слишком критически отношусь к его реакциям и родительскому подходу из-за всего, что я читаю, потому что он не читает и не приходит к одним и тем же реалиям в одно и то же время, что и Да, и я чувствую, что мне нужно обучить его, чтобы довести его до такого уровня, чтобы мы оба могли вместе провести мозговой штурм.Тем временем он делает что-то с детьми или использует приемы, которые я решил не делать, чтобы лучше общаться с ними, поскольку я пришел к осознанию того, что крик только делает его более агрессивным и менее отзывчивым, чем когда я Уделял больше внимания тому, почему он скулит или слишком сильно расстраивается из-за чего-то.

Мне нужно поставить ногу, потому что он постоянно без предупреждения причиняет боль нашей девочке. Он неожиданно подошел к ней и ударил ее по голове, иначе он сядет на нее или попытается схватить ее и т. Д. И т. Д.Когда он рассердится на нас, он нас ударит. Я постоянно использовал тайм-ауты, когда он бьет нас или ребенка, и говорил ему, что недопустимо, чтобы мы не причиняли вред другим и не толкали / били. Я несколько раз блокировал его от причинения вреда его сестре только для того, чтобы случайно поранить его, и я не хочу когда-либо причинять ему боль.

Мой сын так изматывает нас, и наши ежедневные битвы с ним и друг с другом многочисленны. В довершение всего, он также не полностью приучен к горшку (№2), и это, к сожалению, было для нас источником негатива, потому что я уже давно не чувствую, что он этого не делает, когда я знаю, что он может это сделать.Я знаю, что сейчас это контроль, и я знаю, что, вероятно, виноват во всем этом, и честно сделал все, что я мог придумать, чтобы положительно усилить поведение, которое мы хотим, но безрезультатно … так что на данный момент я нахожусь в потеря того, что с этим делать, кроме как позволить ему решать, когда он хочет приходить и разбираться с беспорядком весь день каждый день.

Мой сын замечательный и умный мальчик, но не перестает отскакивать от стен, как только мы все вместе. Я уверен, что это во многом связано с тем фактом, что он очень хорошо работает в детском саду и преуспевает там, но у него есть свои собственные стрессоры, которые он передает нам (те, с которыми он чувствует себя в безопасности) — повезло нас.

Там есть проблемы с завистью, которые, я уверен, делают меня уже воодушевленным 3 года. старая, более нуждающаяся в нашем внимании и будучи работающей на полную ставку мамой с работающим мужем, работающим полный рабочий день и уже эмоционально истощенной из-за внешней поддержки (для некоторых из нас больше нет деревень), это все, что я могу сделать, чтобы пережить выходные и успокойся….

Я достаточно умен, чтобы знать, что мне нужно заправляться, чтобы лучше заботиться о них, но у меня нет постоянного выхода, чтобы делать это все время.Мне приятно идти на работу, и я уверена, что я не единственная мама, которая так себя чувствует, но когда я на работе, я всегда думаю о детях и о том, что я могу сделать лучше или сделать иначе в следующая ситуация. Я чувствую, что, по крайней мере, могу признать, что я делаю, что не работает, и над чем мне нужно работать, и попытаться найти ресурсы, чтобы помочь.

Меня убивает мысль, что я не могу в полной мере насладиться ими сейчас, поскольку время уходит так быстро, и что мы можем ухудшить наши отношения в будущем, поскольку у меня нет отношений с моей собственной матерью и я хочу другого для своей собственные дети.Я понятия не имею, как быть родителем, который не кричит … это так глубоко укоренилось во мне. Мне интересно, где я сейчас нахожусь в консультировании по вопросам брака / семьи, или я смогу просто пережить эти трудные времена с двумя малышами, и все станет лучше … друзья говорят такие вещи, как будто это этап, это недолго , он весь мальчик, и все дети такие….

, но спасибо, потому что ваша работа говорит мне отчасти о том, как я хотел бы, чтобы все было по-другому …

К

Уважаемый K,
Большое спасибо за то, что написали.Я так рад, что информационные бюллетени (подпишитесь на любой странице этого сайта) полезны. Я слышу ваше стремление быть хорошим мать вашего сына и ваше разочарование из-за проблем.

Это настолько несправедливо, что, как родители, мы должны начать с того, что нам дали нашими родителями — часто не очень — и выясняют все по ходу дела. Вдвойне неприятно, когда мы не на той же странице, что и наш ребенок. другой родитель. А когда нам дарят трудного ребенка, это легко чувствовать себя подавленным.

Быстрый совет:
1. Не оставляйте трехлетнего ребенка одного с вашим ребенком, и когда он будет где-то рядом с ней, встаньте между ними, как насколько это возможно. Это не постоянная ситуация, но как однажды мой сын сказал о своей младшей сестре, : «Я ненавижу ее. Я не знаю почему, просто ненавижу». Сейчас, конечно, мои дети — близкие друзья, но в 3 года дети просто не могут контролировать свои сильные чувства ревности.

2. Приучение к горшку — я доверяю вашей интуиции, что это контроль проблема.Это означает, что если вы проигнорируете это и перестанете бороться из-за этого, он сам захочет избавиться от подгузников. Я предполагаю, что он все еще в подгузниках? Потому что убирать грязное нижнее белье каждый день означало бы рассердить любого родителя. Я предлагаю, если он в нижнем белье: скажите ему очень откровенно, что вы сделали ошибку, переместившись ему в нижнее белье, потому что он не совсем готов всегда пользоваться горшок. Когда он готов всегда какать в горшок, он может сказать вам: и ему нужно будет показать вам, что он готов носить нижнее белье всегда пользуется горшком.А пока ему нужно носить подгузники. (Если он в подгузниках, то я бы посоветовал вздохнуть и смириться с этим, потому что сейчас. Это наименьшая из ваших родительских проблем, и как только вы Пройдите через борьбу за власть, он вылезет из подгузников.)

3. Тот факт, что вы ежедневно сражаетесь со своим сыном, — другое причина, по которой он случайно попал в горшок. Он должен чувствовать себя таким бессильным по сравнению с вами, но единственная битва, которую он всегда может выиграть, — это быть в ответственность за собственное тело и его функции.Итак, если вы можете пройти мимо борьба за власть и сотрудничество, вы, вероятно, обнаружите, что он туалет-поезд сам.

4. Многие трехлетние мальчики «отскакивают от стен». Тем не мение, вы описываете несчастного ребенка. Часто, когда мы используем обычные методы дисциплины с особо интенсивным ребенком, мы получаем в борьбу за власть и усложняют жизнь ребенку. Когда у ребенка новый брат и сестра ревнует, и мы кричим, он становится еще более неуверенным и злой.Прилагаю вам небольшой подарок — Дисциплина. Рабочая тетрадь, которую я продаю на своем веб-сайте. Я надеюсь, что это будет полезно для вас, поскольку вы думаете о дисциплине для вашего сына.

Вы уже заметили, что крик на сына делает его менее отзывчивым к вам и более агрессивным. Я уверен, что изменение ваших методов дисциплины заставит вашего сына менее злым и трудным, с меньшей вероятностью ударит его сестру и вас, и менее склонны к срывам.

Я желаю вам и вашей семье всяческих благословений.
Доктор Лаура

Как вырастить независимого малыша

Помощь в воспитании независимого малыша

Помощь в воспитании независимого малыша — это помочь ребенку разлучиться с матерью, чтобы узнать о своем окружении и о себе; матери необходимо отпустить своего ребенка и научиться поддерживать связь на большом расстоянии. Как и во многих других аспектах дисциплины, это вопрос баланса; дать ребенку достаточно расслабиться, чтобы стать самостоятельным малышом, но при этом сохранить связь.Мать не позволяет своему ребенку уйти полностью самостоятельно, но также не позволяет ему висеть на ее юбке. В течение второго года родители могут чувствовать, что они балансируют между чрезмерными ограничениями и небрежностью. Один способ несет в себе риск помешать развитию ребенка, а другой позволяет ребенку причинить вред себе или другим или нанести ущерб имуществу. Вот несколько способов помочь вырастить независимого малыша.

Играйте в игры «вне поля зрения»

Начиная примерно с девяти месяцев или иногда раньше, попробуйте поиграть в прятки и гоняться друг за другом вокруг мебели.Когда вы закрываете лицо руками или прячете свое тело на другой стороне дивана, у вашего ребенка появляется возможность представить, что вы существуете, даже если вы находитесь вне поля зрения.

Помогая малышу отделяться постепенно

Лучшие шансы для развития у ребенка здорового самосознания — это отделение ребенка от матери, а не мать от ребенка. Проблемы с дисциплиной реже возникают, когда дети постепенно разлучаются с матерями. В то время как характеристики ребенка внутри малыша остаются связанными, характеристики малыша заставляют ребенка чувствовать себя в большей безопасности, чтобы уйти самостоятельно.Связанный ребенок берет с собой кусочек матери для утешения и совета во время своих исследований. Это похоже на то, что у вас есть лучшее из обоих миров — единство и в то же время обособленность. Мы научились ценить это чувство во время семейных морских приключений. Поскольку наша парусная лодка была оснащена электронным устройством самонаведения, которое позволяло нам «подключаться» к вышке радиоуправления на суше, мы чувствовали себя в безопасности, отправляясь дальше в океан; Подключение обеспечивает безопасность.

[rp4wp]

Проблема многих современных теорий дисциплины в том, что они так сильно сосредоточены на воспитании независимости.Поэтому они упускают из виду необходимость для малышей продолжать здоровую зависимость. Постарайтесь достичь тонкого баланса между поддержанием связи и поощрением уверенности в своих силах.

Как вести себя с малышом Опубликовано в ваше отсутствие

У нашего 18-месячного внука Эндрю очень вежливые родители. Боб и Шерил стараются сообщить ему, когда один из них планирует «исчезнуть» в следующей комнате. Поскольку Эндрю чувствителен к разлуке, он учил их делать это с самого раннего возраста.Особенно важно сказать «До свидания!», «До встречи» и «Папа идет на работу». Поощрение такого поведения позволяет Эндрю справиться даже с уходом матери, потому что здесь никогда не было грубых сюрпризов. Если вы сообщите своему малышу, когда вы планируете уйти, это поможет ему узнать, какой у него счет в любой момент. Они могут доверять своим родителям, чтобы держать их в курсе.

Будьте фасилитатором

Ребенок естественным образом станет самостоятельным малышом. Поэтому ваша задача не делать их независимыми, а скорее обеспечивать безопасную среду, которая позволяет им стать независимыми малышами.Когда ваш ребенок борется за комфортную независимость, вы становитесь фасилитатором. Вы как зарядное устройство, когда динамо-машине нужна эмоциональная дозаправка. В один момент он преследует вас, в следующий момент он ускользает. Сколько разлуки может терпеть ваш ребенок и сколько ему нужно? Насколько близка? Ребенку необходимо поддерживать связь при увеличении расстояния. Малыши, которые ведут себя лучше всего, находят баланс между привязанностью и исследованием, когда они переходят от безопасности к новизне.Ваша задача как фасилитатора — помочь ребенку достичь этого баланса. Это партнерство, о котором вы договариваетесь со своим малышом.

Замена голосового контакта

Если ваш малыш играет в другой комнате вне вашего поля зрения и начинает суетиться, вместо того, чтобы сразу бросить то, что вы делаете, и броситься им на помощь, попробуйте вместо этого крикнуть ему: «Мама идет!» Поддержание диалога с малышом за дверью душа предотвратило многие протесты в связи с разлукой.

Переключение передач, если разлука не работает

Иногда даже ребенок, которого было легко оставить, внезапно становится малышом, чувствительным к разлуке.Если ваш малыш плохо переносит ваше отсутствие, вы можете попробовать более творческие способы оставаться счастливыми, не бросая ребенка. То, что вы воспринимаете как потребность в побеге, на самом деле может быть потребностью в заботе о себе.

Предоставление «дистанционной» помощи независимому малышу

Изучение малышей застревает в опасных местах. Инстинкт защиты у всех родителей заставляет нас спешить и спасать застрявшего ребенка. Иногда хорошо подбодрить со стороны и позволить юному искателю приключений выбраться из этой неразберихи.Во время написания этого раздела я наблюдал, как двухлетняя Лорен пытается спуститься со своей кукольной коляской по небольшой лестнице. На полпути багги застрял, и Лорен начала протестовать. Вместо того, чтобы немедленно броситься ей на помощь, я подбадривал ее: «Лорен, сделай это». Это было все, что ей нужно, чтобы спуститься с коляской вниз по остальным ступеням. Поощрение малышей к самостоятельной работе над собственными дилеммами помогает им развить чувство уверенности в себе.

Следите за признаками стресса, связанного с разлукой

Бывают моменты, когда малышам все еще нужно цепляться, некоторым больше, чем другим.В дни, когда обычно бесстрашный исследователь не бросает вас, уважайте его желания, но постарайтесь понять, почему он так близко. Он плохо себя чувствует? Вы были отвлечены или слишком заняты, чтобы уделять ему внимание? Было ли у него больше разлуки, чем он может выдержать в последнее время? Пополните его «танк» связности, проведя некоторое время вместе, и скоро он снова будет один.

Помогая малышу, давая ему возможность «просто быть»

Найдите время, чтобы позволить своему независимому малышу просто быть с вами, у вас на коленях, обниматься и разговаривать в разное время в течение дня.Утро — любимое время для нашей Лорен хотеть этого. Особенно, если в ту ночь она спала в своей постели или если мы с Мартой встали раньше нее, и мы пропустили это время, проведенное в постели. Если я позволю ей «быть» до тех пор, пока она не потребует остановиться, она зарядит себя долгим приятным периодом самостоятельного малыша. Мне не всегда легко сидеть на месте достаточно долго, чтобы позволить этому случиться, но я всегда рад этому.

Поощряйте отношения с другими значимыми взрослыми

Бабушки и дедушки, друзья семьи, любой другой помощник по уходу, которого вы регулярно используете, может помочь вашему старшему независимому малышу научиться зависеть от взрослых, помимо родителей.Пригласите близких людей в жизнь вашего ребенка, чтобы, когда они отделятся от вас, они научились полагаться на помощь самых разных людей.

Помните, что с поведением детей сложнее справиться, когда они переходят от одной стадии развития к другой. Облегчая переход, вы уменьшаете проблемы с дисциплиной, которые сопровождают вас.

Стать взаимозависимым

Многие теории воспитания детей учат, что главная цель воспитания — сделать ребенка независимым.Это правда, но обретение независимости — лишь часть того, чтобы стать эмоционально здоровым человеком. Ребенок должен пройти три стадии, чтобы стать здоровым человеком:

• Малыш с зависимостью: «Ты делаешь это за меня». Младенец до 1 года полностью зависит от родителей.
• Независимость Малыш: «Я делаю это сам». На втором году обучения самостоятельный малыш при поддержке родителей учится делать многие вещи независимо от родителей.
• Взаимозависимость Малыш: «Мы делаем это.«Это наиболее зрелый этап. У ребенка есть желание совершить подвиг самостоятельно, но он имеет мудрость просить о помощи, чтобы сделать это лучше.

Понимание стадий

Чтобы ребенок имел наилучшие шансы стать эмоционально здоровым человеком, его следует поощрять к постепенному созреванию через каждую из этих стадий. Застрять на зависимой стадии так же вредно, как и выйти из нее слишком рано. Оставаться на независимой стадии разочаровывает. Взросление во взаимозависимости дает детям возможность получать максимальную отдачу от других, требуя максимума от самих себя.

Взаимозависимость означает, что родитель и ребенок нуждаются друг в друге, чтобы проявлять друг в друге лучшее. Если бы ребенок не бросал вам вызов на каждом этапе, вы не смогли бы развить навыки, необходимые для его воспитания. Вот где сияет связанная пара. Они помогают друг другу быть лучшими друг для друга.

Взаимозависимость обучения подготавливает ребенка к жизни, особенно к отношениям и работе. Фактически, консультанты по менеджменту учат концепции взаимозависимости для повышения производительности.Способность знать, когда обращаться за помощью и как ее получить, — ценный социальный навык, которому может научиться даже двухлетний ребенок: «Я могу сделать это сам, но я могу сделать это лучше с помощью».

Социальные модели взаимозависимости

На всех этапах развития ребенок переходит от одиночества к социальному, от желания быть независимым к желанию быть включенным. Фактически, переход от единства к обособленности — это постоянный социальный паттерн взаимозависимых людей. Вы хотите, чтобы вашему ребенку было комфортно находиться одному и с другими людьми, и какое состояние преобладает, зависит от темперамента ребенка.Взаимозависимость уравновешивает детей, которые преимущественно являются лидерами или последователями. Независимый индивидуалист может быть настолько привязан к себе, что упускает из виду то, что может предложить толпа. С другой стороны, зависимый ребенок настолько занят следованием за толпой, что у него никогда не появляется возможности развить лидерство.

Обучение взаимозависимости связывает ребенка с обучением ответственности. Когда дети привыкают обращаться за помощью к другим людям, они естественным образом учатся учитывать влияние своего поведения на других.По-настоящему счастливые и здоровые люди не зависимы и не независимы; они взаимозависимы.

Помощь независимому малышу в игре в одиночку

Часть самодисциплины — это способность получать удовольствие от игры в одиночку. До 18 месяцев ребенок будет делать это только короткими рывками и будет часто с нетерпением проверять свою мать; либо прийти к ней физически, либо найти ее глазами. Младенцы с привязанностью могут предпочесть поддерживать связь со своей матерью почти постоянно, и это нормально.Кажется, что позволяя ребенку насытиться присутствием матери, когда младенец и маленький ребенок готовят его к тому, что он сам по себе, время Они будут знать, как управлять собой. Малышу не нужно развлекать так много, как ребенку, у которого нет хороших связей.

Возраст от 14 до 18 месяцев очень тяжел для матерей. Энергичный независимый малыш хочет делать все. Однако им по-прежнему нужно, чтобы их мать была вовлечена «по-крупному». Матерям годовалых детей нужно подготовиться к этому марафонскому скачку пожертвований, потому что они склонны думать: «А, теперь ему 1 год, я смогу расслабиться.«В конце концов, вы это сделаете, но не сейчас. Подождите 18 месяцев, а затем обратите внимание на признаки того, что ваш независимый малыш пытается освободить пространство между вами.

Наблюдайте за процветанием независимого малыша

Некоторые матери могут парить, задыхаться и продолжать держаться. Но помните, что от полутора до двух лет нужно стать самим собой. Вы будете видеть эти усилия все больше и больше. Сначала не поверишь своим глазам. Ваш малыш будет делать то, что, по его мнению, вы делаете. Девочки особенно любят куклы, достают кастрюли и сковородки, хотят поиграть у раковины, копаться в грязи ложками.Вы называете это — возможности безграничны. Они захотят, чтобы вы немного притворились с ними. Быть собакой или львом — это весело, но на самом деле они нужны им только для начала. Представьте себе чаепитие или пикник, когда вы съедаете все, что подает вам ребенок, не требует от вас особого участия.

К 3 годам детское воображение и творческие способности позволят им получать удовольствие от чего угодно. Держите игрушки простыми и простыми — строительные блоки, мячи, куклы и одеяла, автомобили и грузовики (без батарейного питания).Четырехлетний ребенок один в комнате, где не с чем играть, поймет, как использовать обувь и носки в качестве машин и людей или в качестве колыбелей и кукол.

К тому времени, когда вашему ребенку исполнится 6 лет, вы достигнете того, что один психолог, как мы говорили, назвал «запланированной отстраненностью». Ваш ребенок зарегистрируется на завтрак, выйдет за дверь, зарегистрируется на обед и снова уйдет. Вы скажете: «Ты хорошо выглядишь, дорогой», напишете записку, чтобы напомнить им о домашних делах, и, наконец, за ужином вы немного поговорите.После ужина игра в карты, пение или другое семейное занятие воссоединит вас с человеком, который привык к вам, как липучка.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет советует занятым родителям, как вырастить более здоровые семьи. Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто.Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин. Будучи отцом 8 детей, он 20 лет тренировал спорт в Малой лиге и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а также его AskDrSears.com — один из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Phil, а также был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научный подход к здоровью семьи.

Психолог говорит, что родители должны делать эти 18 вещей, чтобы вырастить более уверенного ребенка | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году]

Уверенность — один из величайших подарков, которые родители могут дать своему ребенку.

Карл Пикхард, психолог и автор 15 книг по воспитанию детей, говорит, что ребенок, которому не хватает уверенности, будет неохотно пробовать новые или сложные вещи, потому что боится потерпеть неудачу или разочаровать других.

Это может в конечном итоге помешать им в дальнейшей жизни и помешать им сделать успешную карьеру.

«Враги уверенности — разочарование и страх», — говорит он. Итак, ваша работа как родителя — поощрять и поддерживать своего ребенка, когда он пытается справиться с трудными задачами.

Вот еще 18 советов для воспитания уверенного ребенка:

1. Цените усилия, независимо от того, выиграют они или проиграют

Когда вы растете, путешествие важнее, чем пункт назначения.

Так что независимо от того, забивает ли ваш ребенок победный гол для своей команды или случайно выбивает его за пределы поля, аплодируйте его усилиям, говорит Пикхардт. Они никогда не должны стесняться своих попыток.

«В долгосрочной перспективе постоянные упорные усилия создают больше уверенности, чем периодические успехи», — объясняет он.

2. Поощряйте практику для развития компетентности

Поощряйте ребенка заниматься тем, что ему интересно, но делайте это, не оказывая на него слишком большого давления.

Хармони Шу, вундеркинд, сказала Эллен ДеДженерес, что начала заниматься, когда ей было всего 3 года.

«Практика вкладывает усилия в уверенное ожидание дальнейшего улучшения», — объясняет Пикхардт.

3. Позвольте им решать проблемы самостоятельно

Если вы будете усердно работать за своего ребенка, он никогда не разовьет способности или уверенность в том, чтобы решать проблемы самостоятельно.

«Родительская помощь может лишить ребенка уверенности, полученной от самопомощи и самостоятельного выяснения отношений», — объясняет Пикхардт.

Другими словами, лучше, чтобы ваш ребенок получил несколько оценок «B» и «C», а не «пятерки», при условии, что они действительно учатся решать проблемы и выполнять работу.

4. Дайте им возможность действовать в соответствии с их возрастом

Не ожидайте, что ваш ребенок будет вести себя как взрослый. «Когда ребенок чувствует, что только успеваемость на уровне родителей — это достаточно хорошо, этот нереалистичный стандарт может препятствовать усилиям», — говорит он.«Стремление соответствовать ожиданиям пожилого возраста может снизить уверенность в себе».

5. Поощряйте любопытство

Иногда бесконечный поток вопросов ребенка может быть утомительным, но его следует поощрять.

Пол Харрис из Гарвардского университета сказал The Guardian , что задавать вопросы — это полезное упражнение для развития ребенка, потому что это означает, что они понимают, что «есть вещи, которых они не знают … никогда не посещал.»

Когда дети пойдут в школу, те из домохозяйств, которые поощряют любопытные вопросы, имеют преимущество перед остальными их одноклассниками, потому что у них была практика получения информации от своих родителей, а это означает получение информации от своего учителя. Другими словами. , они умеют учиться лучше и быстрее.

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

1 / 10Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271517.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271518.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271512.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271516.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271519.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271520.bin

Getty Images

Ваши любимые дети-звезды: где они сейчас?

271521.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271522.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271524.bin

Getty Images

Ваши любимые детские звезды: где они сейчас?

271523.bin

Getty Images

6. Ставьте перед ними новые задачи

Покажите своему ребенку, что он может ставить перед собой небольшие цели и достигать больших результатов — например, кататься на велосипеде без тренировочных колес.

«Родители могут воспитывать уверенность, увеличивая количество обязанностей, которые необходимо выполнять», — объясняет Пикхардт.

7. Избегайте сокращений и исключений для вашего ребенка

Особое обращение может свидетельствовать о неуверенности, — говорит Пикхардт. «Право не заменяет уверенности».

8. Никогда не критикуйте их работу

Ничто не обескураживает вашего ребенка больше, чем критика его или ее усилий. Давать полезные отзывы и предложения — это нормально, но никогда не говорите им, что они делают плохую работу.

Если ваш ребенок боится потерпеть неудачу из-за того, что он боится, что вы разозлитесь или разочаруетесь, он никогда не будет пробовать что-то новое.

«Чаще всего критика родителей снижает самооценку ребенка и снижает его мотивацию», — говорит Пикхардт.

9. Относитесь к ошибкам как к строительным блокам для обучения

«Учиться на ошибках укрепляет уверенность, — говорит он. Но это происходит только тогда, когда вы как родитель рассматриваете ошибки как возможность учиться и расти.

Не надейтесь на ребенка.Позвольте им время от времени ошибаться и помогите им понять, как они могут лучше подойти к задаче в следующий раз.

Пикхардт говорит, что родители должны воспринимать «э-э-э» моменты как возможность научить своих детей не бояться неудач.

10. Откройте дверь для новых впечатлений

Пикхардт говорит, что вы, как родитель, несете ответственность за «увеличение жизненных воздействий и опыта, чтобы ребенок мог развить уверенность в том, что он справится с большим миром».

Знакомство детей с новыми вещами учит их, что какими бы пугающими и необычными они ни казались, они могут это победить.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

1/7 Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Большинство людей уже знают, как лучше держаться подальше от этого фильма. В противном случае вы, очевидно, избежали одного из самых болезненных детских воспоминаний, когда мать милого малыша Бэмби была застрелена охотниками, оставив его грустным и одиноким в лесу.

Rex Features

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Урсула заключает договор с русалкой Ариэль, что она сделает ее человеком в обмен на ее голос.Ее голос! Затем она должна заставить мужчину влюбиться в нее, не имея возможности говорить. Кошмар каждой феминистки.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Это серьезно триповый фильм. Это третий фильм Диснея в истории, но вместо красивых платьев, принцев и, к счастью, после них, все, что мы получили, — это посещение логова сатаны в «Ночи на лысой горе».

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Этой ярмарки достаточно, чтобы отбросить вас от любого старомодного развлечения на всю жизнь.Он называется «Остров удовольствий», но никакого удовольствия здесь нет. Непослушных мальчиков превращают в ослов, и вся эта деревянная кукла, оживающая, на самом деле не делает этого для нас.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

В этом предполагаемом детском фильме 1941 года есть множество откровенно ужасающих моментов, но ни один из них не так ужасен, как сцена, когда Дамбо навещает своего заключенного, предположительно безумного слона-мумию, и она поет ему колыбельную, прижимая его к себе ее сундук.

Непреднамеренно устрашающие детские фильмы

Этот «фильм о кроликах» может показаться достаточно милым, но Watership Down является доказательством того, что анимация не может быть очаровательной. Возможно, это самый травматический фильм, который вы видели, ну, ну, навсегда. Местами он действительно кровавый, и совершенно очевидно, что ему никогда не следовало оценивать U, даже в 1978 году.

Непреднамеренно ужасающие детские фильмы

Крошечная Дюймовочка похищена жабами вскоре после рождения, почти тонет в водопаде, обручена со слепой старой кротой. которая живет под землей, вынуждена одеваться как жук и танцевать на причудливом балу с насекомыми, отшлепанная мистером Битлом тростью, а ее возлюбленный принц Корнелиус заморожен в ледяной глыбе.О, и ее лучшая подруга чуть не умирает. Прекрасный.

11. Научите их тому, что умеете делать

Вы герой своего ребенка — по крайней мере, пока он не станет подростком.

Используйте эту способность, чтобы научить их тому, что вы знаете о том, как думать, действовать и говорить. Подавайте хороший пример и будьте образцом для подражания.

Пикхардт говорит, что наблюдение за вашими успехами поможет вашему ребенку быть более уверенным в том, что он может делать то же самое.

12. Не говорите им, когда вы беспокоитесь о них

Беспокойство родителей часто может быть истолковано ребенком как вотум недоверия, говорит он.«Выражение уверенности родителей порождает уверенность ребенка».

13. Хвалите их, когда они имеют дело с невзгодами

Жизнь несправедлива. Это сложно, и каждому ребенку в какой-то момент придется этому научиться.

Когда они действительно сталкиваются с трудностями, Пикхардт говорит, что родители должны указать, как преодоление этих трудностей повысит их устойчивость.

«Важно напоминать ребенку, что каждый путь к успеху полон неудач», — добавляет он.

14.Предложите свою помощь и поддержку, но не слишком много

Слишком быстрое оказание помощи может снизить способность ребенка к самопомощи, — говорит Пикхардт.

«Ставка родительской помощи в зависимость от самопомощи ребенка в первую очередь может укрепить уверенность в себе».

15. Приветствуйте их смелость попробовать что-то новое

Будь то проба для баскетбольной команды или первые американские горки, Пикхардт говорит, что родители должны хвалить своих детей за то, что они пробуют что-то новое.Он предлагает сказать что-нибудь простое, например: «Вы смелы, чтобы попробовать это!»

«Комфорт приходит от того, чтобы придерживаться привычного; требуется смелость, чтобы осмелиться отважиться на новое и непохожее», — говорит он.

16. Отпразднуйте азарт обучения

Когда вы растете, путешествие важнее, чем пункт назначения.

Так что независимо от того, забивает ли ваш ребенок победный гол для своей команды или случайно выбивает его за пределы поля, аплодируйте его усилиям, говорит Пикхардт. Они никогда не должны стесняться своих попыток.

«В долгосрочной перспективе постоянные упорные усилия создают больше уверенности, чем периодические успехи», — объясняет он.

17. Не позволяйте им уйти от реальности, проводя все свое время в Интернете

Не позволяйте своему ребенку прятаться за экраном компьютера. Вместо этого поощряйте их общаться с реальными людьми в реальном мире.

«Уверенность в виртуальном мире (хотя и важная) — это не то же самое, что уверенность в реальном мире, которую приносит офлайн-эффективность», — говорит Пикхардт.

18. Будьте авторитетными, но не слишком настойчивыми или строгими

Когда родители слишком строги или требовательны, уверенность ребенка в самоуправлении может снизиться.

«Зависимость от того, что говорят, может удерживать ребенка от смелости», — говорит он.

Натали Уолтерс участвовала в работе над предыдущей версией этой статьи.

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

Читать оригинальная статья на Business Insider UK.© 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Twitter.

13 способов воспитать заботливого и отзывчивого ребенка | Scholastic

Как и многое другое, доброта — это качество, которому дети учатся со временем и на практике. К счастью, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы побудить вашего ребенка быть добрее и мягче. (Для начала, вы можете поделиться книгами, которые поощряют доброту.) Исследования показали, что желание помочь и утешить приходит для людей так же естественно, как и эгоцентризм или причинение боли.«Это почти как если бы мы родились предрасположенными к тому, чтобы быть расстроенными чужой болью», — говорит Альфи Кон, автор книги The Brighter Side of Human Nature: Altruism and Empathy in Everyday Life .

Как растет сочувствие
Сочувствие — способность понимать чувства другого человека — со временем развивается. Двухлетний ребенок может попытаться утешить плачущего друга по играм, предложив ему соску или одеяло. Хотя она не может понять, почему ее друг плачет, она помнит времена, когда ей было грустно, и знает, что ее утешает.В 3 года дети больше осознают других, но им все еще трудно понять, что на самом деле чувствуют другие. Они могут получать удовольствие, например, от того, что сносят чужую башню из кубиков, и не понимают, почему ребенок, построивший ее, так расстроен.

К 4 годам дети могут лучше понимать, когда они причинили кому-то боль, и иногда могут принести извинения, даже не получив слов. Они также очень чутко относятся к травмам другого ребенка.

К тому времени, когда детям исполняется 5 или 6 лет, они часто могут легче делиться друг с другом и по очереди.И они могут обсудить, что значит быть добрым, и провести мозговой штурм о том, как они могут помочь людям.

13 стратегий поощрения доброты
Следующие советы помогут вам научить ребенка добросердечию и состраданию. Но, по словам автора / психолога доктора Джулиуса Сигала, ничто «не будет работать без неразрывной связи заботы между родителем и ребенком». Когда вы целуете «бу-бу» своей дочери или читаете своему сыну уютные сказки на ночь, вы даете своему ребенку основу, которая позволяет ему обращаться к другим.

1. Верьте, что ваш ребенок может быть добрым. «Если вы относитесь к своему ребенку так, как будто он всегда замышляет ничего хорошего, скоро он станет плохим», — предупреждает Кон. «Но если вы предположите, что он действительно хочет помочь и беспокоится о потребностях других людей, он будет стремиться оправдать эти ожидания».

2. Модель положительного действия. Важно то, что вы делаете и говорите; позвольте ребенку застать вас за проявлением доброты, например, отвезти пожилого соседа в магазин или успокоить друга.Большинство родителей начинают это ролевое моделирование с первого дня. «Они говорят, пока кормят своего ребенка, и говорят:« Немного еды для ребенка, немного еды для меня », — говорит Стейси Йорк, инструктор по развитию ребенка. «Это закладывает основу для пожизненных компромиссов и открытости с людьми».

3. Относитесь к своему ребенку с уважением. Это может быть так же просто, как предупредить ребенка о том, что время игры почти закончилось. «Я всегда вздрагиваю, когда вижу, что родители внезапно решают, что пора покинуть игровую площадку и резко забрать своих детей, потому что пора идти домой», — говорит Кон.«Это неуважительное отношение к человеку любого размера». Вы также можете указать на успешное разрешение конфликтов на собственном опыте. Например, дома вы можете сказать своему ребенку: «Мама и папа не всегда соглашаются, но мы слушаем друг друга и относимся друг к другу с уважением, вместо того, чтобы унижать друг друга».

4. Обучайте ребенка обращать внимание на выражения лиц людей. Это первый шаг в изучении того, как понимать точку зрения другого.«Мы с большей вероятностью обратимся к другим нуждающимся людям, если сможем представить, как выглядит мир с чужой точки зрения», — говорит Кон.

5. Часто давайте ребенку знать, что то, как он относится к другим, имеет для вас большое значение. Например, ребенку может показаться забавным видеть, как на кого-то брызгают брызги, если машина проезжает мимо и врезается в лужу. Вы можете указать: «Эта женщина не смеется над тем, что произошло. Посмотрите ей в лицо. Она выглядит грустной. Ее одежда теперь грязная и мокрая.«

6. Не позволяйте грубости пройти. Вы могли бы сказать: «Ух ты, у этого кассира, должно быть, был действительно плохой день, чтобы так злобно разговаривать с нами в супермаркете. Что ты думаешь?» Это научит вашего ребенка тому, что, когда кто-то обижается на вас, вам не нужно грустить в ответ.

7. Признавайте доброту. Обязательно покажите своему ребенку, что вы замечаете, когда кто-то делает что-то хорошее. Например, если кто-то притормаживает, чтобы позволить вам выехать со стоянки на оживленном перекрестке, скажите: «Это было очень мило со стороны того водителя, что выпустил меня.»Точно так же, если ваш собственный ребенок хорошо относится к кому-то, обязательно признайте и похвалите его усилия.

8. Поймите, что восприятие вашим ребенком различий в других играет важную роль. Маленькие дети замечают различия в людях так же, как они замечают их в животных и цветах карандашей, поэтому предполагайте лучшее. Если ваш ребенок говорит что-то социально неуместное, важно спокойно изучить комментарий. Сначала спросите: «Почему вы так говорите?» Тогда вы сможете исправить недоразумение, более полно объяснив ситуацию.

9. Будьте внимательны к сообщениям, которые ваш ребенок получает из средств массовой информации. Дети так же склонны имитировать добрые действия, которые они видят в фильмах и о которых читают в книгах, так и разыгрывают другие типы сценариев. Будьте в курсе программ и фильмов, которые смотрит ваш ребенок, и будьте готовы рассказать о том, что они видят. Также поощряйте чтение книг, посвященных заботе и состраданию.

10. Объясните, что называть кого-то по имени или исключать его из игры может быть так же больно, как и удар. Если вы слышите, как ваш ребенок в песочнице называет кого-то «какает голова», сразу переходите в режим решения проблем с обоими детьми. Укажите, как ребенок, которого назвали именем, расстроен: «Вы видите слезы на его лице?» Осознайте, что настоящая проблема может заключаться в том, что звонивший хочет гигантское ведро с песком. Спросите: «Если ты чего-то хочешь, как еще можно добиться этого, не причинив вреда кому-то еще?» Также важно убедиться, что ребенок, которого назвали этим именем, не чувствует себя жертвой, и побудить вашего ребенка извиниться.

11. Не создавайте конкуренции в семье. Если вы скажете: «Давайте посмотрим, кто уберет быстрее всех», вы рискуете выставить своих детей соперниками. «Когда дети сталкиваются друг с другом в попытке победить в чем-либо, — говорит Кон, — они узнают, что другие люди являются потенциальными препятствиями на пути к их успеху». Вместо этого вы можете побудить их работать вместе, чтобы выполнить работу, и похвалить их за их групповые усилия.

12. Покажите своему ребенку, как помочь нуждающимся. Вы можете побудить своего ребенка подарить игрушку, которую он вырос, на ежегодную игрушечную поездку, а вы купите набор кубиков для раздачи. Он также может помочь вам приготовить печенье для приюта и пойти с вами, когда вы навещаете кого-нибудь в больнице или доме престарелых.

13. Будьте терпеливы со своим малышом. Доброте и состраданию можно научиться, и жизнь представляет собой сложные ситуации даже для взрослых. Быть любящим родителем и хорошим примером для подражания будет иметь большое значение для воспитания прекрасного, терпимого человека.

Как закалить ребенка

Мы все хотим, чтобы наши дети были сильными, чтобы у них была сила, чтобы выдержать тяжелые времена, и чтобы они могли справиться с любыми жизненными трудностями.

Как правильно закалить ребенка, не сломив ему духа?

Давайте посмотрим, что наука говорит о воспитании крутых детей.

Почему родители хотят закалять своих детей

Нам нравится слово «жесткий», потому что оно звучит, ну, жестко.

Из начальной школы мы узнаем, что противоположность жесткости — хрупкость или слабость.

Никто не любит быть хрупким или слабым.

Итак, мы хотим быть жесткими.

Мы хотим использовать жесткое воспитание с любовью, потому что похоже, что это должно сделать наших детей крутыми.

Закалка делает детей сильными. Имеет смысл, правда?

Но мы действительно хотим, чтобы наши дети были достаточно сильными умственно, чтобы справляться с жизненными невзгодами. Родители хотят, чтобы их дети оставались настойчивыми и оправлялись от невзгод, а не разваливались.

Это именно то, что нам нужно.

Но есть для этого более подходящий термин…. мы хотим, чтобы наши дети были стойкими , а не просто казались крутыми.

Как построить крепкую машину (ребенок)

Подумайте о постройке машины.

Производители автомобилей и инженеры тратят много времени и ресурсов на улучшение конструкции автомобилей от поколения к поколению.

Помимо производительности и тщеславия, самая важная часть проектирования нового автомобиля — убедиться, что он может защитить водителя и пассажиров внутри, особенно в автомобильных авариях.

Значит, нам нужны сильные машины?

Означает ли это, что инженеры продолжают создавать все более и более прочные конструкции и рамы автомобилей?

Ну да, есть… частично.

Но другая часть и одна из самых важных частей в создании прочного автомобиля — это фактически создание зоны деформации , части автомобиля, которая может смяться и поглощать энергию от удара, чтобы защитить пассажиров в автокатастрофе.

Автомобильная безопасность прошла долгий путь в прошлом веке.

Мы больше не сосредотачиваемся только на создании сильного экстерьера. Мы не просто хотим, чтобы машина выглядела неповрежденной после аварии. Мы также хотим, чтобы люди внутри были живы и невредимы.

Тот же принцип применяется к воспитанию детей. Мы не должны просто сосредотачиваться на том, насколько жестко они действуют извне. Мы хотим, чтобы они были морально сильными и могли взять себя в руки, как бы тяжело это ни было.

Как вырастить сильного ребенка

Из исследований устойчивости мы знаем, что одним из наиболее важных факторов устойчивости является теплая, тесная связь со взрослым (обычно с родителем).

Авторитетные родители отзывчивы и отзывчивы к эмоциональным потребностям ребенка. Они естественно создают близкие отношения со своими детьми.

С другой стороны, авторитарные родители, холодные и невосприимчивые к эмоциональным потребностям своих детей, обычно не имеют таких тесных связей со своими детьми.

Итак, вопреки расхожему мнению, жесткое любовное воспитание не создает сильных детей. Хуже того, это обычно приводит к скупым детям ¹ .

В Израиле было проведено исследование, согласно которому 18-летние мужчины должны проходить обязательную военную службу. Было обнаружено, что подростки мужского пола, выросшие в неблагополучной среде, хуже справлялись и адаптировались в жестких военных условиях, чем те, кто вырос в заботливой семье ²

Превращая истерики в триумфы

Сильный ребенок не должен постоянно действовать жестко. Они тоже могут плакать и быть эмоциональными (помните зону деформации?)

Ребенок, выражающий эмоции, не бывает мягкотелым или слабаком.

Они просто люди.

Когда родители позволяют своим детям проявлять эмоции и помогают им научиться управлять ими, у детей появляются лучшие навыки эмоционального регулирования, которые защитят их и помогут пережить тяжелые времена.

Кроме того, было доказано, что подавление эмоций приносит больше вреда, чем пользы ³ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Какого «жесткого» мы хотим в наших детях?

Хорошо, устойчивость означает, что ребенок силен внутри, несмотря на то, что время от времени проявляет отрицательные эмоции.

Но мы же не хотим, чтобы наши дети ломались перед каждым вызовом, верно?

Итак, мы по-прежнему хотим иметь крутых ребят, но другого типа.

Что означает слово «жесткий»?

Физически можно стать жестким, выполняя такие упражнения, как поднятие тяжестей.

Вы начинаете с гири 5 или 10 фунтов.

Затем 20 фунтов, 30 фунтов и постепенно увеличивайте для наращивания мышечной силы.

Вы не начинаете со 100 фунтов или веса, который вы не можете выдержать сначала.

Вы не просите кого-нибудь бросить в вас 100-фунтовую гирю.

Вы также не хотите, чтобы кто-то обидел вас из-за того, что не может поднять 100-фунтовый вес в первый день.

По мере того, как вы тренируетесь и поднимаете все более тяжелые и тяжелые веса, вы хотите поощрения и признания на этом пути.

Физическая выносливость — это усердные тренировки, развитие толерантности и увеличение мышечной силы для подъема тяжелых весов.

Как закалить ребенка

Здесь мы больше не говорим о тяжелой атлетике, но это то же самое.

Вы начинаете с чего-то малого, с чем может справиться ребенок ⁴ .

Затем вы постепенно повышаете уровень сложности.

Со временем они меньше сопротивляются, становятся более устойчивыми к невзгодам, восстанавливаются после неудач и достигают большей способности решать проблемы даже в тяжелых ситуациях.

Истинная закалка —

• позволяя детям бороться, когда они могут разумно справиться с ситуацией самостоятельно, вместо того, чтобы бросаться туда и делать это за них,
• учит детей, как справляться со все более и более сложными ситуациями и позволяя им практиковаться в безопасной среде,
• оказывать поддержку, когда их дети терпят неудачу, и подбадривать их, когда они преодолевают одну жизненную трудность за другой.

Что означает суровая любовь

К сожалению, большинство родителей не закаляют ребенка таким образом.

Когда родители говорят жесткую любовь, они обычно имеют в виду

• они будут толкать ребенка в трудные ситуации, независимо от того, готов ли ребенок с точки зрения развития справиться с этим или нет,
• они недобры, если ребенок терпит неудачу,
• они бессердечны по отношению к страданиям ребенка,
• они грубы по отношению к своему ребенку или не относитесь к ним с уважением, и
• они считают, что забота и поддержка сделают ребенка слабым.

В такой жесткой любви нет ЛЮБВИ.

Почему эти родители так закаляют детей?

Иногда это происходит потому, что у нас есть образ буйного парня, который шумно ходит, никогда не терпит поражений и кажется «крутым» снаружи, как это изображается в глупых фильмах.

Мы думали, что это было сложно.

Иногда это происходит потому, что мы думаем, что предлагаем практику для наших детей, поскольку они в конечном итоге столкнутся с множеством жестокостей и жестокостей в реальном мире.Мы хотим, чтобы наши дети оказались в такой среде сейчас, чтобы они не были неподготовленными.

Намерение хорошее, хотя метод неправильный.

Но иногда это происходит потому, что родители не хотят уважать своих детей или относиться к ним хорошо и используют «ужесточение» как оправдание.

Обычно это скупые люди.

Они могут быть хорошими с другими взрослыми по большей части, но они очень способны вести себя плохо, если вы им не нравитесь, даже если вы взрослый.

Обычно эти люди не намерены воспитывать детей.

Итак, родители используют жесткую любовь по разным причинам, некоторые хорошие, а некоторые не очень.

Что такое настоящая прочность

Настоящая стойкость — это упорство и сильная воля, чтобы преодолевать невзгоды, и способность оставаться добрым и заботливым перед лицом трудностей .

Истинная стойкость — это сильная внутренняя и ментальная сила, а не только жесткое поведение снаружи.

Мы хотим, чтобы наши дети развили такую ​​стойкость.

Как показали исследования, упомянутые выше, укрепление ребенка не может сделать его крутым.

Воспитательные и заботливые родители могут это сделать.

Твердый и добрый родитель может вырастить гораздо более сильного ребенка, чем подлый и жестокий родитель.

Последние мысли о закалке вашего ребенка

Нет ничего плохого в том, чтобы вырастить сильных, выносливых детей, но убедитесь, что мы стремимся к правильному типу трудностей, т.е.е. психологически стойкий.

Список литературы

1. 1.

   Кнафо А. Авторитаристы, новое поколение: ценности и издевательства среди детей-подростков авторитарных отцов. Анализирует Soc Issue и Publ Pol . Декабрь 2003: 199-204. DOI: 10.1111 / j.1530-2415.2003.00026.x

2. 2.

   Мэйселесс О., Шарф М., Шолт М. От авторитарных методов воспитания детей к авторитарному контексту: исследование соответствия личности и окружающей среды. J Исследования подростков . Декабрь 2003: 427-456. DOI: 10.1046 / j.1532-7795.2003.01304002.x

3. 3.

   Wenzlaff RM, Eisenberg AR. Родительское ограничение негативных эмоций: сея семена подавления мыслей. Психологическое расследование . Октябрь 1998: 310-313. DOI: 10.1207 / s15327965pli0904_15

Как вести себя с трехлетним ребенком

Недавно я был на праздничном собрании со своей семьей и имел удовольствие общаться с десятками детей, которые были намного моложе моего потомства.

Воспитывая своих 8 детей, я отчетливо помню, как вспотел во время многих мероприятий, когда одна из моих малышек, в то время еще совсем маленьких, нервничала из-за того, что не получила глазурь для кексов по своему выбору или ей сказали, что она не может поливать цветочная композиция из шелка с чашкой-поильником.

В пылу сенсации мы, родители, работаем быстро и неистово, чтобы обезвредить эти «бомбы замедленного действия». Иногда нам это удается, но часто все наши усилия терпят неудачу, и капризное поведение малыша может пересилить даже самого терпеливого родителя.

Пока моя семья, состоящая из подростков и подростков, проводила вечеринки вежливо и независимо, другие гости жонглировали младенцами, малышами и дошкольниками в различных состояниях тревоги и замешательства. Признаюсь, я чувствовал себя немного самодовольным, имея возможность без усилий поддержать беседу и выпить чашку горячего какао, в то время как мой сосед с трехлетними близнецами еще даже не позавтракал. Раздраженная, когда одна из них начала снимать украшения с елки нашего хозяина, она вскрикнула: «Я думала, что эти ужасные двое плохие.Они были ничем по сравнению с этим! »

Ага, оказывается, тройки намного хуже !.

Mighty Mommy была там, проделала это 8 раз, и я могу честно сказать, что трехлетний возраст — самый пугающий и утомительный из всех — намного хуже, чем ужасные две стадии, которых мы все так боимся. Трехлетние дети по своей природе любопытны и готовы исследовать и покорять мир на своих условиях. Каким бы захватывающим это ни было, это также прекрасное время, когда они превращаются в удивительно независимых маленьких существ.

Mighty Mommy дает 5 советов, которые помогут вам пройти этот сложный этап детства:

Чтобы сохранить рассудок, воспитывая 8 детей столь близкого возраста, я выработал мышление, согласно которому в каждом возрасте у каждого ребенка была своя конкретная работа (кроме нажатия моих кнопок). Трехлетки — исследователи.

Они постоянно развивают новые навыки, такие как лучшее понимание использования языка и участие в разговоре.Они начинают узнавать буквы в книгах, и их творческая игра начинает расцветать. Демонстрация своей независимости — это их игра, поэтому упрямство и истерики — это нормальная составляющая. Знание о том, что ваш трехлетний ребенок будет любопытным и предприимчивым, может быть частью решения в борьбе с плохим поведением.

См. Также: 6 советов по обращению с непокорным малышом

Например, если у вас запланировано игровое мероприятие в доме друга, не ожидайте, что ваш трехлетний ребенок будет тихо сидеть и раскрашивать или играть в кубики, пока вы с мамой его друга мирно болтаете за чашкой кофе.Это несбыточная мечта.

Вместо этого ожидайте, что он захочет побродить и немного исследовать свою новую территорию, прежде чем приступить к игре. Вместо того, чтобы начинать игру, запрещая ему выходить из обозначенной игровой зоны, проведите его, чтобы проверить пару мест, где детям разрешено играть. Это дает молодому исследователю небольшой контроль над его новой средой, потому что вы » Я не ограничиваю его столом с коробкой мелков.

Совет № 2: Выбирайте битвы

Допустим, вы на публике, и ваш сын активно ковыряет в носу.Какая твоя первая реакция? Наверное, чтобы шипеть: «Не ковырять в носу. Это отвратительно! »Или, скажем, ваша дочь предпочитает носить на день рождения бабушки шерстяные колготки с шортами, а не милую юбку, которую вы для нее выбрали. Что вы делаете?

Очевидно, вы хотите, чтобы ваш ребенок был максимально воспитанным, уместным и социально сознательным, но не каждый момент является моментом, который можно поучить. Если это что-то незначительное и безопасность не вызывает беспокойства, отпустите.Научитесь выбирать битвы. Если вы сможете игнорировать некоторые мелочи, вы избавитесь от большого стресса. Очевидно, вы не можете игнорировать плохое поведение и неприемлемые привычки, но постарайтесь избавиться от мелких неприятностей.

У этого метода есть дополнительный бонус: когда вы перестанете привлекать негативное внимание к этим мелочам, в конечном итоге они исчезнут сами собой.