Воспитание подростка мальчика: Рекомендации для мам: воспитание мальчиков-подростков

Содержание

Рекомендации для мам: воспитание мальчиков-подростков

Интересно, что бы случилось, если бы в наши дни где-нибудь в лесу нашли живых неандертальцев? Может, мы бы отправили их в зоопарк?

Мальчики-подростки во многом являют собой пример эволюционного отклонения от нормы. Несколько лет они ползают туда-сюда, подражая своим вымершим неандертальским собратьям. Они становятся более волосатыми и одержимы примитивными желаниями, часто теряют дар речи, рычат и забиваются в свои пещеры.

Но было бы страшной ошибкой думать, что мальчики – примитивные существа. Это далеко не так. Мальчики ничуть не проще девочек, просто они не поднимают вокруг этого столько шума. Причина, по которой современные подростки-неандертальцы рычат, не в том, что они глупее обычных людей. Они ничуть не глупее. Просто они, как настоящие неандертальцы, терпеть не могут болтовни. У меня есть теория: доисторические неандертальцы вымерли не из-за того, что их истребили люди, а потому, что они не могли смириться с тем, что им придется терпеть глупую болтовню.

Если мамы думают, что лучше разбираются в нуждах подростков, а папы молча отступают, готовьтесь к катастрофе. Поймите меня правильно, мамы прекрасны во всех отношениях, но, когда дело касается понимания мальчиков-подростков, они должны признать, что попали на чужую территорию. Мамой подростка быть сложно: во-первых, придется признать, что играешь в игру, правила которой отличаются от всего, что ты знала раньше; во-вторых, нужно сопротивляться желанию сделать из сына то, чем он, по-твоему, должен быть; в-третьих, необходимо просто довериться течению.

О чем это он? – спросите вы.

Позвольте мне объяснить.

Воспитание мальчиков-подростков

Я поделюсь с вами своим крошечным вкладом в воспитание мальчиков-подростков.

Ниже я привожу некоторые основные рекомендации по воспитанию подростков, потом советы специально для мам, а затем – специально для пап. В следующих частях я расскажу больше о том, как на практике справиться с повседневными проблемами при воспитании подростков, а пока дам некоторые подсказки, как установить отношения с мальчиками или хотя бы свести потери к минимуму.

Основные рекомендации

Просто будьте рядом. Неандертальцам не требуется постоянно вести с вами глубокие беседы, чтобы знать, что вы рядом. Если вы рядом, он это знает. Просто будьте рядом, когда вы ему нужны.

Все элементарно. Но вы должны помнить: он будет знать, если вас рядом нет

Используйте его прагматическую жилку. Он будет что-то делать, только если увидит в этом выгоду для себя. Если хотите, чтобы он что-то сделал, убедитесь, что в том, что вы ему предлагаете, действительно есть какой-то смысл (например, избежать ужасного наказания). А потом убедитесь, что он это понял. Ему нужно видеть непосредственную связь между вашими ожиданиями и пользой для него самого. Постарайтесь как можно лучше объяснить это, и шансы добиться хороших результатов значительно повысятся.

Конструкция. Неандертальцам нравятся четкие конструкции. Им нужны рамки.

Им нравится понимать, как всё работает и чего вы от них ждете. Они не обязаны соглашаться, им даже могут не нравиться какие-то ограничения, но определенность всё равно нужна.

Планы требуют времени. Не переживайте, что ваш неандерталец пока не представляет, куда ему двигаться. Это придет со временем. Возможно, это время уже настало, просто он не любит об этом много говорить. Лучший способ помочь ему определиться – дать время подумать.

Если у вас раздражительный неандерталец, не пытайтесь вызвать его на разговор; но если он сам пришел к вам, задавайте хорошие вопросы и внимательно слушайте то, что он хочет вам сказать.

Подросток испытывает разные эмоции, но обычно показывают только гнев. Не делайте ошибочных выводов: если он рычит и выглядит озлобленным – это далеко не всё, что он чувствует. Мальчики чувствительны не меньше, чем девочки. Они испытывают боль, грусть, страх, незащищенность – всё на свете. Девочки демонстрируют более широкую гамму чувств, но им проще, потому что они не загнаны в угол мифами

о том, что они должны и чего не должны делать. Парни просто не поднимают вокруг переживаний столько шума, даже когда это важно. Ваша задача заключается в том, чтобы увидеть, что скрывается за озлобленностью.

Доверяйте себе. Вы потратили немало времени, чтобы прийти с ним туда, где вы сейчас находитесь, и по пути многому его научили. Все ценности и моральные устои остаются с ним, и вскоре это станет заметнее. Может казаться, что он отвергает всё, чему вы его учили, но это просто еще один этап. Ему приходится делать вид, будто он всё отвергает: только так он сможет выбрать то, чего хочет сам и что считает важным. Мужчины сами выбирают свой путь, но оказывается, что они берут с собой многое из того, чему их учили матери.

Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.

Как известно, воспитание – это целенаправленное воздействие на развивающуюся личность с целью сформировать в ней определенные качества. Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых, — заставляют подростков бунтовать буквально против всего. Естественно родителям, еще недавно бывших главными в жизни своих детей, непросто принять такие изменения.

Как общаться с подростком?

В разных семьях используют разные методы и стили воспитания, по-разному проводят свободное время и общаются с ребенком, учитывают или не учитывают особенности подросткового возраста… Но, как бы то ни было, воспитание подростков во многом будет зависеть от того, что было заложено в ребенке предыдущими периодами. Кроме целенаправленного и осознаваемого воспитательного процесса, на ребенка влияет атмосфера в семье, социальные условия, ценности и традиции, уровень достатка и образования.

Общаться и находить общий язык с подростками непросто, но возможно. Есть семьи, где воспитание подростков проходит легко и безболезненно для всех сторон, где впоследствии вспоминают подростковые «заскоки» с улыбкой и становятся настоящими друзьями и самыми близкими людьми на всю жизнь. Можно попробовать если не пройти этот период гладко, то приблизиться к этому идеалу.

Рассмотрим, как влияет на воспитание подростков принятый в семье стиль общения.

При авторитарном стиле, когда все решения в семье, в том числе и в отношении ребенка, безоговорочно контролируются волей родителей, самостоятельность ребенка резко ограничивается. Жесткий контроль, суровые запреты и выговоры приводят к конфликтам и враждебности. Это неудивительно, такую реакция со стороны ребенка понять можно, ведь главные особенности подросткового возраста – чувство взрослости и стремление к самостоятельности. Неуверенные в себе дети становятся несамостоятельными и инфантильными, активные и сильные дети становятся агрессивными и стремятся как можно скорее покинуть дом, чтобы выйти из-под контроля родителей.

При демократическом стиле общения в семье поощряются ответственность и самостоятельность детей, они участвуют в решении семейных проблем, имеют возможность высказать свое мнение. Конечно, это более конструктивный и позитивный подход к воспитанию подростков, но необходимо различать попустительский и демократический стили общения. При демократическом стиле родители в важных вопросах проявляют твердость, заботятся о дисциплине и справедливости, а во втором случае ребенок не знает никаких запретов со стороны родителей или может игнорировать их без последствий. И если демократический стиль рождает социальную ответственность и самостоятельность, то попустительство приводит к воспитанию подростков эгоистами, не готовых принимать тех, кто не потакает их прихотям.

Существует еще хаотический стиль воспитания, когда всё зависит от настроения родителей, конкретных требований нет, или они противоречивы. Этот стиль не удовлетворяет потребность в стабильности мира, защищенности, не дает ориентиров и порождает агрессивность, неуверенность, тревожность.

Как разговаривать с подростками?

Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже.

Разговоры — это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания.

В первую очередь, запомните, что в разговоре не надо касаться (с критической стороны) внешности ребенка: в десятый раз перекрашенных волос, рваных джинсов и прочих вещей, к которым дети этого возраста относятся крайне болезненно. Это их стиль, средство самовыражения, и с этим пока ничего не поделаешь. Для разговоров есть темы поважнее и поинтереснее.

Хотите поговорить? Схитрите. Начните разговор между делом, по дороге, в машине, когда готовите ужин. Так вы избежите естественной настороженности, которую вызывают серьезно сказанные фразы типа: «Нам надо серьезно поговорить». Не давите на подростка, говорите мягко и доброжелательно. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: «А что если…?» Воспитание – это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования. Предложите ребенку подумать и найти варианты действий в тех или иных ситуациях самостоятельно, расскажите что-нибудь из своего личного опыта.

Уважайте друг друга. Но будьте тверды в тех моментах, которые вы считаете важными, которые касаются здоровья и безопасности ребенка. Никогда не пытайтесь доказать что-то подростку если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте ему возможность остыть и прийти в себя. Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если вы сами относитесь к подростку уважительно и тепло.

Что еще надо помнить родителям?

Имеет значение количество сил и времени, которые родители тратят на воспитание. Крайности, как и в любом деле, здесь излишни. Ситуации, когда ребенок становится единственным смыслом жизни или наоборот, за его воспитание принимаются в случае серьезных проблем, как правило, не способствуют формированию ответственной гармоничной личности.

Родители, на плечах которых лежит воспитание подростков, важно быть адекватными, гибкими и быть способными к принятию и прогнозированию развития событий.

Они должны видеть и понимать особенности подросткового возраста у своего ребенка, чувствовать происходящие в его душе изменения.

При этом воспитание подростков должно подстраиваться под его индивидуальное взросление, адаптироваться к изменениям в семье и ее окружении. Родители должны принимать существование других точек зрения, возможно отличающихся от их собственных.

И важно помнить, что на любых детей навешивание ярлыков: «хулиган», «бандит», «лентяй», — не оказывает ожидаемого полезного действия, а имеет совершенно обратный эффект. Хулиган? Хорошо, буду хулиганом!.. И постепенно ребенок теряет уверенность в собственных возможностях к исправлению и начинает подтверждать все сказанные про него слова.

На первый взгляд может показаться, что все особенности подросткового возраста способствуют отдалению ребенка от семьи, но это только на первый взгляд. У подростков очень сильна потребность эмоционального контакта и доверительного близкого общения с родителями. Очень важен эмоциональный фон семьи. Атмосфера любви и взаимоуважения поможет пережить многие трудности и депрессии. Не скрывайте свои чувства, чаще говорите своим недавно совсем ещё малышам, а теперь уже подросткам, как вы их любите и цените, даже таких колючих, как они есть. И они обязательно ответят вам взаимностью.

Наталья Комольцева, педагог

Опубликовать в своем блоге Скопируйте приведенный ниже HTML-код и вставьте его в свой блог: <p><a href=»http://ourboys.ru/teenagers» target=»_blank»><strong>Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.</strong></a></p><p>Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых заставляют подростков бунтовать буквально против всего.
</p><p><a href=»http://ourboys.ru/» target=»_blank»>Полный текст статьи на сайте для мам мальчиков OurBoys.ru</a></p>

Воспитание подростка.Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними

Сотрудники отдела по делам несовершеннолетних УМВД России обращают внимание родителей на проблемы в общении с несовершеннолетними детьми подросткового возраста,

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. В этот период подростки проходят некую адаптацию, они сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: стараются приобрести независимость от родителей, по-новому выстраивают свои отношения со сверстниками и др. Наиболее остро в этот период встает вопрос взаимоотношений с родителями.

В подростковом возрасте у ребенка появляется чувство взрослости, дети хотят казаться взрослее своих лет. Подросток начинает более активно отстаивать свои права и зачастую в этом идет на конфликт с родителями.

Конфликтные ситуации все чаще заставляют ребенка замыкаться, ограждать себя от родителей, т.е. подросток оказывается в своем микромире, где позволяет себе некую вседозволенность, он ощущает более сильную потребность в общении со сверстниками. Появляется подростковая дружба, это приводит к объединению в неформальные группы.

Подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей, их личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки.

Наиболее важными и напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Конфликт связан с тем, что ребенок стремится освободиться от родительской опеки и контроля, зависит это от многих факторов. В большей степени, от условий, связанных с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей.

На самом деле подростки не стремятся к полной свободе, они хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна.

Родители интересуются всеми сторонами жизни своих детей. Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому. Конфликты с родителями возрастают при негативном поведении подростка, его демонстративном неуважении к отцу и матери, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.

У кого-то подростковый переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. А это ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего «Я». У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении освободиться от опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, дети испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

Основные конфликты возникают из-за родительского контроля  за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т. д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным.

Существуют и другие варианты родительского контроля:

— Родители регулярно указывают детям, что им делать;

— Ребенок может высказать свое мнение, но родители,  принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

— Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

— Решение часто принимает сам ребенок;

— Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно  требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения и отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Конфликты также возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Но часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает мода, которая привлекает их ребенка, либо прическа, которую хочет ребенок носить. В то же время подросток стремится ничем не отличаться от своих сверстников.

Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос, до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае не нравоучений. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему  недопустимы со стороны родителей мелочная опека и излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций в семье:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение).

2.  Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном, и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Для достижения воспитательных целей в семье родители поощряют и наказывают ребенка. Если детей разумно поощрять, то их развитие как личности можно сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает необходимость наказать ребенка, то для усиления воспитательного эффекта наказывать необходимо сразу после совершения проступка. При этом наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание будет эффективным, если объяснить проступок, за который он наказан.

Помните: любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден вновь завоевывать родительское внимание, которое теперь в большей степени обычно обращено на младших детей.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке. После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы увеличить положительное влияние семьи и свести к минимуму отрицательное воздействие на воспитание ребенка  необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

— Принимать активное участие в жизни семьи;

— Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

— Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
— Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

— Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

— Уважать право ребенка на собственное мнение;

— Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

 

УМВД России по Фрунзенскому району г. СПб

Как воспитывать подростка — Как поговорить с подростком

Подросток — это уже взрослый человек. Его поздно менять, ему поздно читать нотации. В этот период вам стоит научиться уважать и слышать ребенка. Он строит свои границы, которые помогут ему в жизни.

С первых дней жизни малыша родители выстраивают взаимоотношения с ним с помощью безусловной любви и безусловных границ. Они настолько нужны ребенку, что если родитель их не ставит, малыш может начать их добиваться самым плохим поведением, суть которого: «Я нуждаюсь в границах, мне сложно жить совсем без правил!»

Вплоть до подросткового возраста не прекращается постройка этих самых границ. Процесс этот очень сложный, ведь границы работают, только если они соблюдаются всегда и сдвинуть их хоть на миллиметр невозможно. То есть, например, нельзя есть конфеты до обеда никогда (в том числе если ребенок болен, плачет или канючит).

Подростку же границы необходимы, чтобы чувствовать ответственность, самостоятельность и свободу в их пределах. Однако, самое интересное, что в период взросления он тоже начинает устанавливать свои границы. И их соблюдение с вашей стороны поможет ребенку сохранить самооценку, стать увереннее, почувствовать вашу любовь и уважение к уже сформированной личности самого родного человека.

Итак, давайте же разберемся, какие наиболее важные границы подростка родителям не стоит нарушать.

Чувства
Нет универсального рецепта, как поговорить с подростком, если, например, он плачет из-за несчастной любви. Совершенно точно нельзя взбадривать его язвительными замечаниями в адрес объекта любви. Фразы «Он/она тебя не стоит», «Да он/она некрасивая!», «Нашел, из-за чего страдать» — не лучшее утешение для подростка. Фактически вы насмехаетесь над его чувствами. Лучше проявить сочувствие и деликатность и не добиваться подробных рассказов о том, что случилось.
Личные вещи
Все просто — нельзя трогать личные вещи подростка без спроса. А так ли это просто?
Образ жизни
Это самая сложная граница. После 13–14 лет ребенок перестает быть управляемым малышом. Вопрос, как воспитывать подростка, неактуален: мы уже не сможем безболезненно его поменять «под себя». Уж какой есть, такой есть. Дальше — только партнерство, уважение, соблюдение границ.

Для многих мам становится откровением, что бардак в комнате подростка — это его личное дело. Да-да, вы выделили ребенку личную территорию, которой он распоряжается по своему усмотрению. Если он не нашел учебник или чистую одежду — он познает последствия своей несознательности сам. Так живут взрослые люди — они что-то делают или не делают и отвечают за последствия.

Двойка — вполне ощутимое последствие бардака. А вот ваш крик и насмешки только вгонят ребенка в депрессию или, чего хуже, вызовут агрессию. Однако есть нюансы: если состояние комнаты угрожает всему дому или квартире (которая не является его собственностью), тогда вы вправе требовать мер предотвращения катастрофы (например, вы не хотите, чтобы в доме завелись тараканы из-за разбросанных остатков еды, и договариваетесь, что в вашем доме еды на полу быть не должно).

Хобби
В этой области нарушение границ возможно с разных сторон. Если вы активно не одобряете хобби ребенка, требуете прекратить коллекционировать червяков, например — это нарушение границы. Если вы проявляете чрезмерное любопытство или заваливаете ребенка экспонатами для коллекции и задаете слишком много вопросов — это тоже нарушение границы. Если хобби не угрожает жизни и здоровью (в том числе психическому) окружающих и самого подростка — он имеет право им заниматься в том объеме, в каком сам захочет.
Гигиена
«Вымой руки!» «Ты пахнешь потом, возьми дезодорант!» «Смени носки!» — так общаться с подростком в вопросах гигиены недопустимо. Самое уязвимое место в этом возрасте — тело. Оно меняется, появляются не самые приятные признаки взрослости, с которыми ребенок еще не научился справляться. И если вы напрямую будете указывать на его телесные недостатки, это чревато серьезными психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Если вы почувствовали запах пота, позаботьтесь о средствах гигиены подростка. Он будет счастлив воспользоваться хорошим антиперспирантом, если вы подарите его без комментариев. Вам не нужно подыскивать слова и нервно придумывать, как поговорить с подростком, чтобы он не обиделся. Вы можете просто выбрать лучшее, например, действующий 48 часов антиперспирант Odor Blocker с интеллектуальной технологией BCD, блокирующей запахи на 100% даже в стрессовых ситуациях, в которых обычные антиперспиранты не справляются. Ребенок оценит заботу, проявленную без лишних слов.

Одиночество
Если подросток говорит: «я хочу побыть один», значит не нужно ничего спрашивать, уточнять и выяснять. Он хочет побыть один, у него свои причины на это, он закрывает дверь комнаты, четко обозначая границу. Родители, которые не нарушают эту границу, обычно получают «бонус» в виде откровенного разговора с подростком после того, как он насладился одиночеством.

А как вы находите общий язык со своим подросшим ребенком? Поделитесь в комментариях!

воспитание девочки и мальчика 13 лет

Автор: Слава Маяковский

В 13 лет подростковый возраст в самом разгаре. Тело и отношение к нему изменяется, начинается активное отделение от родителей, говоря языком психологии «сепарация». Многие прошлые убеждения разрушены, теперь пришло время находить и устанавливать новые. 13-летнму подростку открывается огромное количество осознаний, конфликтов и способов с ними справляться.
Странно, но часто именно в тринадцать происходят самые серьезные и невероятные вещи.

Что происходит с ребенком в 13 лет: особенности возраста

Тринадцать лет для подростка — это взрыв. Как будто в 11 лет он подходил к обрыву, в 12 с него сорвался, а в 13 уже на бешеной скорости летит вниз. Родители в этот момент, с помощью психолога или без, как и старшие друзья, могут стать парашютом. Или хотя бы подушкой, на которую будет не так страшно упасть.

  1. В 13-летнем возрасте отмечается повышенная эмоциональность и вспыльчивость, мир чувств ребенка становится черно-белым. Это объясняется гормональным всплеском, которым во многом определяется психология подростка 13 лет. Но есть и другие факторы. Оценка сверстников крайне важна для подростка, важнее оценки родителей. Часто от неё зависит большая часть поведения мальчиков и девочек.

    Некоторые боятся выделиться, когда другие, напротив, опасаются стать “серой массой”.
     

  2. Стать изгоем для подростка очень болезненно, роль в сообществе крайне важна, но место чаще всего в этом уже найдено. Если ребенок переживает отделенность от общества сверстников, важна поддержка со стороны семьи.

    Если ребенок чувствует себя некомфортно среди ровесников, стоит помочь ему расширить контингент общения и подобрать «новую компанию». Часто безопасной средой, где можно найти новых друзей, становиться подростковый тренинг.
     

  3. Подросток в 13 частично отделился от родителей, он учится быть самостоятельным и независимым. Контакт с родителями может быть потерян, а их авторитет расшатан. Взрослеющий человек по возможности сам принимает решения о своей жизни, закрывается и «забивает» на то, что думают «предки». У него формируется собственная система ценностей и взгляд на то, как следует справляться с той или иной ситуацией.

    Это не значит, что ребенок перестал любить родителей, подобное поведение – лишь способ самоутверждения, попытка научиться принимать решения. Стоит спокойно и уважительно отнестись к этой потребности, чтобы избежать лишних конфликтов в семье.
     

  4. Появляются мечты о финансовой независимости. Поэтому подростки в 13-14 лет начинают подрабатывать. Родителям стоит не запрещать это делать, а по возможности помогать подросткам в этом увлечении. Все-таки взрослым людям легче ориентироваться на рынке труда, и им известно больше возможностей.

    Хороший способ помочь – посоветовать подростку пройти курсы по финансовой грамотности. Сейчас самое время – вся информация интересна и полезна, школьник сможет сразу применить знания и заработать свои первые деньги.
     

  5. Большую роль в жизни подростка занимает его самооценка. В большинстве случаев она становится необоснованно низкой. С этим приходит неуверенность и тревожность. Над тем, чтобы ребенок адекватно оценивал себя, стоит работать – нужно помогать ему увидеть свои сильные стороны, научить его хвалить себя за собственные успехи и делать выводы из неудач.

Воспитание ребенка в 13 лет — на что обратить внимание

  1. Стремление стать взрослым

    Подростком 13 ть лет движет желание повзрослеть, чтобы мир воспринимал его иначе. Поэтому родителям стоит уважать его мнение и его слова. Фразы типа «ты еще маленький, чтобы в этом разбираться» или «ты еще ничего не понимаешь» — очень обидны для школьника.

    Воспринимайте его как реального, понимающего человека с собственным видением мира и сильными эмоциями.

    Если пренебрежительно относиться к тому, что высказывает подросток, детско-родительские отношения ухудшатся, как и эмоциональное состояние обеих сторон.

  2. Психологическое здоровье
    Подростку 13 ти лет, может понадобиться помощь психолога. Как было сказано ранее, обесценивать чувства подростка нельзя. Но проблема в том, что порой буря эмоций слишком сильная, всё «спутывается в клубок» и сложно разобраться в мире и своем собственном состоянии. Конечно, это «особый возраст» и «всё пройдёт». Но всё же опасно оставлять ребенка разбираться в психологических проблемах самому. Это важно, каким бы незначительным вам это не казалось. Фразы «не грусти» не хватит. Совсем.
     
  3. Ваши действия имеют последствия

    Нужно помнить, что психология подростка очень чувствительна. Все, что вы скажете и сделаете, отразится на его поведении и сейчас, и во взрослой жизни.

    Родительская гиперопека, ограничение самостоятельности может привести к тому, что подросток вырастет неспособным справиться даже с мелкими проблемами взрослой жизни. Или напротив, отделится от семьи слишком быстро и будет всё делать «вопреки».

    Повышенная концентрация на учебе и оценках подростка может привести к развитию тревожности. Его будут преследовать мысли о том, что он делает «недостаточно».

    Одним из факторов подросткового кризиса является сниженная успеваемость – ведь отношения со сверстниками и утверждение собственной позиции в обществе сейчас на первом плане.

    Избегайте психологического, и тем более физического насилия! Думайте о том, что говорите своему ребенку, даже если вам эти слова кажутся правильными и необходимыми. Давить на него и использовать разные методы манипуляций – неприемлемо. Все решения, разговоры, должны быть честными, важно воспитывать в ребенке умение вести диалог, отстаивать свою точку зрения и уважать собеседника. Без родительского примера и здорового общения в семье – никак.

Как родителям — помочь ребенку

Слушайте своего ребенка
Подросток нуждается в том, чтобы его слушали. Это дает ему понять, что он важен и его слова настолько же ценны, как слова взрослых. Существует техника «активного слушания», которая помогает родителям и ребенку разобраться в его чувствах, больше доверять и ценить эмоции друг друга. Более подробно эта техника описана в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Дайте подростку время
Никто не сможет повзрослеть и разобраться в себе в один момент. Берите во внимание то, что он растет постепенно, что крайне эмоциональный и отвергающий подросток —не постоянное состояние человека. На практике осознание этого момента часто помогает разрешению ссор и скандалов.
Крики и осуждение ребенка за «плохое поведение» — не эффективны.
Для того, чтобы решить конфликтный вопрос и родителю, и подростку нужно «остыть», помолчать и разобраться в том, что происходит. После этого возможен комфортный диалог на равных, без агрессии.

Принимайте его новые увлечения и качества
Многие 13-летние чувствуют досаду и некоторое разочарование, потому что родители отвергают то новое и важное, что находят школьники. Это может быть новое сообщество, новое «странное» хобби, стиль в одежде, музыка — всё что угодно.
Обесценивание интересов – просто ужасно. Оно подрывает доверие, желание делиться важными и ценными моментами.
Человек в любом возрасте имеет право на свои интересы и проявления личности. Вам тоже когда-то было 13, вы в те годы скорее всего слушали новую музыку и увлекались чем-то неприемлемым для своих родителей. И это нормально. Попробуйте понять и принять то, чем начинают заниматься ваши дети, это может быть интересно и приятно даже для вас.

Будьте рядом
Не обязательно навязывать свою помощь, не обязательно бежать с объятиями каждый раз, когда подросток в плохом настроении. Обязательно иногда выражать свою готовность помочь без осуждения, что бы ни произошло.
Дайте понять, что вы здесь, что к вам можно прийти, что вы готовы быть подушкой безопасности.
При этом нужна атмосфера доверия, в которой можно рассказать совершенно любую историю, и помощь не превратится в разочарованные слова и ссору. Также можно говорить и о чувствах родителей, но не в целях манипуляции вроде «я рассказал что-то запретное, теперь ты должен сделать то же самое». Быть рядом всегда намного проще и полезнее, чем навязываться с помощью.

Девочки и мальчики 13 лет

Сильно действует «гендерная социализация». Только теперь она исходит не от семьи, а от сверстников. Появляются новые правила и установки. Многие из них основываются на крутости и принятии в сообществе, и при этом рационально – абсолютно не обоснованы.
От девушек общество «ждет» пристрастия к макияжу и похудению, желания влюбиться и вступить в отношения. От мальчиков — серьезности и того, что называют «токсичной маскулинностью» — «будь агрессивным мужиком, че ты как девчонка!»
Когда эти «правила» заходят слишком далеко, может понадобиться помощь значимых взрослых.
Мальчики часто отказывают себе в выражении эмоций из-за давления со стороны отца или друзей-мальчиков, которые говорят, что «мужчины не плачут». Они могут смеяться и осуждать парня, который показывает нормальную волну эмоций.
Частый итог – уход в себя, переживание чувств внутри, а это не имеет ничего общего с психическим и даже физическим здоровьем.
Мальчики стремятся утвердить «социальный статус». И те, которые не попадают в группу «крутых», могут испытывать огромный стресс, и это тоже требует помощи от родителей — принятия и разъяснения того, что он имеет право на своё мнение, не обязательно быть лидером или частью именно этой компании. Возможно, придется помочь найти ему другое общество, которое будет больше подходить интересам вашего сына.

Взрослеющие девушки стремятся соответствовать «стандартам красоты». Общество говорит, как она должна выглядеть, чтобы быть красивой, как вести себя и чем заниматься.
Существует опасность развития расстройств пищевого поведения, что важно заметить вовремя и помочь. Стоит объяснить, что они имеют право не соответствовать стандартам красоты, могут заниматься чем хотят, и выглядеть так, как хотят, а не как «модно».

Некоторым мальчикам и девочкам кажутся пугающими изменения в их теле. Расскажите подростку, как именно это происходит. Девушки в большинстве случаев растут быстрее, чем мальчики. Но это не так важно, важно то, что все разные, у всех свой темп развития. Но когда ребята растут быстрее или медленнее, чем их знакомые, развитие может приносить дискомфорт. Об этом тоже нужно говорить и рассказывать о том, как это происходило с родителями.

Важным является и пример значимого взрослого того же пола, что и подросток. В основном это мать и отец.
Если нет контакте с родителями, это место может занять другой человек, который окажет огромное влияние на развитие и становление интересов ребенка.
Как было сказано ранее, думайте о том, что видят и слышат ваши дети. Чаще всего юноши учатся у отцов, а девушки у матерей тому, как нужно себя вести.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

В центре К. О.Т. разработаны курсы, где под руководством опытных психологов ребята работают над развитием необходимых в этом возрасте навыков.

Эффективность таких занятий очень высокая, потому что сейчас мальчики и девочки, испытывают потребность в том, чтобы стать увереннее, научиться справляться с эмоциями и лучше общаться.

Стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, обучаясь финансовой грамотности. Ведь это не только поучение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.

Если у вас есть вопросы, в центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к психологу-специалисту по работе с подростками.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

Автор: Наталья Визер

Каждый период жизни человека уникален. Подростковый возраст – не исключение. В этой статье мы поможем лучше понять ребенка. Это – верный путь к тому, чтобы вернуть гармонию в отношениях родителей и детей.

Этапы взросления подростков и чем они сопровождаются

Большинство специалистов делит этот возраст на 3 этапа. Однако надо знать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя сказать, что, 2 этап закончиться точно в 14 лет. Он может закончиться в 13 или в 16.
1 этап — от 11 до 14 лет. Переход к подростковому периоду. Сильное влияние на ребенка оказывает тренер, учитель- то есть значимые взрослые, но уже не родители. Дети стремятся объединяться по интересам и вступать в группы.
2 этап — ­ от 14 до 16 лет. Старший подростковый период. Активные физиологические изменения, желание самоопределения и поиск себя. Большое влияние оказывает группа и мнение ровесников.
3 этап — от 17 до 20 лет. Юношество. Уже почти повзрослевший человек выбирает свой жизненный путь.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас!!! Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.
В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя. Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

Особенности возраста:

  1. Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.
  2. Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.
  3. Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.
  4. Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.
  5. Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

Что нужно знать родителям подростка

Вот несколько советов от психологов для родителей

  • Вам стоит понять
    Цель подросткового возраста и у мальчиков, и у девочек — это отделение от родителей. Как бы вам сложно не было, это надо принять. Тем более, что вы уже это переживали, когда вашему малышу было 3 года.
  • Спокойствие и терпение – это ваше оружие.
    Помните о гормонах. Для подростка сложно руководить своими эмоциями. Кричал не подросток, а гормоны, хлопнули дверью так же они. Вообще, большинство эмоциональных шагов совершают гормоны. Мириться с этим? Нет, объясните ребенку, что с ним происходит. Помогите ему контролировать себя, а лучше, покажите на своём примере. А ещё эффективнее – предложите ему пройти курсы по управлению эмоциями.
  • Расставьте и соблюдайте границы.
    Подросток будет пытаться понять, что он может допустить, а что нет. Будьте спокойны. Но и не старайтесь «сжимать» границы, боясь потерять контроль. Проявляйте уважение, не позволяйте ему и себе говорить общаться неуважительно.
  • Не устраивайте скандалов.
    Подождите минуты 20-30, выйдите на улицу или уйдите в другую комнату, успокойтесь и тогда говорите спокойно, без провокаций. Так будет лучше и для вас, и для ребенка
  • Не пугайтесь перемен.
    Он не должен видеть этот мир так, как вы видите. Разрешите вашему ребенку попробовать быть другим. Пойти в другую компанию или пойти на какую-то секцию. Ничего ужасного не произойдет.
  • Объясните, что эмоции — это нормально.
    Чувствовать так много, плакать или менять настроение. Неважно, мальчик ты или девочка – нет разницы.
  • Поддержите его в желании быть собой.
    Выделиться, слушать популярную музыку или наоборот, не слушать его, одеваться так, как хочешь, не важно по моде это или нет – это тоже нормально и очень даже хорошо. Быть не таким, как все. Быть собой – это чудесно! Покажите, что он прекрасен
  • Общайтесь.
    И не как с ребенком, а как со взрослым. Интересуйтесь тем, что нравится вашему ребенку, если надо, почитайте об этом в интернете. Проводите с ним время. Будьте на одной волне. Покажите ваш интерес, но не навязывайтесь. Ведь в это период, для них общение с друзьями – неотъемлемая часть жизни для большинства тинейджеров.
  • Советуйтесь с ним, чтобы он умел принимать решения.
    Учите думать, рассуждать, выделять плюсы и минусы.
  • Делайте поблажки.
    Поймите, что они все еще дети. Они не умеют контролировать себя. Помогите им и делайте поблажки. Прощайте их.
  • Любовь и поддержка.
    Подростку важно знать то, что вы его любите. Всегда. Но если подросток не любит обниматься, не обнимайте, найдите другой способ выражения любви, если ему что-то не приятно, то не делайте этого. Это может быть время, посвящённое ему, подарки, обнимашки, слова «Я тебя люблю», «Я рада, что ты мой(я) сын или дочь», «Я горжусь твоими поступками».
  • «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Эрма Бомбек
  • Никогда не сравнивайте детей между собой и с другими детьми.
    Старайтесь не защищать кого-то из во время ссоры. Дайте им самим научиться за себя постоять, ошибаться и самостоятельно выяснять отношения
  • Не старайтесь быть идеальными.
    Ведь вы тоже человек, но, если вы были не правы, попросите прощения и признайте. Это укрепит ваши отношения и поможет ребенку в общении с другими людьми
  • Будьте искренними.
    Фальшь приводит к непониманию и раздражению. Они очень хорошо, лучше, чем вам кажется, чувствуют неискренность

Воспитание мальчика и девочки 15 лет – в чём отличия?

Физиология. В 15 уже явны физические отличие между ними. В жом возрасте необходим значимый взрослый своего пола, которому он доверяет для того, чтобы грамотно объяснить суть физических изменений и научить жить с ними. Если у подростка не будет такого взрослого в близком окружении, он найдёт авторитет на стороне, и каким окажется этот человек – не ясно никому. Конечно, сейчас достаточно литературы на эту тему, и интернет – в свободном доступе. Но как ребенок будет трактовать полученную информацию – неизвестно.

Взгляд в будущее. Главное, о чём нужно помнить родителям – это то, что мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Важно поддерживать и развивать в них качества, необходимые в будущем. Пример женщин и мужчин, их отношений между собой, которые видит подросток, имеет большое значение.

Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Если у вас есть непонимание подростка, вопросы по воспитанию или сложные ситуации – всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Грамотный специалист обязательно ответит на ваши вопросы и поможет найти выход из

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к подростковому психологу.

В пятнадцать лет подросток активно развивается. Самое время заняться тренировкой жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и контролировать свои эмоции, быть лидером и понимать своё место в команде, осознанно совершать выбор.

Специально для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

  • Курсы по уверенности и умению понимать эмоции
  • Курсы по навыкам общения, лидерства и публичных выступлений

Сам факт, того что вы зашли сюда и дочитали эту статью, это доказывает то, что вы – хороший родитель. Знаем, это невероятно сложно, быть родителям, но мы верим в вас. Вы справитесь.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

 

Мальчик-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Подростковый возраст прекрасен и страшен одновременно. Это буквально второе рождение, когда вчерашний ребенок становится взрослым человеком. Процесс трансформации происходит в индивидуальном режиме — у кого-то раньше, у кого-то позже. У кого-то болезненно и проблемно, у кого-то практически незаметно. 

Но все же есть общие этапы внешнего и внутреннего перерождения мальчика в молодого мужчину. Рассмотрим их, а также советы, как родителям помочь своему сыну пройти этот непростой путь.

Мозг и тело подростка

Поведение подростка определяют гормональные и биологические изменения в период полового созревания. Начинается он с 9-10 лет. Физически зрелыми парни считаются к 15-16 годам. Они становятся выше, крупнее, с глубоким голосом и развитыми мышцами. 

Внешние метаморфозы мальчиков-подростков описывает Ф. Дольто в своей книге «На стороне подростков»:

«Ноги становятся толстыми, неуклюжими, делая их похожими на жеребят, страдающих неправильным развитием. Все в них непропорционально… Лицо будто распухает, нос становится приплюснутым и курносым, ноздри расширяются, черты лица грубеют, будто вырубленные топором».

Мальчики в целом менее озабочены изменениями в своей внешности по сравнению с девочками. Они с интересом наблюдают, как их тела становятся похожими на взрослых мужчин. Одних это радует, других немного пугает.

Узнайте, как научить ребёна првильно относиться к себе и не иметь комплексов, на  бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Эмоциональные и поведенческие изменения

Пубертатный период полон новых эмоций и чувств. Если ранее, еще ребенку, было непонятно, как это — стесняться своей внешности, то в переходном возрасте такие мысли все чаще посещают подростка. С 12-13 лет появляется интерес к противоположному полу, сексу и романтическим отношениям. Появляются ранимость, тревожность, замкнутость. Хотя внешне мальчик может и не демонстрировать всей гаммы чувств, обуявшей его так неожиданно и сильно.

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Мозг продолжает развиваться, особенно активно — в тех областях, которые отвечают за суждения и принятие решений (лобная кора). Этот процесс будет продолжаться примерно до 20 лет. Соответственно, мальчик в переходном возрасте более импульсивен и эмоционален, чем в будущем, когда достигнет половой зрелости. 

Устремления и действия

Мальчики-подростки со стороны кажутся апатичными, им часто все не нравится, особенно одежда и еда, предложенная мамой. Хобби и развлечения, которые им доступны, не вызывают энтузиазма. Причина в этом — боязнь провала, ошибок и несоответствия стереотипным идеалам. 

Парень думает, что если какое-либо дело у него не получается слишком легко, значит, он недостаточно хорош/умен. Он стремится быть идеальным, поэтому делает только то, что у него хорошо получается.

Такую закономерность поведения парней в переходном возрасте описал в своей книге «Он не ленивый» нью-йоркский психолог Адам Прайс. 

По его словам, то, что выглядит как лень, часто бывает банальным страхом неудачи. Корень этой проблемы — гиперопека родителей. Они так сильно стремятся упростить жизнь ребенка, что лишают его возможности научиться справляться с трудностями. 

Отношение к противоположному полу

Известно, что девочки взрослеют быстрее мальчиков. Их мозг развивается активнее, соответственно, суждения и мысли — более зрелые. Это лишь увеличивает пропасть между полами в пубертатном периоде. Ребятам нужно некоторое время, чтобы морально и эмоционально дорасти до своих сверстниц. И это порождает некое презрительное отношение со стороны девочек. 

Огромное значение в отношениях с противоположным полом имеет личная привлекательность. И здесь опять выходят на первый план диспропорции в развитии между полами. Иногда они становятся источником сильных переживаний. 

В период с 11 до 13-14 лет девочки крупнее, выше мальчиков. Это вызывает смятение у парней, ощущение собственной неполноценности. Ситуацию усугубляют полнота либо излишняя худоба, несовершенство кожи.  

Порожденная физиологическими особенностями неуверенность сказывается на общении. Едва ощутив повышенный интерес к какой-либо девочке, парень замыкается в себе, пугается этого чувства и утверждается в мысли, что он ее недостоин.

Первая любовь

Во время наступления первой любви подросток активно осваивает свое новое, изменившееся до неузнаваемости тело. Также он растет изнутри — преображаются его мозг, сердце, нервная система. Появляется неведомая ранее энергия, которая требует выхода. 

Подавляя свои желания и потребности, парень испытывает состояние внутреннего конфликта. У него повышается чувствительность, эмоции всегда на пределе.

Именно это становится причиной возрастающей потребности в положительных эмоциях. И если он не получает их в достаточном количестве в семье, то подсознательно ищет в отношениях с противоположным полом. 

Одухотворенная взаимная симпатия — чувство, которое оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь молодого человека. Без любви он буквально чахнет. Если в этот важный период запретить мальчику встречаться с объектом его симпатий, это может привести к глубоким душевным травмам. 

Узнайте как научить ребёнка управлять своими эмоциями на бесплатом онлайн интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

 

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

Дружеские отношения 

К 14-15 годам у парней возникает потребность в близком друге. Важными условиями таких отношений становятся доверие, откровенность, взаимопонимание. Если раньше он с удовольствием общался с компанией мальчишек, то сейчас на первый план выходят моноотношения — он и его друг. С каждым годом родство душ приобретает все большее значение. Друзья, найденные в этот период жизни, остаются надолго. 

Возникает дружба на почве совместных интересов. Это может быть одноклассник или товарищ по спортшколе. Дружба может развиваться на фоне общения в одной компании, но всегда 1-2 человека из нее для парня имеют большее значение, чем остальные. Важно, чтобы в круг лучших друзей попали люди, которые не оказывают на парня негативное влияние. 

Сын и отец

Отец для сына является первым и главным примером для подражания. Он вводит его в мир социальных отношений, показывает, как реализовать свои возможности, укрепить тело и дух, выработать характер, противостоять обидчикам и справляться с жизненными неурядицами. 

Цель отца — адаптировать сына для жизни в большом мире. Беседы, совместный отдых или работа, помощь в учебе и решении конфликтов — все это призвано показать некую модель, от которой можно оттолкнуться при принятии собственных решений в самостоятельной жизни.

Важное место занимают «мужские» увлечения — занятия, к которым не допускают женщин. Это охота, рыбалка, конструирование, вождение мотоцикла и др. хобби. В процессе общего дела парень не только обогащается знаниями и получает полезный пример, но и налаживает социальные связи с другими мужчинами, а также приобретает навык передачи знаний. Через несколько лет он будет практиковать его уже со своими детьми. 

Сын и мать

Взаимоотношения матери с сыном складываются совсем не так, как с дочерью. С девочкой все более понятно и предсказуемо. Помня себя в детстве, мама легко находит точки соприкосновения и выстраивает доверительные отношения с ребенком. С сыновьями же часто возникают сложности, в основном из-за крайностей. Одни мамы слишком опекают своих детей, другие, наоборот, навязывают преждевременную самостоятельность: «Ты же мужчина». Но все же мама для мальчика — это весь мир. 

Именно мамины ласка и доброе слово становятся определяющими факторами для развития полноценной личности. К маме мальчик бежит за поддержкой и утешением, ее объятия лечат и успокаивают. Вся нежность и мудрость мироздания для мальчика сконцентрированы в образе матери.

Залогом отличных отношений между сыном-подростком и его мамой является дружба. Это партнерские отношения, построенные на взаимном уважении. В них нет места гиперопеке или отстранению, родительским манипуляциям. Мама для подростка — человек, который всегда поймет, примет и будет любить несмотря ни на что. 

Тонкости воспитания мальчика-подростка: типичные ошибки

Часто родители сами того не желая допускают типичные ошибки в воспитании мальчиков-подростков. Рассмотрим некоторые из них.

Тотальный контроль

До тех пор, пока вы будете контролировать каждый шаг своего сына, он останется маленьким мальчиком — несамостоятельным, инертным, неспособным на принятие решений. Он не сможет отвечать за свои слова и действия, не будет адаптирован к общению вне семьи (чужой человек с ним «нянчиться» не будет). 

В будущем он может стать инфантильным, неспособным справляться с серьезной работой и строить полноценные отношения с женщинами. Единственный способ избежать этого — ослабить контроль и дать возможность сыну набить свои шишки.

Наказывать и отчитывать — не вариант

Каждый раз, когда вы хотите наказать сына за его проступок, представьте, что вы сделаете, если он сделает это же по отношению к вам. А ведь он уже чувствует в себе силы дать отпор. И лишь дело времени, когда и в какой форме это произойдет.

Криками вы не добьетесь результата, это лишь отдалить ребенка от вас. Лучше всего разобраться в причинах произошедшего и постараться понять его мотивы. Возможно, данное открытие будет неприятным для вас, но вы хотя бы будете в курсе, как и чем живет ваш подросток.

Отсутствие взаимопонимания

В своей книге «Как говорить, чтобы подростки слушали?» М. Фабер писал: «Ключ к благополучию наших детей-подростков (а иногда даже к их физической безопасности) заключается в возможности получать доступ к мыслям и ценностям родителей. Подростку необходимо высказывать свои сомнения, рассказывать о своих страхах, а также исследовать разные варианты поведения в общении со взрослым человеком, способным выслушивать его, не вынося никаких суждений, и помогать принимать ответственные решения».  

До тех пор, пока вы не построите доверительные отношения с подростком, надеяться на гармоничное развитие его личности невозможно. Говорить нужно много, глубоко и честно. Только так вы сможете по-настоящему узнать своего сына. 

Игнорирование мнения подростка

Если вы не считаете нужным учитывать желания и мнение сына, рано или поздно это вызовет агрессивный протест. Поймите, это уже не тот малыш, которому можно предложить кашу или… кашу. И он в любом случае ее выберет, потому что других вариантов нет.

Повзрослевшему парню уже под силу разобраться в ситуации и сложить о ней собственное мнение. Не унижайте его игнором, лучше честно сказать: «В данном вопросе примем решение мы, но твое виденье и желания учтем обязательно».

Слишком мало внимания

Неправда, что маленькие дети требуют много внимания, а подростки нуждаются в родителях меньше. Так взрослые оправдывают свое нежелание тратить время на подросших детей. В ситуации дефицита родительского внимания мальчики быстро находят авторитетов среди друзей, но вот будет ли их влияние положительным — неизвестно. 

Привлекайте сына к общесемейным занятиям, отдыху. Находите время на общение и проявляйте интерес к его делам. Видя вашу заинтересованность, он будет ощущать себя частью семьи, важным и нужным для родителей человеком. 

Завышенные требования

Иногда родители навязывают детям некие клише, которые или сами выдумывают, или черпают из социума. Мальчик должен быть сильным, спокойным и умным. А что, если нет? Если ваш сын не отличается физическими данными, есть ли смысл его гонять на стадион, в спортзал? Возможно, его личная сила проявится в остром уме или уникальной находчивости… 

Все давно поняли, что школьная успеваемость никак не связана с успехом во взрослой жизни. Поэтому нет смысла требовать от ребенка высоких оценок, спортивных свершений и других, желанных только родителями, успехов. Пусть он покоряет те вершины, в которых сам заинтересован.  

*****

Мальчик-подросток — человек иногда ранимый, иногда грубый, иногда бодрый, иногда унылый. Не пытайтесь угнаться за сменой его настроения и поставить в приемлемые для себя рамки. Все, что вы можете ему дать, — максимум любви, заботы и понимания. Даже если в какие-то моменты вам кажется, что он в них не нуждается. 

Наблюдайте за тем, как растет ваш сын. Запоминайте каждый этап его взросления, ведь эти дни никогда уже не вернутся, а воспоминания о них будут с вами до конца жизни.

То, о чем вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

О том, что вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сына-подростка, — это радость моей жизни. У нас трое мальчиков и одна маленькая девочка. Дочка у нас маленькая, мы еще не достигли «подросткового возраста», но наши сыновья — другое дело.

Хотя мне нравится быть Мальчик-мама для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Есть большая разница между маленькими детьми, подростками (и девочками) и подростками.


Как учитель, терапевт и мать, я могу сказать, что подростковые годы — это прекрасно и страшно одновременно.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая тяжелая для меня, потому что я истощена) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить с нашими старшими мальчиками, прежде чем они ложатся спать.

Эти ночные чаты — лучшие (мы начали эти беседы перед сном, когда они были молодыми), даже если это означает, что мои темные круги на следующий день станут немного темнее. Zzzzzz…

Большинство моих друзей — родители подростков… многие из них — родители сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых никто не говорит вам о воспитании мальчика-подростка .

Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчиком и мужчиной — важные.

Те годы, когда они подростки и подростки, действительно важны… именно они имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие, но еще не совсем выросли. Это молодые люди, которые меняются каждый день, от подросткового до подросткового возраста.

Те времена, когда они действуют так, будто вы им нужны все меньше и меньше, но они действительно нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что вашему ребенку нравится делать, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, стрелять обручами, бросать мяч во двор, просто сидеть и разговаривать с ними, идти куда-нибудь с ними, но просто быть с ними твой сын.

Он долго не будет тем 13 или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него человека, которым вы хотите, чтобы он был взрослым.

Это моменты, которые имеют значение … это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа могут быть не теми людьми, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение для их «подросткового поведения». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но, более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни».

Я поделился записью в Facebook о том, «Что я хочу, чтобы мой сын знал, прежде чем он станет подростком», и у меня было так много читателей, которые прокомментировали то, что они добавят в список.Исходя из этого, мы взяли этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо большому количеству мам мальчиков!) И использовали его, чтобы составить сегодняшний список вещей, которые никто не говорит вам о воспитании сыновей-подростков…

1. ВАМ НУЖНО СЛУШАТЬ

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет:« Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем. Теперь твоя задача — заткнуться и слушать ».

Помню, я немного защищался, когда впервые услышал этот совет.У меня было столько знаний, которыми я мог поделиться! Кроме того, все меняется — как я могу поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.

Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, по-настоящему выслушать, ваши дети спросят ваше мнение ». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2.ИМ НУЖНО УЧИТЬ ИХ ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ

Очень важно научить наших детей тому, что они не являются центром Вселенной … и преподавать это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей Вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, у нас возникает проблема. То, на что наша культура имеет право, — это не просто вещи.

Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливым; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то только потому, что мы этого хотим, усердная работа необязательна.

Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас ».

Дайте детям поработать и ожидайте, что они вам помогут!

3. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДИТ И ЖИВУТ НЕ ТОЖЕ, ЧЕМ ВЫ ИМЕЕТЕ ЦЕННОСТЬ.

Научите своих детей заводить друзей, независимо от цвета кожи, пола и религии … и делайте то же самое сами.Благодаря этому вы оба станете лучше. Когда дети видят, что вы общаетесь только с такими же людьми, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей путешествовать за пределы своей общины / страны, слушать и учиться.

4. УЧИТЬ СОБСТВЕННОСТЬ

Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте это и дайте им знать, что вы здесь.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, как они думают, что люди из рассказа могут чувствовать себя.Также можно обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно.Это нормально, если ваши подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у вашего друга проблемы, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь ». ~ Мельбурнская детская психология

5. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИНУДИТЬ КТО-ТО ЛЮБИТЬ ВАС

Нашим детям важно знать, что вы не всем понравитесь. Что бы вы ни делали, все равно будут люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить.Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добрыми и чуткими по отношению к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь насиловать — это никогда не сработает. Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, если они кому-то НЕ нравятся. Отказ — это часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ БЫСТРОГО СОБЛЮДЕНИЯ

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям требуется минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее делам. ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. Д.)

Точно так же, как от нас не ждут, что мы вскочим, как только наш супруг или ребенок позвонит нам, им нужно оказать достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

Будьте открыты для взгляда на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы учить студентов различным точкам зрения. Сначала предложите учащимся взглянуть на число 6, а затем на число 9.
Объясните студентам, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два князя вели войну в течение многих лет.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это 9.Годами бушевала битва, а затем однажды, когда принцы сели за стол, мальчик перевернул скатерть, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого. Война подошла к концу, и князья стали верными друзьями ». -Донна Уилсон и Маркус Конайерс.

7. НЕТ ЗНАЧИТ НЕТ.

При знакомстве понимаю, что Нет — значит Нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране боролись с тревогой, заставляя мальчиков-подростков понимать согласие.»~ Washington Post

«Когда кто-то говорит вам« нет », они имеют в виду, что не хотят того, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Вы или вы можете в любой момент передумать. Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы отправляетесь на свидание выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, проведите до двери и затем попрощайтесь.

Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя — 21 год! Наконец, любое насилие — признак слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым ». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда ваш сын говорит это или когда он думает об этом. Научите его, что у него есть сила сказать НЕТ, и что у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

8. ВАШИ САМЫЕ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ БУДУТ ПРОИСХОДИТ В АВТОМОБИЛЕ

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, ненавидят, когда я разговариваю по телефону во время вождения с ними.Даже если они не в настроении болтать, они не любят, когда с ними обращаются как с сумкой с продуктами на сиденье рядом со мной.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я нахожу, что мои дети будут счастливее, если я буду краток и извинюсь. Я не провожу столько часов со своими подростками, как когда они были маленькими, и мне нужно внимательно слушать, когда мы вместе. Дело не в том, что к подросткам нужно относиться так, как будто они являются центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или вмятины на клюшке для гольфа, им нужно знать, что они важнее любого предмета. Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят свои отношения с вами ». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

9. ОТЛОЖИТЕ ИХ ПОЛУЧЕНИЕ

«Классический эксперимент 1972 года с зефиром включал в себя размещение зефира перед маленьким ребенком с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от еды мягкого шарика, пока исследователь выходит из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования, проведенные в течение следующих 40 лет, показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Оказалось, что они меньше страдают ожирением и лучше справляются со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их приобретать привычки, которые необходимо выполнять каждый день, даже если они не хотят их выполнять ». ~ Кристина DesMarais

10.ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Возьмите на себя ответственность за победы и за проигрыши. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и постарайтесь исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому.

«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Вот несколько удивительных книг о воспитании мальчиков-подростков:

.
ps — Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных писем под названием One on One time. Это совершенно бесплатно, и я пришлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

БОЛЬШЕ ДОСТУПНЫХ ЗАПИСЕЙ:



© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Обмен этой статьей приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

8 вещей, которым ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили

Этот пост: 8 вещей, которым ваш подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили.

Этой осенью мой сын уедет в колледж. Сколько бы я ни учил его на протяжении многих лет и как бы я ни старался подготовить его к следующему этапу его жизни, я больше всего боюсь, что я проиграл.

Почему? Потому что он мальчик.

Будучи мамой троих детей (двух девочек и мальчика), я узнала одно о воспитании детей: мальчики очень разные.Мальчиков (по крайней мере, большинства мальчиков, которых я знаю) труднее учить, труднее общаться и с ними труднее общаться, чем с девушками. И проблемы, с которыми сталкиваются мальчики в жизни, часто сильно отличаются от проблем, с которыми сталкиваются девочки.

Именно эти характерно разные черты характера заставили меня понять, что подготовка сына к «взрослой жизни» не будет такой уж легкой прогулкой для моих девочек. (Ну … может быть, подготовка моих девочек к реальному миру не была легкой прогулкой, но, конечно, это казалось проще по сравнению с моим сыном.)

Мне не только нужно избавиться от социальных слоев ожиданий, которые, кажется, спокойно лежат на плечах каждого мальчика (чтобы действовать сильным, жестким и несгибаемым, даже когда это не так), мне нужно дать ему несколько ценных навыков. и лакомые кусочки мудрости, которые могут сделать его гораздо более довольным и лучше подготовленным для управления жизнью в колледже и за его пределами.

Вот несколько вещей, которым я намерен научить своего сына (я считаю, что каждый мальчик должен выучить уроки), прежде чем он оставит мою нежную опеку.

8 вещей, которым отчаянно нуждается ваш подросток, чтобы научить его

1. Как выразить себя

Из всего, чему ваш мальчик-подросток отчаянно хочет, чтобы вы его научили, так это тому, как выразить себя. Мальчики-подростки обычно не умеют общаться. В некоторых случаях это просто генетика или их растущая потребность отстраниться, что делает их менее эмоционально доступными. Однако часто это просто потому, что мальчики не социализированы, чтобы быть такими выразительными, как девочки.

Помогите своему сыну стать искусным коммуникатором, открыв дверь для беспристрастного разговора без стресса, являясь надежным образцом для подражания для здорового выражения печали, разочарования и гнева, давая ему свободу выражать себя приемлемым образом и отступая гендерных стереотипных способов выражения.

Не сдерживайте эмоции своего сына. Позвольте ему показать свою чувствительную сторону. Пусть он прослезится, если жизнь возьмет над ним верх. Чем больше он соприкасается со своими чувствами и чем больше свободы ему дается выражать их, тем лучше он будет общаться, что подготовит его к будущим отношениям и близости в его жизни.

2. Как жить с честью

Прелесть жизни с честью не обязательно в том, как другие будут смотреть на вашего сына, но в том, как он будет смотреть на себя на пути к взрослой жизни. Направьте его на позитивный, достойный путь, выработав базовый набор семейных убеждений, которыми он сможет жить свою жизнь.

Будьте сильным образцом для подражания и стремитесь привить такие ценности, как честность, мораль, верность, надежность и ответственность.

Если вы будете достойны уважения, окружите своего сына достойными мужчинами и женщинами и соблюдайте нерушимый кодекс чести в семье, это укрепит эти твердые убеждения в сердце и уме вашего сына.

3. Манеры — возможно, даже немного рыцарства

Вы потратили лучшую половину жизни своего сына, обучая его основным манерам — как говорить «пожалуйста» и «спасибо», как важно не перебивать, использовать манеры за столом и, возможно, даже базовому этикету при использовании мобильного телефона. Но настоящие манеры — манеры, которые могут отличить наших детей от остальных — выходят за рамки основ.

Научите сына разговаривать лицом к лицу, смотреть в глаза, проявлять искреннюю благодарность, когда кто-то что-то делает для него, как вести себя в разных условиях, как правильно одеваться для разных случаев и как быть джентльменом и относиться к девушке с уважением, честью, равенством и, возможно, даже немного рыцарством.(Хотя рыцарство уходит на второй план, все еще есть много девушек, которые все еще ценят мальчика, который выдвигает ее стул, открывает для нее дверь и убивает за нее жуткого жука.)

4. Как быть самим собой

Ощущение себя частью толпы и чувство товарищества с друзьями очень важно для подростков. Они должны чувствовать себя принятыми и включенными, и мы должны понять и принять это понятие. Тем не менее, если наши дети не научатся стоять на собственных ногах, пока они находятся под нашей крышей, когда они это сделают?

Научите своего сына следовать своим увлечениям, ценностям и убеждениям независимо от того, чем занимаются его друзья или другие люди. В некоторых случаях следовать за толпой может быть совершенно нормально, но когда дело доходит до принятия решений о своем будущем, сохранения верности своим личным принципам или морали или, в некоторых случаях, противостояния давлению сверстников, ему нужно научиться этому просто потому, что он один на определенном жизненном пути, не значит, что это не правильный путь для него. На самом деле, иногда лучшие пути — это те, которые нужно пройти в одиночку.

5. Правила сексуального согласия

Годы исследований доказали, что открытое общение дома является ключом к предотвращению попадания мальчиков-подростков (и девочек) в опасные ситуации, связанные с сексуальным согласием.Тем не менее, одно исследование показало, что подавляющее большинство родителей не разговаривают со своими подростками о согласии.

Поговорите со своим сыном о правилах согласия прямо сейчас. Говорите с ним пораньше, часто и честно. Убедитесь, что он понимает, что согласие — это не просто урок, что «нет — нет». Когда в игру вступают давление со стороны сверстников, алкоголь и / или наркотики, это может резко изменить восприятие и затруднить общение, что может омрачить воду согласия. Кроме того, важно научить вашего сына, что «нет» можно передать невысказанным, невербальным образом.Суть в том, что он не претендует на тело девушки И он имеет полное право встать и сказать «нет» (иногда агрессорами становятся девушки).

6. Работа по дому и основные кулинарные навыки

Не отправляйте сына на свет, не зная, как мыть туалет, подметать пол или как приготовить несколько основных рецептов. Что еще более важно, научите своего сына, что ведение домашнего хозяйства, приготовление пищи, уборка и покупка продуктов никогда не должны ошибочно рассматриваться как женская работа.

Он может не ухватиться за возможность подмести кухонный пол, и есть вероятность, что вы получите несколько тяжелых вздохов и закатите глаза, прежде чем он достанет посуду из посудомоечной машины, но тем больший урок, который вы ему преподаете, помимо базовые навыки ведения домашнего хозяйства — это ценность совместной работы в семье.

7. Что он может быть сильным и Чутким

Одна из вещей, которые мне нравятся в моем сыне, — это то, что он может быть жестким, как гвоздь, но в нем также есть очень нежная, нежная сторона — качество, которое, как мне кажется, сослужит ему хорошую службу в жизни.Слишком часто мальчиков учат быть крутыми, сильными и несгибаемыми. Но проявление сочувствия, доброты, понимания и чуткости будет иметь гораздо большую силу в жизни, чем постоянное стойкость или жесткость.

Научите своего сына быть отличным парнем, замечательным мужем или партнером, сострадательным другом и коллегой, дав ему свободу быть сильным и оставаться связанным со своими чувствами. Развивайте веру в то, что он может быть успешным и энергичным. и по-прежнему чувствительны к потребностям других, он может быть милым (может быть, даже немного сочным) и сильным, и нежным и жестким.

8. Устойчивость

Раньше я думал, что мои дети по своей природе разовьют устойчивость, просто преодолевая несколько жизненных трудностей, которые, в свою очередь, сделают их более жесткими. Но я обнаружил, что это не всегда так. На самом деле, стойкость не обязательно является навыком, с которым вы родились, и не обязательно навыком, который вы приобретете на жизненном пути. Устойчивость — это навык, которому нужно научить.

Дайте своему сыну возможность «прийти в норму» и двигаться вперед на всех парах вместо того, чтобы впадать в депрессию, когда дела идут наперекосяк.Помогите ему взглянуть на жизнь в перспективе, когда что-то идет не так, поощряйте его взять свою жизнь под контроль и продолжать двигаться вперед (даже если это маленькие шаги) и подходите к каждому препятствию методично, проявляя готовность сделать все.

Поощряйте его также немного расслабиться, не быть перфекционистом и найти здоровые способы (например, спорт, хобби, упражнения и время с друзьями), чтобы избавиться от сдерживаемого разочарования и стресса. В основном, окажите своему мальчику большую поддержку. Зная, что вы его спина, что вы будете рядом, если и когда он будет нащупывать, и что вы стоите наготове с внимательным ухом, это придаст ему силы и придаст ему уверенности, необходимой для решения жизненных проблем.

Поделитесь своими комментариями ниже! Чему вашему мальчику-подростку отчаянно нужно научить его?

8 вещей, которым ваш подросток отчаянно нуждается, чтобы научить его, последнее изменение: 7 июня 2020 года, Нэнси Рейнольдс

Связанные

Как вести себя с сыном-подростком

Время чтения: 5 минут

Не знаете, как поступить со своим сыном-подростком? Вырастить сыновей-подростков не всегда легко. Воспитание подростков требует терпения и сочувствия, а также сострадания к себе.А поведение мальчиков-подростков может быть особенно сложным, особенно в сегодняшних уникальных обстоятельствах.

В результате пандемии, социального дистанцирования и удаленной школы подростки испытывают большую изоляцию, одиночество и тревогу, чем когда-либо прежде. Мальчики-подростки заперты в своих комнатах и ​​проводят все время в сети, что ведет к более высокому риску нарушения правил игры в Интернете.

Более того, в то время как девочки с большей вероятностью говорят о том, что они чувствуют, мальчики-подростки, как правило, замкнуты, когда им приходится бороться. Следовательно, они не получают необходимой родительской поддержки или профессиональной помощи.

Понимание поведения мальчика-подростка и его мозг

Вопрос о том, как вести себя с сыном-подростком, начинается с понимания коренных причин проблем мальчика-подростка. Что переживают мальчики-подростки в эти неспокойные годы? И как родители подростков могут практиковать осознанность и создавать настоящую связь?

U Решение проблем сыновей-подростков и мальчиков-подростков может быть легче, если родители подростков знакомы с процессом развития подростков.Поведение мальчика-подростка в значительной степени контролируется гормональными и нейробиологическими изменениями, которые происходят в период полового созревания.

Более того, подростковый мозг все еще развивается. Область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, — префронтальная кора, — не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, мальчики-подростки испытывают переменчивые импульсы и эмоции. Как вести себя со своим сыном-подростком, становится сложно.

Борьба с рискованным поведением мальчиков-подростков

Когда родители говорят о том, как иметь дело с мальчиками-подростками, они часто имеют в виду рискованное поведение своего сына-подростка.Рискованное поведение мальчика-подростка может включать:

  • Безрассудное вождение
  • Незащищенный секс
  • Злоупотребление психоактивными веществами, которое чаще встречается среди мальчиков-подростков, чем среди девочек
  • Пьянство
  • Курение сигарет
  • Поведение, которое может привести к насилию или травмам — например, драки, ношение оружия или участие в небезопасных развлекательных мероприятиях.

Есть много причин, по которым мальчиков-подростков тянет к рискованному поведению. Внешний стресс может подтолкнуть мальчиков-подростков к рискованному поведению, чтобы выпустить пар.Кроме того, важным фактором может быть давление со стороны сверстников.

Одно исследование показало, что риск для подростков — это способ исследовать и узнать больше о своем мире. Однако меньшая часть подростков, особенно с проблемами контроля над побуждениями, с непропорционально высокой вероятностью испытает негативные последствия рискованного поведения.

Основы того, как вести себя с сыном-подростком

Общаясь с мальчиками-подростками, родители должны установить четкие ограничения и эффективные последствия.Следовательно, при решении проблем мальчиков-подростков используйте прямой подход. Вот пять советов, как вести себя с сыном-подростком.

  • Установите пределы. Во-первых, родители и мальчики-подростки соглашаются установить границы и правила, с которыми согласны оба. Правила основаны на общих ценностях о безопасности и сохранении гармонии в семье.
  • Запишите. Кроме того, семьи могут рассмотреть возможность составления письменного соглашения. Таким образом, правила и границы понятны каждому.
  • Согласуйте последствия. Затем родители и сыновья согласовывают соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Например, следствием может быть потеря права на использование автомобиля или более ранний комендантский час. Причем последствия должны соответствовать возрасту.
  • Требование возмещения ущерба. Кроме того, родители и мальчики-подростки могут использовать последствие, известное как реституция или восстановление. Следовательно, подростки помогают улучшить ситуацию после нарушения коллективного договора.Например, если они получают штраф за превышение скорости, они оплачивают его самостоятельно. Или они предпринимают шаги, чтобы восстановить отношения с братом или сестрой после ссоры. В результате подросток может снова заслужить доверие родителей.
  • Избегайте сурового наказания. Однако суровое наказание — не лучший способ справиться с вашим сыном-подростком. На самом деле наказание может усугубить ситуацию. Мальчики-подростки могут чувствовать себя отвергнутыми и обиженными. Следовательно, они могут дальше отдаляться от своих родителей.

Исследования показывают, что сыновьям-подросткам лучше, когда их родители остаются теплыми, открытыми и благосклонными, но при этом устанавливают твердые границы.

5 ключей к общению с сыном-подростком

Часто сыновьям-подросткам трудно выразить свои эмоции словами. Национальный опрос, проведенный по заказу Plan International USA, опросил более 1000 подростков и показал, что треть мальчиков думают, что общество ожидает от них «быть мужчинами», «смиряться» и скрывать свои чувства, когда им грустно или страшно.

Следовательно, воспитание сыновей-подростков подразумевает осознание того, что им может быть неудобно делиться своими сокровенными мыслями.В результате родители подростков могут расстраиваться и чувствовать себя проигнорированными. Вместо этого, имея дело с мальчиками-подростками, попробуйте следующие подходы к общению с подростками.

  • Будьте краткими и милыми. Это важный аспект того, как разговаривать с подростками. Если вы хотите, чтобы ваш сын-подросток знал что-то, предложите ряд четких моментов. Впоследствии пусть откликнется на каждого.
  • Не переусердствуйте с зрительным контактом. Хотя зрительный контакт часто рекомендуется для эффективного общения, это не относится к общению с вашим сыном-подростком.Напротив, это могло ошеломить или запугать его. По этой причине совместная поездка в машине может стать хорошим временем для разговора.
  • Говорите, пока в действии. Многим мальчикам-подросткам легче общаться, когда они одновременно занимаются чем-то другим. Так что поговорите, играя в игру, отправляясь в поход или вместе готовя ужин.
  • Сохраняйте спокойствие. Оценивая, как вести себя со своим сыном-подростком, не позволяйте эмоциям брать верх. Проявление гнева или разочарования может загнать его глубже в свою скорлупу.В результате он с меньшей вероятностью обратится к вам за поддержкой.
  • Дайте ему время подумать. Многим мальчикам-подросткам нужно несколько часов или даже дней, чтобы подумать о важных разговорах. Поэтому не огорчайтесь, если ваш сын-подросток не сразу изменит свое поведение или отношение. Позвольте ему принять информацию, а затем обработать ее в удобное для него время.

Итог о воспитании сыновей-подростков

Иногда родители подростков могут чувствовать, что их сын-подросток не интересуется ими.Но родители не должны позволять этому обмануть их. Факты ясно указывают на важность привязанности между родителями и сыновьями-подростками для поддержки психического здоровья подростков и снижения злоупотребления психоактивными веществами. Здоровые отношения между подростками и родителями помогают мальчикам-подросткам вырасти в сильных и независимых молодых людей. Как вести себя со своим сыном-подростком — оставаться в нем, несмотря ни на что.

Наконец, с ограниченным внешним взаимодействием, родители должны быть особенно внимательными в отношении поведения мальчиков-подростков. Если вы видите признаки ситуативной депрессии у вашего сына-подростка, обратитесь к своему врачу или обратитесь к группе экспертов Newport Academy сегодня.

Изображения предоставлены unsplash

Источники:

Dev Cogn Neurosci. 2017 Октябрь; 27: 19–34.

Child Dev. 2015 март – апрель; 86 (2): 472–85.

Детский педиатр. 2004 Октябрь; 9 (8): 551–555.

«Состояние гендерного равенства для подростков в США», отчет 2018 г.

Как расшифровать вашего отчужденного мальчика-подростка

Ваш некогда болтливый сын вдруг стал тихим и отстраненным подростком?

Это обычный опыт для родителей мальчиков, пишет педиатр Кара Наттерсон в своей новой книге « Расшифровка мальчиков: новая наука за тонким искусством воспитания сыновей» . Когда мальчики достигают половой зрелости, многие уходят в свои комнаты и закрываются от родителей, отказываясь обсуждать проблемы или делиться своими чувствами. И это проблема, — говорит она, — учитывая, насколько важно влияние родителей на растущие подростки и насколько сложно подросткам преодолевать трудности современного мира.

Как ни странно, Наттерсон обнаружил, что эта закономерность не так важна для девочек: родители часто продолжают откровенные и информативные разговоры о половом созревании со своими дочерьми, пренебрегая при этом сыновьями.Она считает, что это связано с тем, что родители неправильно понимают, что происходит с их мальчиками и что им действительно нужно.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

«По большей части переживания и проблемы полового созревания на самом деле не зависят от пола — это человеческий опыт, преобразующий как мальчиков, так и девочек», — говорит Наттерсон. «Это означает, что в процессе мы должны относиться к нашим мальчикам и девочкам одинаково.”

Но как это сделать, если наши мальчишки замолкают?

В своей книге Наттерсон признает проблемы, с которыми сталкиваются родители, но также дает надежду тем, кто хочет обратиться к своим тихим мальчикам. Является ли это к тем протяжки, как секс, порнография, социальные медиа, или рискованного поведения, или просто держать открытыми каналы связи, она содержит полезные советы для начала беседы.
Я говорил с Наттерсон о том, что родители могут узнать из ее книги.

Джилл Сатти: Какие уникальные задачи стоят перед сегодняшними мальчиками?

Кара Наттерсон © Джоанна Дедженерес

Кара Наттерсон: Некоторые из них вращаются вокруг секса: эволюция порнографии в Интернете, легкий доступ к порнографии и сообщения, порно посыла, с точки зрения обучения детей, что секс может выглядеть-это, возможно, очень отличается от того, что большинство родители надеются на своих детей. Это совсем не то, что было, когда мы росли. А с движением #MeToo вопросы, связанные с согласием, вышли на первый план. Как мы говорим с детьми о согласии, если мы не говорили с ними ни о чем из этих других вещей? Если у вас не было разговоров об общем согласии в течение многих лет до того, как дети стали сексуально активными, вам предстоит крутой подъем.

Есть также вещи, которые связаны с селфи и социальными сетями, например, проблемы с изображением тела. Мы действительно хорошо умеем определять давление со стороны образа тела на девочек, которое усиливается в социальных сетях, но мы не очень хорошо понимаем, что для наших мальчиков действуют те же самые движущие силы.У мальчиков другие стандарты красоты, чем у девочек, но большинство людей не говорят об этом с мальчиками. И большинство мальчиков не знают, как говорить об этом или как определить, что они думают по этому поводу.

JS: В своей книге вы предлагаете своего рода учебник о тестостероне и его роли в развитии. Что вас больше всего удивило при просмотре исследований тестостерона?

CN: Как педиатр, я давно знаю, что тестостерон делает в организме; так что для меня это было не в новинку.Но секрет, который научное сообщество знает давно, но не широко известен, заключается в том, что уровень тестостерона начинает расти, а яички начинают расти во все более раннем возрасте у мальчиков, а это означает, что мальчики вступают в половую зрелость раньше. Хотя все заголовки в основных средствах массовой информации были посвящены девочкам и раннему половому созреванию, это происходило и с мальчиками.

JS: Влияет ли раннее половое созревание на благополучие мальчиков?

CN: Совершенно верно! Когда вы вступаете в период полового созревания, тестостерон, вырабатываемый яичками, циркулирует по всему телу, но также и через мозг, влияя на проводку мозга и нервное развитие.Существует множество исследований о том, как тестостерон влияет на агрессию и гнев, и мы знаем, что тестостерон вызывает перепады настроения у мальчиков так же, как эстроген вызывает их у девочек. Просто это не всегда так.

Итак, допустим, вам девять или десять лет. Вы начинаете испытывать эти чувства или проявлять определенное поведение; но, вероятно, никто не связывает точки с ранним половым созреванием. Это проблема. Это может быть тяжело для мальчиков, которые попадают в беду из-за своего поведения или чувствуют низкую самооценку, неуверенность в себе или беспокойство и не знают, что происходит.Поскольку большинство мальчиков становятся более замкнутыми, а родители не знают, на что обращать внимание (поначалу изменения могут быть очень незначительными, потому что в период раннего полового созревания меняются только яички, а большинство родителей не замечают этого роста), у родителей нет Идея, что их сыновья начинают половое созревание. У вас может происходить целая плеяда вещей, невидимых для всех вокруг, и это может сбивать с толку мальчиков.

Тогда есть противоположная крайность: поздно распустившийся мальчик, у которого к 14 годам не начали расти яички. У этого есть свои последствия и проблемы, верно? Потому что к 14 годам большинство мальчиков вокруг них растут, их плечи расширяются, их мышечная масса увеличивается, а голоса начинают падать — все эти внешние признаки вступления в зрелость. У поздно цветущих этих признаков нет, и это сложно. Откровенно говоря, между крайностями тоже трудно попасть; но я думаю, что крайности — это то, что требует особой чуткости от родителей и общества.

JS: Как вы думаете, почему мальчики становятся менее общительными в подростковом возрасте?

CN: Ну, это вопрос на миллион долларов.Я даже не знаю, сколько времени я потратил, просто копаясь в данных, пытаясь найти какие-либо исследования, которые смотрели бы на биологическое объяснение. Но данных нет; Я имею в виду, что исследований по этому поводу нет. Я думаю, это потому, что гораздо интереснее или больше заголовков иметь возможность связать тестостерон с агрессией или гневом, чем с молчанием.

Поскольку мы знаем, что тишина сильно коррелирует с половым созреванием у многих мальчиков, я думаю, что должна быть биологическая основа. Исследователям было бы полезно спросить, как выглядит и звучит период полового созревания в других странах и культурах, и посмотреть, молчат ли мальчики там.Это поможет нам определить, стоит ли спускаться в эту биологическую кроличью нору. Но, похоже, никого не интересует это.

JS: Ваша книга призывает родителей больше общаться со своими мальчиками, даже если их сыновья не хотят разговаривать. Но как родители могут действительно поддерживать эти линии общения, если их сыновья отказываются участвовать?

Расшифровка мальчиков: новая наука в тонком искусстве воспитания сыновей (Ballantine Books, 2020, 230 страниц)

CN: Иногда бывает очень сложно.Это действительно зависит от отношений между родителями и детьми, а также от личностей, темпераментов и стилей людей в доме. Это зависит от того, сколько людей вокруг, каковы обстоятельства и даже только графики и логистика. Если ребенок весь день в школе, а родитель на работе всю ночь, общаться очень сложно. Как вы начнете разговаривать с мальчиком, в каждом доме будет по-разному. Но лучший совет, который я даю, — просто сделайте это. У людей, у которых есть сыновья, которые любят общаться, вы ловите моменты, начинаете задавать вопросы, а затем слушаете и учитесь.Родителям действительно важно учиться у своих детей, а не просто раздавать мудрость.

Для родителей, которые не умеют общаться, или для детей, которые действительно не хотят общаться со своими родителями, есть пара маленьких хитростей. Самое важное — стараться вести разговор в обстановке, где вы не смотрите друг другу в глаза, потому что это очень напряженно и пугающе. Поговорите в машине, где вы сидите бок о бок, или на прогулке, или ночью, когда вы пожелаете спокойной ночи и выключите свет.

Другой указатель для родителей — понять, что мы не говорим об этом один или два раза. Мы говорим о буквально сотнях разговоров на протяжении многих лет. Итак, вы попробуете это сделать. Если вы подходите к теме в одном направлении и терпите неудачу, ничего страшного — попробуйте другой подход в следующий раз. Но продолжайте возвращаться и продолжать с того места, где вы остановились в прошлый раз, потому что это моделирует для вашего ребенка тот факт, что вы думаете, что это не просто одна тема, а вся концепция разговора, которая действительно важна.

JS: Встречались ли вы с родителями, которые считают, что им неуместно обсуждать эти вопросы со своими детьми — возможно, по культурным причинам?

CN: Культурный слой чрезвычайно важен, потому что он влияет на то, как семьи общаются между собой. Но разговоры, о которых я говорю в книге, — это разговоры, которые, как я искренне верю, должны вестись в той или иной форме, независимо от культуры. Часть культуры может определять , как вы ведете разговор, но не , что вы ведете разговор.

Ваша работа как родителя — обеспечивать безопасность и здоровье вашего ребенка. И сегодня в этом мире есть список вещей, о которых ваш ребенок должен знать, чтобы быть безопасным и здоровым человеком. Некоторые из них легко обсудить — питание, упражнения и сказать ребенку, что ему нужно использовать мыло в душе. Это низко висящие фрукты, и вам будет легче вести такие разговоры.

Но когда дело доходит до самых важных вещей — секса, того, что происходит в сети, согласия и понимания того, как кто-то чувствует себя во время взаимодействия, — мы не можем позволить себе не разговаривать с нашими детьми.Хотя я с огромным уважением отношусь к культурным вопросам, я еще не встречал ни одного родителя из какой-либо культурной среды, который не хотел бы вести такие разговоры. Они просто хотят выяснить, как это сделать.

JS: Какие ресурсы есть у родителей, если они не могут достучаться до своих детей и привлечь их?

CN: Для родителей очень важно уметь распознавать, когда то, что они делают, не работает. Иногда наши дети откровенно говорят об этом и говорят нам, что мы не достигаем их.Часто бывает тупик или нет компромисса. Как только родители осознают это, они могут привести к себе на помощь кого-нибудь еще. Если в вашей семье есть человек, которого ваш ребенок действительно уважает, или школьный психолог, на которого вы можете положиться, это отличный следующий шаг. Вы также можете обратиться к терапевту, специалисту по психическому здоровью или педиатру — кому-то с опытом, который может следить за тем, чтобы все двигалось в правильном направлении, и помочь перенаправить вас.

ЖС: У вас самого есть сын.Как ваш собственный опыт сформировал ваше сообщение?

CN: Я расскажу вам историю о моем сыне, которая поможет объяснить, почему я написал эту книгу и почему она важна.

Мои дети не любят читать все, что я пишу; но я все равно отдал эту книгу своему сыну (в черновом варианте) и сказал ему: «Мне нужно, чтобы ты увидел это; Мне нужно ваше мнение. » Он действительно сопротивлялся; но он согласился это сделать. Итак, он вошел в свою комнату и закрыл дверь, как это делают все мальчики-подростки. Затем, примерно через полчаса, он вышел и сказал мне: «Ваша предпосылка неверна. И я сказал: «Простите? Что ты имеешь в виду?» И он сказал: «Вся ваша книга о том, как мальчики не разговаривают, когда достигают половой зрелости, — что у них есть такие большие чувства, и они не говорят о них. Но, мама, у нас не чувств ».

Это был момент, когда я понял, что воспитываю своего сына в культуре, которая научила его верить, что молчание — это золото, и что все, что происходит в эмоциональном плане для него, не является чувством и не о чем говорить. Часть воспитания здорового ребенка состоит в том, чтобы разубедить его в этом представлении и помочь ему понять, что у него есть чувства, и то, что происходит с его телом, заставляет его думать, что эти чувства можно отодвинуть в сторону или прекратить.

Вот почему я написал книгу. Это так же важно для меня и моего собственного дома, как и для всех остальных.

Семь советов воспитанию мальчиков-подростков: «Придираться к ним — все равно что кричать в пустоту» | Семья

Мальчики-подростки — это группа, которую повсеместно оклеветали, которую часто считают бичом упорядоченного общества. Тем не менее, за мальчиком, с которым часто трудно поговорить, голодающим, забывчивым, беспокойным, склонным к несчастным случаям мальчиком, скрывается большое сердце, стремящееся к тому, чтобы его понимали и ценили.

Любой подросток может бороться с отношениями, когда он вступает в подростковый возраст, и некоторые ключевые биологические факторы делают эту борьбу реальной. Это потребность в автономии и независимости, жажда принадлежности к друзьям и сверстникам и поиск идентичности, которые испытывают все подростки во время трансформации ребенка во взрослую. Они совпадают с мозговыми, гормональными, физическими, психологическими и эмоциональными изменениями. Подростковый возраст — идеальный шторм для сложных отношений с родителями.

У наших мальчиков-подростков есть определенные проблемы, которые могут повысить уровень их стресса и сделать их более склонными к эмоциональной неустойчивости, особенно к гневу.

Когда я был школьным учителем и консультантом, я был свидетелем иррациональных вспышек, когда мальчик-подросток бросал парту, пинал рюкзак через комнату или агрессивно толкал другого ученика. Хотя это совершенно неприемлемое поведение, за ним часто скрываются чувства глубокого замешательства, страха неудачи, смущения, стыда и, что хуже всего, сильной уязвимости.

Наши мальчики рано приучены так чувствовать. Исследования показывают, что родители относятся к мальчикам и девочкам иначе, чем в младенчестве, обращаясь с мальчиками более грубо.Кроме того, во многих западных странах к мальчикам в большей степени применяются физические наказания. С маленькими мальчиками обращаются более резко и часто говорят, чтобы они становились жестче, когда им больно или они расстроены. Действительно, мальчики по-прежнему часто испытывают сарказм, крик, насмешки и откровенный стыд на протяжении всего обучения.

Скрытые эмоции сохраняются в нашей нервной системе, и с ростом лимбического мозга в раннем подростковом возрасте мелкие вещи могут вызывать сильные эмоции, которые часто возникают спонтанно.Очень многие мальчики-подростки говорили мне, что они «глупые», чувствуют неизбежность того, что они будут делать плохие поступки, и что они плохие. Таковы условия детства, которые создают системы убеждений и мировоззрение, глубоко влияющие на мальчиков-подростков.

Ранняя обрезка мозга, которая происходит в подростковом возрасте, чтобы освободить место для нового роста, может заметно повлиять на объем памяти и организационные навыки подростка. Это еще больше усугубляет их разочарование. Также мальчики-подростки испытывают всплески тестостерона, которые создают высокий уровень энергии, которую необходимо высвобождать независимо от того, здоровым это или нездоровым образом.

Мальчики и мужчины, как правило, находят признание и самооценку, когда преуспевают в том, что они считают стоящим. Это частично объясняет чувствительность подростков к неудачам, проигрышам или тому, что они выглядят «неудачниками» перед друзьями или людьми своего возраста. Когда тестостерон сочетается с голодом, чтобы испытать себя в теле, управляемом незрелым мозгом, результатом часто становится неправильный выбор и рискованное поведение.

Указание мальчику-подростку не делать выбора, который он считает забавным или шансом на успех, редко изменит результат, поскольку он стремится к автономии и, как большинство подростков, сопротивляется тому, что ему говорят, что ему делать или не делать.

В моих классах, особенно в классах с 14-летними мальчиками, происходили бесконечные выходки, которые часто наводили меня на мысль, что я учу класс четырехлетних детей в больших телах. Чтобы в это поверить, нужно увидеть шлепки, имитацию борьбы, дразнить и подшучивать. Большая часть этого поведения — попытка рассмешить своих товарищей, чтобы убедиться, что они чувствуют себя связанными и оцененными. В этой возрастной группе нет ничего более сплоченного, чем неожиданная эрекция или громкое пердеж, вызывающее веселье.

1. Не стыдите их

В начале своей педагогической карьеры, а затем, как мать четырех сыновей, я осознала, что в этом поведении нет злого умысла, и при этом твердо, но тепло напомнила им о несоответствующем характере их выбора , Я отказался их стыдить. Это этап, и он проходит.

2. Дайте им понять, что они не глупы, они просто развиваются.

Если вы воспитываете мальчика в этом окне, важно помнить эту линзу, через которую он смотрит на мир. Мы должны поговорить с нашими подростками о гормональных, мозговых и физических изменениях, которые будут влиять на их поведение и то, как они воспринимают жизнь. Им приятно знать, что они не глупы, они просто развиваются. Это может быть полезно для них, и нам напомнят, что им станет легче, когда им исполнится 20 лет.

3. Не забывайте любящие имена

Каким бы разочаровывающим и сложным ни был этот этап, мы можем разорвать порочный круг пристыдения наших мальчиков с помощью простых вещей, таких как вспомнить силу выражения нежности по отношению к нему и называть его любящим имена, и напоминая ему, что вы его яростно любите, несмотря ни на что.

Фотография: Pan Macmillan

4. Придираться к ним — все равно что кричать в пустоту.

За эти годы я со своими сыновьями узнал, что читать лекции и придираться к подростку — все равно что кричать в пустоту. Изучение секретов эффективного общения мальчиков, уделяя внимание установлению взаимопонимания, времени, тону голоса и избегая прямого зрительного контакта, — это гораздо более эффективные способы общения.

5. Сделайте свой дом безопасным местом для друзей

Мой дом и сердце всегда были открыты для их друзей.Были твердые, любящие границы, но мои сыновья и их друзья знали, что наш дом — безопасное место. Мы больше не живем племенами, но наши подростки по-прежнему должны быть окружены хорошими людьми и семьей, которые заботятся о них и действуют как «маяки», направляющие их.

6. Мариновать их рассказами о хороших людях

Их тоже нужно мариновать в рассказах о хороших людях, о людях, которые сделали ошибки и публично проиграли, но которые выздоровели, взяв на себя ответственность и понесшие ответственность собственные действия.Чтобы вырастить мальчиков до здоровых мужских качеств, нам нужно больше, чем просто родители.

7. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими вы думаете, что они должны быть

Каждый мальчик-подросток жаждет быть увиденным, действительно услышанным и любимым, хотя он не такой, каким мы думаем, что он должен быть. Они намного более уязвимы, чем мы привыкли думать. Нам нужно любить и уважать наших сыновей, особенно пока они не могут ни любить, ни уважать себя.

  • Мэгги Дент — автор подкаста для родителей, преподаватель и ведущая подкаста ABC Parental As Anything.Вышла ее новая книга «От мальчиков к мужчинам» (Пан Макмиллан).

Правда о воспитании мальчиков-подростков

Фото davitydave через Flickr

Все четырнадцатилетние мальчики придурки?

Это вопрос, который недавно мне задал друг. Она не первая, кто задает вариант этого вопроса, и я сомневаюсь, что она будет последней, потому что что-то происходит с нашими мальчиками в возрасте от 10 до 14 лет. Эти подростковые годы нелегки; наши прежде приятные маленькие мальчики становятся переменчивыми, независимыми, дерзкими и саркастичными.К 14 годам маленький мальчик, которого вы знали, почти ушел. Вы все еще можете видеть его следы, особенно если вам довелось увидеть его лицо, пока он спит. Но в часы бодрствования он совсем другое дело. Он немного неуклюжий человек в теле, которое одновременно слишком велико и слишком мало для него, человек с ограниченным жизненным опытом, который, тем не менее, уверен, что у него есть все ответы — и что вы, дорогой родитель, абсолютно точно используете , а не . К тому времени, когда вашему сыну исполнится 14, ваш коэффициент интеллекта и фактор крутости значительно снизятся, по крайней мере, в его глазах.Скорее всего, он немного отстранен от семьи, и его гораздо чаще найдут запертым в спальне, чем счастливо играющим со своими братьями и сестрами. Когда дело доходит до общения, вы можете обнаружить, что у него есть два канала: молчание и сарказм. Короче: да, 14-летние мальчики могут быть засранцами.

Есть что-то освобождающее в том, чтобы знать это, в признании этого факта. Понимаете, когда мой первый сын достиг этого возраста и у него начались довольно резкие перепады настроения, я предположил, что я сделал что-то не так. Я купился на идею, что отношения между родителями и подростками не должны быть враждебными. Думаю, я полагал, что если я буду хорошо воспитывать своего сына, он останется довольно приятным и в основном разумным человеком.

Я ошибался. Мой подросток , а не , оставался приятным или разумным на протяжении всего подросткового периода. Фактически, большую часть времени он был совершенно невозможен. В конечном итоге я плакал от разочарования больше раз, чем мне хотелось бы признаться.

Но вот в чем дело: это длилось недолго! К старшему классу средней школы мой сын внезапно стал рад снова быть рядом.Мы могли — и имели — приятные беседы. Каждое взаимодействие не было битвой, и он казался более непринужденным в своей собственной шкуре, в этом мире. И тогда я понял, что ад, который мы пережили за последние годы, был всего лишь сценой. (Я получил еще одно доказательство, когда Мальчик № 2 вступил в подростковый возраст. Теперь, когда мальчику № 2 17 лет, он начинает переходить в стадию «снова приятно быть рядом». Между тем, мальчику № 3 14 лет… и он проявляет вспышки придурковатости. )

Вот 6 истин о воспитании детей-подростков:

1.Это напрягает. Жизнь с подростком непредсказуема. Их настроение колеблется в зависимости от их гормонов и социальной жизни, и поскольку большинство мальчиков-подростков не совсем разговорчивы, вы не будете знать, чего ожидать от подростка от одного момента к другому. Добавьте к этому тот факт, что ставки тем выше, чем больше ваши дети. Когда ваши мальчики были маленькими, вы беспокоились о таких вещах, как ободранные колени. Теперь вы беспокоитесь о таких вещах, как автомобильные аварии, алкоголь, наркотики и сексуальная активность.

Воспитание подростка — тяжелая работа, поэтому важно заботиться о себе.Сделайте отдых в приоритете. Установите границы. Делайте то, что приносит вам радость. И, что, возможно, наиболее важно, у вас есть круг друзей, с которыми вы можете поговорить и провести мозговой штурм. (Хотите пообщаться с замечательными родителями мальчиков? Посетите нашу частную группу в Facebook, BuildngBoys.)

2. Они облажаются. Вы тоже. Ваш сын не проживет в подростковом возрасте, если не сделает то, чего не должен. Он получит плохую оценку (или провалит класс или три). Он разобьет машину, поймает на лжи, придет домой пьяным… список возможностей бесконечен.Вам решать, что делать, но помните, что ни один человек не идеален. Мальчики, в особенности, учатся методом проб и ошибок, и иногда им приходится облажаться — и испытать последствия своей ошибки — чтобы научиться «правильному» способу действовать.

Ты тоже непременно напортачишь. Вы можете пойти на своего сына. Отвечайте рефлекторно, а не сочувственно. Скажи то, о чем сожалеешь. Мы все это делаем. Хорошая новость в том, что наши дети выносливы. Они могут справиться с неидеальными ответами.Когда вы облажаетесь, вернитесь позже и обсудите все с сыном. При необходимости извинись. Не ждите, что ваш сын ответит искренними эмоциями или объятиями. (Вы можете это получить, но не можете, и лучше не разочаровываться!). Он мог только пожать плечами или едва признать ваши слова. Это хорошо. Ваши действия покажут ему, что вы его любите, и на своем примере вы научите его, как вести себя, когда он облажается.

3. Они могут быть совершенно противными. Работа подростков, говоря психологически, заключается в разлучении со своими родителями и семьями.Возможно, поэтому подростки иногда бывают такими злыми и угрюмыми. (Легче уйти от того, что вы считаете глупым и бессмысленным.)

Вы не должны терпеть неуважение. Напротив: когда ваши мальчики проявляют неуважение к вам или другим, их нужно осуждать за их поведение.

4. Они жаждут любви и принятия. Самая большая потребность мальчиков — знать, что они в порядке . Большая часть позерства и глупого (а иногда и вредного) поведения, которое вы наблюдаете у мальчиков-подростков, на самом деле является попыткой принадлежать им. Помните об этом, когда видите, как ваш парень преодолевает трудности своего мира.

Убедитесь, что ваш сын знает, что он такой классный. В воспитании детей и в беседах обязательно отделяйте поведение от человека. Например, вы можете быть недовольны его плохими оценками и отсутствием усилий, но, пожалуйста, не подразумевайте своими словами или действиями, что , он , никуда не годится, потому что его оценки не очень хорошие. Комментируйте и оценивайте положительные качества и поступки вашего сына и ищите способы развить его сильные стороны.Не забудьте обнять и своих мальчиков. Даже мальчики-подростки нуждаются в объятиях.

5. Им нужно пространство, чтобы принимать решения и проверять свои навыки. Думайте о подростковом возрасте как о тренировочном поле. Это время для мальчиков, чтобы развить навыки, необходимые для самостоятельной жизни, и время для родителей, чтобы постепенно отпускать бразды правления. Став взрослыми, ваши сыновья будут сами отвечать за свой сон, гигиену и управление временем. Прекратите микроуправлять жизнью сына. Постепенно отступите и дайте ему немного больше контроля.Позвольте ему испытать последствия своих решений и извлечь уроки из них.

Если вы хотите, чтобы ваш сын преуспел в колледже и в жизни, позвольте ему бороться и дайте ему возможность рисковать.

6. Фундамент, который вы заложили в молодости, имеет большое значение. Для меня одной из самых трудных вещей в подростковом возрасте было отсутствие контроля. Когда мои дети были маленькими, я мог буквально взять их и поместить в их спальни, когда они плохо себя вели. Я не могу этого сделать с 16-летним мальчиком, который выше и сильнее меня.Воспитание подростка означает осознание того, что — это так мало , которые вы можете контролировать. (Посмотрим правде в глаза: если подросток хочет что-то сделать, он найдет способ, какие бы правила, последствия и ограничения вы не установили.)

Но верьте тем годам труда, которые вы уже вложили в своего мальчика. Время, которое вы потратили на обучение его манерам и уважению, не зря; все это учение стало его частью, и независимо от того, ведет ли он себя сейчас последовательно и вежливо или нет, оно все еще там.Он слышал ваши слова и впитал ваше учение и пример. Часы, которые вы провели с ним, играя, читая с ним и занимая его местами, — это все еще в нем. На каком-то уровне он знает, что вы все еще в его углу. Эти часы преданности и воспитания создали и укрепили связь между вами и вашим мальчиком, и я гарантирую вам: эта связь достаточно сильна, чтобы пережить его подростковые годы.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Дженнифер Л.В. Финк — основатель BuildingBoys.net, мать четверых мальчиков и отмеченный наградами писатель. Ее работы были опубликованы в The Washington Post, Parents, FOX news, Parade и Boys ‘Life — и она по-прежнему проводит значительную часть каждого дня, пытаясь заставить своих мальчиков ставить чашки в посудомоечную машину.

Последние сообщения Jennifer L.
W. Fink (посмотреть все)

мальчиков-подростков | Психология сегодня

У многих моих клиентов проблемы с рассерженными мальчиками-подростками, поэтому уместно написать краткий пост.

Девочки-подростки, конечно, тоже злятся, но они, как правило, более склонны обрабатывать эмоции и выговаривать их, что, по крайней мере, дает родителям немного больше рычагов воздействия на них. Еще более тревожным является то, что скачки тестостерона, которые испытывают мальчики, притупляют их страх, в то время как они подавляют их, делая их более восприимчивыми к опасному поведению, которое вызывает гнев и является его результатом.

Мальчикам-подросткам нужно много строения. Оба родителя всегда должны знать, где они находятся и чем занимаются.Не попадайтесь в ловушку «Ты мне не доверяешь». Проблема не в доверии, а в реалистичной оценке опасного мира, с которым подросткам приходится бороться с ограниченным развитием префронтальной коры. До 18 лет ребенок не обладает достаточной артикуляцией в области суждения и регуляции мозга, чтобы видеть возможные последствия поведения в условиях стресса мощных импульсов. Это опасная комбинация, даже когда вещества не задействованы — повышенная импульсивность с пониженной регулирующей способностью.

Сострадательные родители сосредотачиваются на долгосрочном благополучии ребенка, а не на сиюминутном повышении эго, вызванном чувством «доверия». Хороший родительский ответ на вопрос: «Ты мне не доверяешь»: «Я недостаточно доверяю себе, чтобы знать, что ты будешь в безопасности и здоров, не зная, где ты и что делаешь. Так что же ты можешь сделать, чтобы у тебя была некоторая свобода, и мне не о чем так беспокоиться? »

В частности, подросткам нужно знать, что:

  • Они являются частью семьи и сообщества, которые требуют определенных эмоциональных вложений — помощь семье (работа по дому) и, иногда, волонтерская работа в сообществе.
  • Уважение прав и собственности других людей.
  • Деньги — это ресурс, которым необходимо управлять ответственно.

В целом мальчики не обладают слуховым аппаратом так же хорошо, как девочки. (Они слышат почти так же хорошо, но не так эффективно интерпретируют значение произнесенного слова, не без задействования других сенсорных модальностей.) Если вы хотите дать своему сыну инструкции или сказать что-нибудь важное:

  • Установите зрительный контакт и попытайтесь прикоснуться к нему, пока говорите (два или три сенсорных метода работают лучше, чем один).
  • Если важны детали, попросите его повторить то, что вы сказали.
  • Используйте короткие предложения и дайте ему возможность ответить, прежде чем продолжить; никогда не читай лекций.

Мальчикам легко выработать привычку автоматически отключать знакомые голоса, и эта привычка создаст им серьезные проблемы в будущих близких отношениях.

Ответственность

Мир жесток к безответственным.

Дети не несут естественной ответственности; родители или болезненные обстоятельства должны научить их.Ответственности можно научиться моделированием — у ответственных родителей больше шансов иметь ответственных детей — но этому также нужно учить сознательно. Дети могут научиться ответственности относительно безболезненно до 13 лет. После этого жизненные уроки, которые учат ответственности — в основном в форме социальных санкций и наказаний — становятся более болезненными. Воспитание ответственности перед детьми — одно из самых милосердных поступков, которые родители могут сделать для них.

Ключ к обучению ответственности состоит в том, чтобы убедиться, что дети понимают этот важнейший факт: сила, привилегия и ответственность идут рука об руку.Когда ответственность высока, двое других тоже. А когда он низкий, то же самое и с двумя другими.

Подростки, особенно мальчики, большую часть времени чувствуют себя бессильными. Им необходимо понять, что они могут повлиять на то, что с ними происходит, посредством ответственного поведения. И им нужно знать заранее, сколько власти и привилегий они потеряют из-за конкретного безответственного поведения. Так устроен мир. Когда вы ведете себя безответственно — например, превышаете скорость или уклоняетесь от уплаты налогов — вы заранее знаете, какой будет штраф.

Наконец, дети учатся регулированию эмоций в основном моделированием, а не тем, что им говорят родители. Как и все млекопитающие, молодые люди учатся, наблюдая за взрослыми. В моделировании присутствует однополый уклон: мальчики более внимательно наблюдают за мужчинами, а девочки — за женщинами, но они наблюдают за обоими родителями, чтобы научиться управлять эмоциями. Гнев — это обвинение. Если родители виноваты, дети, особенно мальчики с высоким уровнем тестостерона, с большей вероятностью будут иметь проблемы с гневом. (Тестостерон не вызывает гнева, но значительно усиливает его.) Для родителей очень важно моделировать ответственность во всем, что они делают, включая признание своих ошибок, особенно тех, которые касаются споров с их детьми.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.